[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

...

[.Fragmentos.]

... ese viernes me sentí muy feliz, una euforia por la vida sorprendente;
dos días después tuve una pequeña crisis emocional;
otros dos días mas y el mundo se me vino encima,
lloré, lloré y lloré casi todo el día, luego, al día siguiente, llegó la calma.

Así pasan mis semanas, no sé a veces qué hacer con todo esto que siento, con todas éstas emociones
 (sensaciones, sentimientos)
... últimamente  me he sentido muy sola, lo cual nunca había sido un problema,
ESTO es diferente,
tal vez no sea soledad,
sino sentir que no encajo en el mundo, sentir que no pertenezco a ningún lado,
como si todo alrededor mio girara y yo mirara desde lejos...
.
.

[.Cambios.]

Quien diría que las cosas cambiarían tanto en un día.
De pronto todo vuelve a ser incertidumbre.
Era necesario un cambio, es cierto, pero no pensé que fuera tan radical.
Dentro de mi sé que es lo que quiero hacer, no sé si es una decisión buena o mala, no quiero ponerle un juicio de valor a la misma, solo es una decisión -para bien o para mal-, solo el tiempo dirá si lo que hice fue lo mejor.

No sé que vendrá en ésta nueva etapa, un sin fin de sensaciones y emociones me cruzan la mente (y el cuerpo), pero tengo que seguir lo que he empezado, debo seguir sea como sea, encontrar la forma de una u otra manera, porque esto es
por mi
para mi
y... a pesar de mi...

[.Here I Go.]

Han pasado muchos días desde la última vez que escribí. Han pasado muchas cosas también.
Dicen que todo al final se acomoda; sin planearlo encontré lo que hace tanto estaba buscando.
En 3 meses he logrado lo que en años no había podido hacer -y lo que me falta-.

Aún así hay veces que los días me sobrepasan, mi mente juega juegos que no son divertidos, es difícil silenciarla, dominarla...

...pero estoy yendo un día a la vez, aunque no tenga ganas, aunque me sienta estúpida - o tonta, o absurda, o ridícula-, aunque tenga que poner mi cara "bonita" y de "todo está bien", no importa, al menos me paro todas las mañanas sabiendo que estoy haciendo algo que vale la pena.

Me estoy dando chance de ser principiante, de ser mala en algo para poder -algún día- ser buena, y eso para mi es ENORME. La gente podría pensar que "pues si, eso que, las cosas con así", pero si supieran lo que significa para mi hacer eso, entenderían mi lucha (una lucha constante conmigo misma).

Estoy contenta por haber comenzado una nueva vida, venirnos a la nada, sin conocer a nadie y construir algo desde cero; ha sido duro por momentos, aún cargo con mis tristezas, con mi corazón roto y con un montón de cosas en mi cabeza, pero encontré algo que me está ayudando a seguir, algo que me da una razón para pararme todas las mañanas, así que a pesar de todo (y a pesar de mi) estoy contenta con esta nueva vida que tengo la oportunidad de vivir.

Mientras que la música siga tocando, yo bailaré...