[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

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.Sin sentidos.

Nadie, nunca tiene nada que decir cuando uno lo necesita; se les esconden las palabras como si fuera un idioma extraño y lejano; la empatía tiene más que ver con actitudes que con palabras, aún así hay personas que parecen transitar en sentido contrario y nunca pasan al lado de uno, es como si cuando uno está en el fango, ellos flotaran y ni rozan por error el suelo...

Hay personas que se vuelven extrañas después de tantos años de conocerlas; no se si es que cambiaron o simplemente salió ese "yo" que siempre llevaron dentro. Me desconocen y las desconozco.

Miro a la nada y siento el enorme vacio que se esconde dentro de mi pecho; nunca podré poner en palabras todo lo que eso significa.

En la noche profunda, me escondo en tu recuerdo. Cierro los ojos y espero que la mañana me robe un suspiro una vez más.

Nadie nunca tiene algo que decir cuando uno busca consuelo por tener el corazón roto.

[.En medio de la nada.]

La inmensidad vuelve a hacer de las suyas; me aplasta en un segundo y ya no sé distinguir entre lo propio y lo ajeno; todo se convierte en un extraño vaivén de cosas sin sentido. Nadie dice nada acerca de si mismo, pero hablan sin cesar de todo lo que no conocen en realidad. Lloro por las desagracias ajenas, por personas que no he visto nunca, pero cuya historia me pega en lo más íntimo. Lloro por mis propias desgracias, que vistas desde cierto ángulo parecieran ser ínfimas, pero que para mi son inmensas, no en cantidad, si en el peso de ellas. Camino con algo roto dentro de mí, como tántos otros en ésta inmensa ciudad que se ha vuelto de todos y de nadie, camino como todos los otros llevando una pena (o varias) a cuestas que no lograremos confesar jamás y qué creemos que a nadie importa -además-. La inmensidad -de la vida, de la muerte, de la ciudad, la soledad, ....- nos devora una vez más; somos como entes sin sentido que vagan de aquí y allá sin reconocerse como propios o ajenos.

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New Year (again)

Este año inició extraño, tal vez porque es el 1ro sin ella; nada demasiado ruidoso, ni demasiado triste, sólo como el pasar del tiempo que no se puede parar.

A pesar de tántas cosas, siento un peso menos en el pecho, aunque todavía falta terminar con todo este proceso, que al parecer será largo, largo... (o pesado más bien).

No se muy bien cómo sentirme con respecto a este año; no me siento particularmente de una forma en estos momentos (.. mmm, creo estoy escribiendo sin sentido...),  lo que quiero decir es que, no estoy entusiasmada, pero tampoco deprimida, creo que estoy triste y eso me hace ir dando pequeños pasos de uno a la vez.. .

Desearía que este año fuera mejor que el anterior, pero sólo desearlo no es suficiente -la mayoría de las veces- supongo que la idea es seguir, seguir hasta encontrar lo que no se busca, o hasta lograr lo que se desea, o hasta que algo suceda que marque la pauta para otra cosa...

Si lo se, I'm making any sense  ....

.Absurdo.

La vida por momentos me parece bastante absurda. Nada tiene sentido. Todo parece ir en una direccion incierta y con una inercia tal, que dificilmente se detendrá. Las cosas pasan y muchas veces la gente ni se las cuestiona, ni se plantea otras posibilidades. La vida es como es y ya, pero yo creo que hay cosas mas allá de eso. En fi.

No quiero ir con esa inercia, no quiero pasar de largo la vida -la que puede ser mia y solo mia-. Quiero que las cosas tengan sentido -para mi- aunque todo lo demás (o todos los demas) se vayan al traste - en cierto sentido-.

La vida puede que sea absurda pero no quiero que mi existencia lo sea tambien.

Y todo esto lo digo sin cursileria alguna.

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