[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

...

[.Fragmentos.]

... ese viernes me sentí muy feliz, una euforia por la vida sorprendente;
dos días después tuve una pequeña crisis emocional;
otros dos días mas y el mundo se me vino encima,
lloré, lloré y lloré casi todo el día, luego, al día siguiente, llegó la calma.

Así pasan mis semanas, no sé a veces qué hacer con todo esto que siento, con todas éstas emociones
 (sensaciones, sentimientos)
... últimamente  me he sentido muy sola, lo cual nunca había sido un problema,
ESTO es diferente,
tal vez no sea soledad,
sino sentir que no encajo en el mundo, sentir que no pertenezco a ningún lado,
como si todo alrededor mio girara y yo mirara desde lejos...
.
.

[.Here I Go.]

Han pasado muchos días desde la última vez que escribí. Han pasado muchas cosas también.
Dicen que todo al final se acomoda; sin planearlo encontré lo que hace tanto estaba buscando.
En 3 meses he logrado lo que en años no había podido hacer -y lo que me falta-.

Aún así hay veces que los días me sobrepasan, mi mente juega juegos que no son divertidos, es difícil silenciarla, dominarla...

...pero estoy yendo un día a la vez, aunque no tenga ganas, aunque me sienta estúpida - o tonta, o absurda, o ridícula-, aunque tenga que poner mi cara "bonita" y de "todo está bien", no importa, al menos me paro todas las mañanas sabiendo que estoy haciendo algo que vale la pena.

Me estoy dando chance de ser principiante, de ser mala en algo para poder -algún día- ser buena, y eso para mi es ENORME. La gente podría pensar que "pues si, eso que, las cosas con así", pero si supieran lo que significa para mi hacer eso, entenderían mi lucha (una lucha constante conmigo misma).

Estoy contenta por haber comenzado una nueva vida, venirnos a la nada, sin conocer a nadie y construir algo desde cero; ha sido duro por momentos, aún cargo con mis tristezas, con mi corazón roto y con un montón de cosas en mi cabeza, pero encontré algo que me está ayudando a seguir, algo que me da una razón para pararme todas las mañanas, así que a pesar de todo (y a pesar de mi) estoy contenta con esta nueva vida que tengo la oportunidad de vivir.

Mientras que la música siga tocando, yo bailaré...

[.Recalculando.]

Las cosas no salen como las planeo, a veces no se si soy yo o es la vida que me pide que rectifique el camino, las cosas no se dan ¡y no se dan!, olvido que para todo tiene que haber calma y serenidad, no es que deba hacer solo cosas que me gusten, se que la vida no es así, pero las cosas deben fluir y estar uno en paz por dentro, olvido que cuando tengo tanto conflicto debo de repasar mis opciones y recapitular, revalorar las cosas.

No pierdo la meta, solo el camino hacia ella. Me ha costado mucho trabajo estar en e camino, encontrar el camino, trazar el camino, pero todos los días pienso en ello, todos los días intento no perder de vista las cosas, pero es complicado, aún así tengo que encontrar la forma, tengo que encontrar la manera de poder llegar a donde quiero.

He estado triste por mucho tiempo, y como veo la vida, es difícil que eso vaya a cambiar, pero antes deseaba estar un poco mejor, pensaba -cuando esté mejor voy a hacer esto, voy a mejorar lo otro- y así, pero veo que la cosa no va por ahí, así que ahora me digo que tengo que hacer las cosas aunque esté triste, hacer todo lo que se supone debo, quiero y necesito, con todo y la tristeza a cuestas, con todo y el cansancio, la desilusión o la pesadumbre, no va a ser sencillo, pero ya me cansé de esperar a ya no estar triste, a que todo un día se mejore, la vida no es así, -ya se que no es así-.

Con todo y mi yo a cuestas, tengo que salir del hoyo, tengo que encontrar la manera.

Ya me cansé de estar triste y no hacer nada.

Voy a hacer las cosas, con todo y mi tristeza a cuestas, al final, creo que de eso trata la vida, de encontrar la manera de seguir, a pesar de todo.


...

[.A pesar de todo y a pesar de mi.]

Me levanto hoy con ganas de seguir acostada, pero sabiendo que tengo que irme a cierta hora por el compromiso adquirido desde el lunes -me siento como niña esperando el día que le prometieron la llevarían de paseo-, confieso que eso me hace sentir un poco ridícula, pero qué más da, nadie en realidad va a saberlo.

