[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

...

[.Cambios.]

Quien diría que las cosas cambiarían tanto en un día.
De pronto todo vuelve a ser incertidumbre.
Era necesario un cambio, es cierto, pero no pensé que fuera tan radical.
Dentro de mi sé que es lo que quiero hacer, no sé si es una decisión buena o mala, no quiero ponerle un juicio de valor a la misma, solo es una decisión -para bien o para mal-, solo el tiempo dirá si lo que hice fue lo mejor.

No sé que vendrá en ésta nueva etapa, un sin fin de sensaciones y emociones me cruzan la mente (y el cuerpo), pero tengo que seguir lo que he empezado, debo seguir sea como sea, encontrar la forma de una u otra manera, porque esto es
por mi
para mi
y... a pesar de mi...

New Year (again)

Este año inició extraño, tal vez porque es el 1ro sin ella; nada demasiado ruidoso, ni demasiado triste, sólo como el pasar del tiempo que no se puede parar.

A pesar de tántas cosas, siento un peso menos en el pecho, aunque todavía falta terminar con todo este proceso, que al parecer será largo, largo... (o pesado más bien).

No se muy bien cómo sentirme con respecto a este año; no me siento particularmente de una forma en estos momentos (.. mmm, creo estoy escribiendo sin sentido...),  lo que quiero decir es que, no estoy entusiasmada, pero tampoco deprimida, creo que estoy triste y eso me hace ir dando pequeños pasos de uno a la vez.. .

Desearía que este año fuera mejor que el anterior, pero sólo desearlo no es suficiente -la mayoría de las veces- supongo que la idea es seguir, seguir hasta encontrar lo que no se busca, o hasta lograr lo que se desea, o hasta que algo suceda que marque la pauta para otra cosa...

Si lo se, I'm making any sense  ....

(.Otro día más.)

.El lunes llegó y nada, todo está como se había quedado, pero ya no me importa.. -suspiro-... en realidad estoy cansada de estar esperando respuesta y terminar llamando yo para ver que ha pasado. Ya lo acepté: lo que será, será. No me conformo, pero ya hice, fui, hablé, me quejé, volví a hablar y bueno creo que ya fue suficiente.

Está el Plan B, y la cuenta regresiva comienza... Ya no estoy preocupada, hasta cierto punto ya me vale, aunque eso no quiere decir que no me cause cierta molestia, la verdad es que es patético el servicio que he recibido y sinceramente me gustaría que cada quien recibiera s.u  m.e.r.e.c.i.d.o , pero en ese punto, ya no puedo hacer nada al respecto, así que sólo me queda esperar y esperar -un poco más nada más- 

La cuenta regresiva ha comenzado.

.Necedades.

.Tengo atravesado eso en el medio; es estúpido y absurdo. Lo sé. Lo sé perfectamente bien, es sólo que no puedo encontrarle una explicación lógica y me da coraje; ¿enfrentarlo? no vale la pena  NO-VALE-LA-PENA... pero lo tengo atravesado, y eso me da más coraje, por darle importancia, por estúpidamente regalarle unos minutos de mi día .... (¡maldita sea!).

Me da coraje que con la mano en la cintura haya hecho las cosas y que le valga... y que además crea que él no ha hecho nada... ¡a esta edad y tener ese tipo de actitudes!, pero, ¿quien es peor él o yo?, creo que yo por darle importancia; darle importancia a alguien que no lo vale, ... por eso digo ¡maldita sea!

Así que ya está, hoy se va, se fue.

Lo que sea, como sea que haya sido, fue y ahí se quedo. Si fue bueno o malo, si ahora le vale o simplemente es cobarde, ¡que más da!, simplemente ya , de él sólo queda la espuma, el humo, sólo el recuerdo que pronto se extinguirá.

No más minutos desperdiciados y tirados a la nada. Se acabó. Terminé con esto.

Si la gente se destierra de mi vida sin explicación/justificación alguna, ¿por qué darle importancia?, así es como ellas han decidido que sea. 

Adios. Hasta nunca. Lo que sea que fue se acabo.