Me preparo para salir a tiempo pero para variar salgo con demasiada antelación (típico de mi), así que me quedo un rato escuchando el radio afuera del lugar de mi cita, para no parecer tan desesperada.... Diez minutos antes, me convenzo que es razonable hacer mi aparición triunfal. Trato de parecer despreocupada y casual, al entrar me doy cuenta que únicamente seré yo, lo cual al principio me hace sentir un poco incómoda, pero luego dejo de lado eso y me concentro en todas las indicaciones que me están dando.

Terminaron conmigo. Uff. Físicamente estoy agotada y anímicamente, tengo sentimientos encontrados.

A veces uno se engaña pensando que las cosas no están tan mal, que es leve lo que uno debe mejorar, luego te estrellas con la realidad y te das cuenta que no, que hay mucho camino por recorrer, pero -¡hey!, por eso estás aquí, es parte del camino hacia donde quieres llegar-, eso me lo digo a mi misma y me lo vuelvo a decir porque hay dentro de mi un sentimiento de derrota, que a la gente podría parecerle estúpido, y si, tal vez sea estúpido, tal vez sea estúpido sentirse mal por no estar a la altura o por no estar mejor; quisiera no sentir estas cosas, quisiera poder aceptar que las cosas son como son y están como están, por la razón que sea, y que esa razón es este momento es completamente irrelevante, porque ya diste el 1er paso y ya estás en el camino correcto.

Es complicado explicar todo lo que pasa por mi cabeza, todas esas cosas que me hacen sentir mal acerca de mi misma, pero bueno, a pesar de lo que siento, me voy a dar chance, voy a hacer algo por mi, para mi y a pesar de mi.


Este es el día uno. Al menos ya di el 1er paso, después de todo lo que ha pasado, creo que es un buen motivo para celebrar.



...

[.Introspección.]

Hay momentos en los que desaparezco un poco de la escena, sigo ahí pero en silencio. Rara vez disfruto ser protagonista, la mayoría del tiempo me gusta pasar desapercibida; prefiero mirar a que me miren, escuchar que hablar sin sentido. Así soy, para bien o para mal; no sé si es bueno o malo, es sólo que cuando leo a otros o escucho a otros, me percato que algunos de ellos no se cuestionan lo que sienten, lo sienten, lo expresan y ya estuvo; o tal vez será que se cuestionan y lo que sienten lo escriben tal como viene, y ya. Yo no soy así. Siento en la misma proporción que me cuestión por ello, muchas veces quedo atrapada en mis introspecciones.

Hubo un tiempo en que todo lo que sentía, lo escribía, así tan sencillo y ya. Ahora cuido mis palabras, aún de mi misma. No quiero regresar y avergonzarme de ellas o encontrarlas desteñidas por el paso del tiempo, al menos no aquí, si voy a dejar que envejezcan y se opaquen un poco, que sea en la libreta de mi vida, la que secretamente aguarda a un lado de mi cama.

Así bien, pienso mucho, me cuestiono mucho y todo surge en la misma proporción. ¿Por qué no puedo -pregunto para mis adentros- simplemente escribir y dejar que las palabras surjan sin miramientos?. Porque no soy dueña de mis palabras, como las otras personas que escriben, a mi me gobierna el sentimiento, al cual traigo pegadito de contrabando en la piel; y entonces ¡oh, triste melancolía que arrebata mis sentidos!, ésta me atrapa y me presta de cuando en cuando sus palabras; pero así como pueden ser dulces, pueden pesar como las piedras o espinar como la hiedra y los juegos en mi mente se reproducen una y otra vez.

¿Qué quiero expresar? ¿qué quiero decir?. Qué así nací y así moriré, con el sentimiento en la piel, no encuentro otra manera de ser o de sentir, pero sé que debo adueñarme de mi y en mi andar tratar de dar vida a las palabras, de desfundar el más furtivo sentimiento y plasmarlo en algunas líneas que tengan sentido al leerlas.

Hoy me confieso no dueña de mi misma; hoy el sentimiento me domina, pero quise escribir para ir matando sensaciones  -.que no sentimientos.-, ir acabando con manías, para así. no despertar mañana y darme cuenta que las palabras se han quedado atoradas en el abismo de mis tristezas.

...

(.17/09/09.)

.Así la vida...

Han pasado muchos días desde ese día, han sido muchas cosas las que han pasado, miles de cosas que se han ido acumulando, ha sido un camino difícil, con muchas cosas que se han quedado sin decir, con tántas tragedias en medio del camino.

Gente que regresa a tu vida por unos momentos y luego se vuelve a ir así sin más; gente que dice que es tu amiga y que luego te das cuenta que sólo era un poco de nostalgia acumulada; gente que no tiene pizca de empatía sólo porque la vida le sonríe en ese momento.

Así corre la vida, así va yéndose poco a poquito... así sigo yo yendo con mis tristezas a todos lados, aunque a la gente no le importe, o aunque ni siquiera lo note, así voy poco a poquito, de a pasitos tratando de encontrarle sentido a las cosas, tratando de no sobrepasar los límites de la oscuridad que a veces crece dentro de mi (y que por momentos me devora).


...

.Puntos suspensivos.

Ésta semana he llorado mucho,por todo, por nada, por ti y todo lo que se fue contigo.
Te extraño.

.Transición.

Y al final, todo se puso de cabeza y dio un giro radical; días difíciles he enfrentado, pero en medio de tanta desolación y desconsuelo, se abrió una posibilidad inesperada (muy inesperada); es increíble que tántas cosas hayan pasado en tan poco tiempo, es como si los días se hubieran alargado y todo pasara delante de mi muuy lentamente.

La transición tenía que ser así, no había otra posibilidad, aunque la gente no lo llegue a comprender, no parece tener lógica pero sé que así tenía que ser, pero fue un momento doloroso y duro, pues lo que ahora veo, no lo veía (y sabía) en ese momento, entonces era como ir caminando en la oscuridad a tientas, sin saber qué me estaba esperando al final del pasillo.

El siguiente paso fue suave y todo se dio con tanta facilidad que casi podría decir que fue perfecto, no lo es en varios sentidos, pero el cambio es bueno y tiene cosas en verdad buenas; aún así han sido días difíciles, con altibajos que pensé no serían tan marcados, pero a pesar de todo, estoy dándome chance de ir dando pasitos, de ir encontrando el camino en medio de todo este momento tan revuelto.

A un mes de todo el cambio, no puedo decir que veo la luz al final del tunel, pero creo que voy en la dirección correcta; aún hay muchas cosas que debo resolver, tántas cosas que poner en orden, sobre todo en mi interior, así que espero poder ir poco a poco encontrando el fondo y la forma de las cosas en ésta nueva etapa de mi vida, de este cambio imperativo, duro y que muchas veces me cuesta trabajo aceptar (del todo).

[.El tiempo que se va.]

Los días van así, paso a paso, corren , sin darse prisa, pero con una constancia inquebrantable, con una indiferencia que a veces duele. La vida se va y si a uno le preguntan ¿en qué?, pues no hay una respuesta fácil o concreta... la vida se va, sólo así, te duermes y el mundo en el que despiertas ya no es el mismo; las cosas nunca se quedan donde las dejaste, ni nadie te estará esperando, la vida se va y los días seguirán su curso, con o sin uno, para ellos da lo mismo, la vida es esa gran inercia que no permite que algo quede estático por mucho tiempo.

Volteo a mi vida y eso es justo lo que veo, todas las cosas que se ha ido, todo el tiempo que ha pasado "caray, ¿hace ya tanto que pasó eso?", todas esas cosas que de pronto olvidas que te hacían feliz, esos días en que tenías todas las posibilidades del mundo, cuando todo era un revoltijo hermoso de una vida que apenas se va trazando, todo eso era hermoso, pero ya se ha ido y está bien, vamos que la vida así es, sólo que aveces parece que todo gira muy rápido, todo va tan de prisa que no nos quedan momentos, ni complicidades, ni sonrisas, ni suspiros, ni nada, todo se va en un abrir y cerrar de ojos.

Hoy estoy triste y es por eso que casi no escribo, aunque -me digo a mi misma- que precisamente por eso debería de hacerlo; pasan cosas y yo no quiero que se queden en la nada, quisiera escribir para poder recordar algunas de ellas, y a la vez me duelen tanto las entrañas, que prefiero cerrar los ojos y dejar que el dolor se ahogue un poco en la trasnoche de mis pensamientos.

Pensar en todos esos momentos que fueron los últimos con él, me pega, y me digo que debí ser mejor, y hacer más y decir más, y se que estoy siendo dura conmigo, porque sé que no fui negligente, pero también se que siempre queda espacio para un poco más...

Mis días están siendo difíciles, y trato de hacer algo cada día que tenga sentido, -aunque algunos de ellos sea sólo respirar...-, caminar en la nada, con una presión invisible pero tan palpable, no ha sido lo que yo hubiera deseado, sin embargo, irónicamente, tal vez sea parte de lo que me ha mantenido a medio flote.

Dicen que todo va a estar bien, yo ansío el día en que así sea y que el corazón, aunque roto, ya no me duela tanto.

...

.Letras perdidas.

Se que he desaparecido un poco mucho de este espacio... no es mi intención perderme en la inmensidad de la vida, es sólo que a veces la realidad del día a día me separa de este espacio tan íntimo. Bueno, tal vez yo me he dejado envolver y en ese sentido es mi culpa. Lo sé.

No se cuando perdí el camino, ni cuando mis letras se quedaron colgadas en la repisa de mis nostalgias, no recuerdo que me hizo voltear la mirada hacia otro lado.. lo que si se es que siempre intento volver aquí, estoy presente/ausente intermitentemente....

Las letras se quedan esperando salida, ideas aquí y allá vagan en toda mi casa... no quiero perder el hilo de ninguna de ellas, pero al final del día no puedo hilarlas como yo quisiera... se me van escapando de los dedos, se vuelven escurridizas, se esconden en la penumbra de la tarde... me dejan con la llegada de la noche... ¿huyen de mi o yo de ellas?... a veces me cuesta trabajo reconocer la diferencia..

pero..   sigo aquí y aunque sea de a poco rescataré mis letras de las sombras...

.... vuelve a mi pequeña inspiración de seda,
 envuélveme en tus líneas y acurrúcate en mis entrañas....

.La vida sigue.

...

Luego, la vida sigue.

Así despacito y sin querer; sigue el día y luego la noche, los días y las semanas y todo se junta de pronto.

La gente habla y dice, trata de dar consuelo, dice un monto de palabras que parecen no tener sentido; y a veces el consuelo llega muy tarde, pero de otras formas que no son la empatía...

La vida sigue y aunque no es una tristeza brutal, sigue estando ahí; es estar triste sin estar hecha pedazos, pero triste al fin de cuentas.

Hago mi vida normal, pero ahí está eso en medio de mi; siento como mi ánimo está adormilado, a veces se duerme por completo, tanto que debo arrastrarlo para todos lados...

Y la tristeza no es sólo por la ausencia, sino por todas esas cosas que no pudieron ser, por las cosas que se perdieron sin que mejorararan con el pasar de los años, las cosas que se llevó la vida así nada más....

Todo cae por su propio peso, y todas las cosas se van poco a poco acomodando, pero ahora sé que algunas cosas nunca cambiarán, aunque por momentos parezca que si -y te deslumbres ingenuamente-, al final te das cuenta de que no, de que así como no cambiará el hecho de que ella ya no está, ciertas cosas (y personas) siempre serán como son... pero igual, pienso, que eso tampoco ya importa, porque ella ya no está, y lo que la gente crea y piense, es irrelevante; porque muchas cosas eran por ella y para ella, así que de aquí en más, todo eso es irrelevante...

Así que, la vida sigue, con o sin el corazón roto, con días dulces y otros de sabor más bien amargo; sigue y se que así, despacito, uno tiene que encontrar la manera, uno tiene que aprender a vivir con ese (nuevo) huequito en el pecho que estará ahí por siempre.

Por siempre.

...

[.Confesiones.]

Sí pudiera regresar el tiempo, escogería aquellos días en los que tomabas mi mano y todo parecía tan sencillo.... Parecía no faltarme nada y creía - sinceramente- tener todas las respuestas para todas las cosas...

Como extraño esos días, al menos la sensación de ellos....

.....

(.Des[encantamiento]s.)

.Como hay veces que las cosas se tornan difíciles y un tanto oscuras. Lo que me impresiona es la facilidad con la que uno puede pasar de un estado a otro. Todo parece relativamente normal y de pronto pum! algo pasa que hace que uno se de cuenta que las cosas no están tan bien como uno suponía.  Y se pasa de la molestia a la frustración; de la empatía a la indiferencia, de la coincidencia al desencuentro ... y así sucesivamente. Me escondo (y no sólo físicamente), y no quiero hacer frente a palabras necias, a pretextos absurdos, a motivos desencatados o egocéntricos, pero secretamente me pregunto si lo que hago está bien o mal, algo en mi cabeza estalla y es una batalla entre el "si" y el "no"... entre lo que debería hacer y lo que quiero hacer...

Lo que me pesa es el saber que las cosas están así de mal... o podría ser que yo me clavo mucho con ciertos asuntos, cuando en realidad debería de soltarlos y dejarlos ir, pues al fin y al cabo las cosas caen -siempre- por su propio peso.

No se bien en que acabará todo esto, supongo que como pasa la mayoría de las veces, las aguas se calmarán y todo lo que ha salido a flote, se asiente de nuevo en el fondo... aunque yo quisiera que eso más que volver a las profundidades, se fuera de allí, se resolviera, pero me queda claro que ese sería algo é.p.i.c.o, resolver lo que por años ha estado ahí (y que en algunos casos se acumula), no es cosa fácil.... ni si quiera estoy segura de que sea posible.... aunque igual y otra vez me esté yendo al otro extremo de la línea y esté exagerando un poco.

Dejaré pasar estos días y trataré de resolver algunos asuntos en mi cabeza, pues al menos quiero practicar eso de "soltar, dejar ir y rendirse". Creo que por salud mental debo hacerlo. Lo necesito.

[.Suposiciones.]

Veo como los días se deslavan, como el tiempo pasa factura a todas aquellas cosas que nos parecen eternas o que amamos. Todo con los días va perdiendo su toque de originalidad o ese brillo que las cosas nuevas siempre destellan. También los sentimientos brillan más al principio. Al menos eso me lo parece a mi.

He contado los días y repasado las cosas. He visto como con el andar del tiempo las llamadas -diarias- se fueron reduciendo hasta que se esfumaron, luego vino la era de los mensajes, que poco a poco también han ido disminuyendo, hasta tal punto que a veces sólo aparecen uno o dos por día; las salidas obligadas, donde cualquier pretexto era bueno, también se han reducido poco a poco. Y pienso que así es la gama de las cosas, como un arcoiris que aparece en el horizonte con sus mil colores pero que poco a poco, casi sin notarlo, se desvanece delante de nuestros ojos.

No es reclamo, ni queja, ni amargura. Es sólo el darme cuenta de las cosas. Siento que lo que nos une en estos momentos es una deuda y la costumbre -esa que se crea con el pasar del tiempo aunque uno la quiera evitar-. Es por eso que pienso que un buen día así sin más, ese algo dejará de unirnos, el lazo estará tan desgastado que se romperá en dos, dejaremos entonces de mirarnos, las palabras se harán cada vez más escasas, las visitas más espaciadas y un buen día cada quien desaparecerá en la cotidianidad de sus realidades; no habrá drama, ni discusión, ni desgarros sensibileros, entre nosotros sólo se interpondra el silencio, y sin saberlo -o notarlo- nos iremos alejando hasta el punto de olvidar quienes eramos cuando estábamos juntos. Despertaremos una mañana y pensaremos que nuestra historia ha sido un sueño, una remembranza de otra vida, que tal vez, ni siquiera era la nuestra.

El silencio que me rodea es pasajero, pero esconde más cosas de las que soy capaz de admitir. No todo se puede expresar con palabras y hay cosas que si se explican, pierden todo el sentido en si mismas.

Sólo puedo decir que los días se deslavan delante de mis ojos y yo ya no se que hacer para éstos dejen de llover sobre ellos. ....

[.Esos días que se nos fueron de las manos.]

No tengo nada en particular que decirte, sin embargo te escribí. Te escribí uns líneas como hace siglos -parecieran siglos en verdad- que no.

Eras unos de mis mejores amigos, no sé cuándo fue que todo se acabó o cúando se quedó colgado de la esquina del olvido. Recuerdo que de pronto tú no eras tú -o al menos no el que conocí-. Te convertiste en una versión muy snob de ti y te detesté. Si, te detesté. Aunque lo que más odié fue perderte, perder esa relación que era tan especial -a pesar de tántas cosas (tu sabes cuáles)-.

Han pasado muchos días desde la última vez que hablamos; muchas cosas también han pasado desde entonces. Me hubiera gustado que estuvieras con nosotras cuando pasó lo que pasó, un "dime si necesitas algo" no era la respuesta que esperaba, pero, bueno, no es reclamo. Creo que no puedo reclamarte nada, al menos no ahora.

Sé que los días que vivimos no regresarán, aunque me gustaría que así fuera, no exactamente iguales, sólo su sinceridad y su gracia. Me gustaría no haberte perdido y que no me (nos) dejaras ir con tanta facilidad. Me gustaría poder llamarte sin sentirme fuera de lugar y que tu mismo nos saludaras, más que nos mandaras saludar. 

Te escribí con la esperanza que de esos días algo haya quedado. Te escribí porque te extraño y no puedo decirtelo de frente,-llámalo cobardía u orgullo, da igual aunque no me jacto de ello-; la cosa es que te extraño, esa complicidad que tuvimos y la verdad no estoy segura de que de eso todavía quede en ti algo, a veces los días que pasan deslavan tanto las cosas, que eso que era ya no lo es más, ni lo será....

Aún así te escribí.  No tengo nada en particular que decirte, sólo que quisiera que a pesar de todo (de ese todo) hubieramos podido ser amigos.

Tal vez aún podamos serlo. Tal vez no sea demasiado tarde. Tal vez....

[.Los días que duelen y se van.]

 Sin ganas de hacer drama ni nada, debo confesar que estoy adolorida, sí, me duele un poco el corazón, no puedo negarlo; siento adolorida una parte de mi y por ratos no dejo de llorar, pero está bien, porque es mejor que se desborden mis ojos que sentir la acumulación de los días por dentro....

Recuerdo aún la pregunta angustiosa ¿es por  la foto?., no supe entonces bien qué contestarte. Hoy podría decirte que la respuesta es si y no. Ésta fue algo inesperado, pero más inesperada fue tu justificación, esa sí no me la esperaba. Creo que si me hubieras contestado cualquier otra cosa, habría podido dejar pasar el momento, pero fue algo tan directo (tan sincero) que no pude hacerlo, aunque lo intenté.

Creo que en sí el hecho no fue, más bien son las tantas cosas detrás de ella. Cosas de las que no se pueden pedir disculpas porque uno no puede pedir disculpas por quien es (ya te lo había dicho).Y tampoco es reclamo, ni ganas de hacerte sentir mal, sinceramente te lo digo.

Tu dirás que si importa y que si lloro es aún peor, pero no lloro por que las cosas tengan que ser así, aunque reconozco que me da un poco de tristeza que el mundo tenga que ser de esta forma y no de otra (mejor); en realidad lloro por y para mi. Lloro por las ideas rotas, por los ideales irrelevantes, por mi ingenuidad (esa maldita ingenuidad); lloro para dejar ir todo eso y que deje de dolerme todo por dentro; lloro para poder avanzar y tener una mente más clara y menos enredada que deje de aturdirme y atarme a esos abismos que tanto detesto. ....

Me tomé personal lo de la foto, sí lo confieso. Al principio en mi cabeza era sólo eso, pero después fue algo más -muchas cosas más-, porque igual estaba conciente de que tal vez eso no tenía absolutamente nada que ver conmigo, aunque me cueste trabajo aceptarlo, así que pasando ese punto, las muchas cosas comenzaron a dar vueltas en mi aturdida cabeza, para mi fue como el inicio del fin, fue un golpe de realidad que vino a darse de esa forma en un sábado cualquiera que parecía sería igual que cualquier otro; ahora estoy segura que si no hubiera sido esto, hubiera sido cualquier otra cosa, pues algo en nuestra inercia estaba sumamente viciado; necesitábamos que algo así pasara, de la nada -como suelen suceder las cosas en la vida- para entonces abrir los ojos y darse uno cuenta de que ha estado en un estado de pasmo casi irreal, que las cosas han ido caminando así -ni bien ni mal-, sólo caminando, pero que no tienen sentido como tal.

Aún con esa claridad -si es que le puedo llamar así-, el dolor es real y profundo, pero como tu bien me dijiste, en esta vida, el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional, así que a pesar de todo, quiero vivir el proceso y soltar las cosas para no sufrir; quiero encontrar el sentido de las cosas e ir recogiendo los pedazos de mi que dejé tirados por el camino; quiero ser coherente conmigo misma y no dejar que la vida me rebase y me llevé por un camino sin senda... quiero ser quien soy y no sentir que debo pedir disculpas por ello, quiero avanzar y crecer... y quiero soltarte para que tu lo hagas también, en tu espacio, a tu ritmo... en tu realidad, con tus posibilidades y hasta donde desees.

No te dejo ir porque no me importes, es exactamente lo contrario.

[.Esas horas de insomnio.]

Cayó la noche y no pude conciliar el sueño, -sí por los cafés de ayer- miles de cosas dan vueltas en mi cabeza, el día, la tarde, la salida gracias a su cumpleaños, que nos hizo tener un buen pretexto para volvernos a ver y beber café como si nunca lo hubiéramos hecho. La pasamos bien (creo yo), nos reímos y eso fue bueno. Verte reír después de los días que hemos tenido, fue bueno, muy bueno (aunque yo sé que no estás bien, tu mismo me lo has dicho...).

Y bueno, después de esas horas perdidas de sueño y después de darle vueltas y vueltas en mi cabeza, por fin se que es lo que más me cuesta trabajo de dejarte ir (sí, así es... yo también estoy dejándote ir): es el hecho de que te das cuenta de las cosas, de que eres muy perspicaz y que te interesas realmente en lo que digo, me escuchas como si te importara (te importa, lo sé), te das cuenta de lo que soy y cómo soy. u un sin fin de cosas más. Pienso -siempre lo he hecho, desde que esto conemzó-, que esas son cosas que me hubiera gustado que otras personas notaran en mi, eso que para ti parece surgir tan de adentro, tan sinceramente... sin esfuerzos.

Me es difícil aceptar que a pesar de todo esto, eso no alcanza para que las cosas funcionen, y yo pensé que podría (lo llegué a pensar muchas veces) pero sé que no y que las cosas son como son, aunque igual y tu dices que neceo y que se podrían; es complicado tratar de hacerte entender todas mis razones, las cosas justo desde este lado de mi vida y de mi cabeza... no espero que lo entiendas, pero si me gustaría que supieras que lo que vivimos juntos se quedará para la posteridad.

Trato de explicar en mi cabeza cómo sucedimos tu y yo, cómo es que se dieron las cosas; la verdad es que no lo sé y ya me cansé de tratar de explicármelo, sólo sé que nos conocimos un día cualquier de febrero y que semanas después empezaste a notarme, que las cosas se fueron dando y por más que yo hice todo lo que pude por zafarme, no pude hacerlo (aún a estas fechas me sorprende eso); y bueno, quien diría que nos haríamos tan amigos y que llegaríamos tan lejos... yo no.

No sé muy bien para dónde vamos ahora, creo que eso por el momento no importa, las cosas se irán dando -como se han dado hasta ahora- estoy segura de ello.Tal vez tengamos días difíciles, tal vez oscuros, tal vez no nos veamos algunos días, tal vez estés triste por un tiempo (como yo ahorita) y sí, tal vez nada vuelva a ser igual de nuevo... pero la vida pasa -recuérdalo- y pasa muy rápido, así que no dejemos que ésta tristeza -momentánea- nos quite los días de luz que tenemos por delante.

[.La vida pasa muy de prisa.]

Hace ya tiempo que decidiste tomar mi mano y no soltarla. Yo te dejé como no teniendo más remedio, pero la verdad es que eso me hacía sentir acompañada. Han sido días que no olvidaré fácilmente y aunque creas que estoy tirando todo por la borda, no es así, es sólo que tengo que ser coherente conmigo misma y con las cosas que quiero. No es que no te quiera a ti, no me mal entiendas, es mucho más complicado que eso; quiero que estés y quiero estar para ti, pero de otra manera a la que tu deseas en tu mente.

Y sabes que verte llorar me descompone, te veo ahí tan sólo, tan vulnerable.... y sí, me dan unas ganas inmensas de abrazarte, pero me detengo porque siento que eso sería regresar a cierto punto, ese punto al cual -en verdad- no quiero volver. Ya no. Mucho tiempo fue así, pero ya no. Ya no quiero.

Las vacaciones terminaron -como te dije la otra vez. Fueron días muy felices, con sus altas y bajas, pero finalmente distintos y divertidos. No estoy diciendo que ya no los vayamos a tener, que ya todo ha terminado. En cierto modo ha terminado, pero es sólo una etapa. Las cosas no siempre salen como uno las desea, pero eso no quiere decir que sea malo.

Se que en estos momentos no entiendes mis motivos -o los entiendes pero no los aceptas-, quiero evitarte un dolor mayúsculo, pero eso es algo que tu nunca has querido comprender, te niegas, rotundamente, pero el día llegó, pudo ser hoy o cualquier otro -lo sabes- no fue mi intención hacerlo ahora, es sólo que pasó y para mi también fue duro ese golpe de realidad que no esperaba tan de pronto.

Sigo estando aquí, aunque me percibas de manera distinta. Sigo siendo yo, aunque mi voz a veces suene un poco distante. Sigo queriendo divertirme como hasta ahora, sólo que con las cosas más claras, sin cabos sueltos que me hagan perder el rumbo o al menos me lo nublen.

La vida pasa y pasa a veces muy de prisa; los días se van como agua, se deslizan por entre los dedos, -por más que uno quiera contenerlos-, así que hay que irles siguiendo el paso, no dejarlos ir sin sacarles provecho, sin acariciarlos al menos. Sigamos adelante y recolectemos momentos que nos hagan sonreir después al pensar en ellos, pues la vida pasa... y pasa muy de prisa y yo no quiero que a ninguno de los dos se nos escape de las manos...

Sigue adelante que yo iré contigo (tal vez distinta... pero contigo).

[.Aquellos días.]

Cuando pienso en esa vida -en aquella, la otra, la que fue- pienso que es difícil haber sido y ya no ser, mis contradicciones están siempre delante de mi, sin embargo, uno no puede ser hipócrita con uno mismo (al menos no para siempre).

Miro al espejo y creo que me reconozco más ahora que antes, ó tal vez acepto más a la chica del reflejo... ¿he cambiado?, sí, he cambiado mucho, aunque aún hoy me avergüenzo de ciertos pasos dados sin tener conciencia de ellos, se que nada puedo hacer, pero a veces esa vida -la otra, la que fue- me rodea como la noche oscura.

No es que esa vida pasada haya sido mala. -no quiero ser malinterpretada- viví en un mundo que amaba, sentí que trascendía, para algo más allá que mi propio beneficio, pero a veces uno vive dentro de un espejismo, así que un día desperté y la vida tal como la concebía se esfumo, los días que siguieron se hicieron pesados, las palabras vacías, los silencios inmensos, los recuerdos tristes, las añoranzas insaciables y el vacío... infinito.

Caí. Y la caída fue inmensa, dolorosa, aguda, uno no piensa que exista un fin o un consuelo para tal fractura... Camine sola en la inmensidad de mi existencia -tan ufana, mortal e insignificante- volví a ser diminuta, pero irónicamente y al mismo tiempo, inmensamente yo. Me separé entonces del mundo, fui a vagar en la lejanía de la vida, recorrí otros mundos, me percaté de la realidad que antes me era oculta y en algún punto comprendí y lloré, lloré por haber dejado ir todo aquello, lloré por no poder ser lo que siempre había querido, lloré por mi y por la que fue, por la que nunca sería... y por la que quedó...

Ahora no lloro más, y no, no siento pesar por todo lo que dejé atrás, finalmente comprendí que era el camino que debía tomar, hacerlo me hizo expandirme; así que me sacudí los pedazos y decidí quedarme con las cosas buenas, con ciertos momentos y las cosas aprendidas, pues sé que ya no soy lo que fui -para bien o mal, aunque espero haya sido para bien- pero soy lo que soy gracias a aquellos días... 

Aún así, debo confesar que si bien pesar no tengo, la nostalgia de esos días aún invade mi alma, pues antes de la fractura, hubo épocas de infinita luz que iluminaron mi senda y mi ser con una calidez incomprensible y única. Me da nostalgia pensar, también, en la gente que conocí, con la que compartí mucho más que sólo días de verano y de juventud, personas que se extinguieron con el pasar del tiempo, que de una u otra forma me dejaron ir -y a las que yo dejé ir también-, que parecía que estarían ahí -a mi lado- por mucho, mucho tiempo, pero que no resistieron los embates del tiempo, para las que las bifurcaciones en la senda fueron sinónimo de despedidas definitivas....

A pesar de todo, hoy estoy aquí, con mi vida imperfecta, llena -contradictoriamente- de vacíos y de añoranzas, todavía con una infinidad de cosas que no comprendo y ante las cuáles me percibo incrédula (y frágil), pero que sinceramente quiero creer, es por ello que me cuelgo una ramita de esperanza y de fe minúscula en el pecho... para que éstas tengan la oportunidad de renacer en mi cuando llegue el tiempo...

De aquellos días prácticamente no me queda nada, sólo el recuerdo...sin embargo hoy me levanto y miro las luces que se esconden detrás del horizonte, me doy cuenta que los días -de alguna forma- han vuelto a llenarse de diminutos rayos de luz y que esas cosas incomprensibles, comienzan a cobrar sentido.

...a pesar de todo, estoy aquí y respiro...