[.Cambios.]

Quien diría que las cosas cambiarían tanto en un día.
De pronto todo vuelve a ser incertidumbre.
Era necesario un cambio, es cierto, pero no pensé que fuera tan radical.
Dentro de mi sé que es lo que quiero hacer, no sé si es una decisión buena o mala, no quiero ponerle un juicio de valor a la misma, solo es una decisión -para bien o para mal-, solo el tiempo dirá si lo que hice fue lo mejor.

No sé que vendrá en ésta nueva etapa, un sin fin de sensaciones y emociones me cruzan la mente (y el cuerpo), pero tengo que seguir lo que he empezado, debo seguir sea como sea, encontrar la forma de una u otra manera, porque esto es
por mi
para mi
y... a pesar de mi...

[.Here I Go.]

Han pasado muchos días desde la última vez que escribí. Han pasado muchas cosas también.
Dicen que todo al final se acomoda; sin planearlo encontré lo que hace tanto estaba buscando.
En 3 meses he logrado lo que en años no había podido hacer -y lo que me falta-.

Aún así hay veces que los días me sobrepasan, mi mente juega juegos que no son divertidos, es difícil silenciarla, dominarla...

...pero estoy yendo un día a la vez, aunque no tenga ganas, aunque me sienta estúpida - o tonta, o absurda, o ridícula-, aunque tenga que poner mi cara "bonita" y de "todo está bien", no importa, al menos me paro todas las mañanas sabiendo que estoy haciendo algo que vale la pena.

Me estoy dando chance de ser principiante, de ser mala en algo para poder -algún día- ser buena, y eso para mi es ENORME. La gente podría pensar que "pues si, eso que, las cosas con así", pero si supieran lo que significa para mi hacer eso, entenderían mi lucha (una lucha constante conmigo misma).

Estoy contenta por haber comenzado una nueva vida, venirnos a la nada, sin conocer a nadie y construir algo desde cero; ha sido duro por momentos, aún cargo con mis tristezas, con mi corazón roto y con un montón de cosas en mi cabeza, pero encontré algo que me está ayudando a seguir, algo que me da una razón para pararme todas las mañanas, así que a pesar de todo (y a pesar de mi) estoy contenta con esta nueva vida que tengo la oportunidad de vivir.

Mientras que la música siga tocando, yo bailaré...

[.Recalculando.]

Las cosas no salen como las planeo, a veces no se si soy yo o es la vida que me pide que rectifique el camino, las cosas no se dan ¡y no se dan!, olvido que para todo tiene que haber calma y serenidad, no es que deba hacer solo cosas que me gusten, se que la vida no es así, pero las cosas deben fluir y estar uno en paz por dentro, olvido que cuando tengo tanto conflicto debo de repasar mis opciones y recapitular, revalorar las cosas.

No pierdo la meta, solo el camino hacia ella. Me ha costado mucho trabajo estar en e camino, encontrar el camino, trazar el camino, pero todos los días pienso en ello, todos los días intento no perder de vista las cosas, pero es complicado, aún así tengo que encontrar la forma, tengo que encontrar la manera de poder llegar a donde quiero.

He estado triste por mucho tiempo, y como veo la vida, es difícil que eso vaya a cambiar, pero antes deseaba estar un poco mejor, pensaba -cuando esté mejor voy a hacer esto, voy a mejorar lo otro- y así, pero veo que la cosa no va por ahí, así que ahora me digo que tengo que hacer las cosas aunque esté triste, hacer todo lo que se supone debo, quiero y necesito, con todo y la tristeza a cuestas, con todo y el cansancio, la desilusión o la pesadumbre, no va a ser sencillo, pero ya me cansé de esperar a ya no estar triste, a que todo un día se mejore, la vida no es así, -ya se que no es así-.

Con todo y mi yo a cuestas, tengo que salir del hoyo, tengo que encontrar la manera.

Ya me cansé de estar triste y no hacer nada.

Voy a hacer las cosas, con todo y mi tristeza a cuestas, al final, creo que de eso trata la vida, de encontrar la manera de seguir, a pesar de todo.


...

.Transición.

Y al final, todo se puso de cabeza y dio un giro radical; días difíciles he enfrentado, pero en medio de tanta desolación y desconsuelo, se abrió una posibilidad inesperada (muy inesperada); es increíble que tántas cosas hayan pasado en tan poco tiempo, es como si los días se hubieran alargado y todo pasara delante de mi muuy lentamente.

La transición tenía que ser así, no había otra posibilidad, aunque la gente no lo llegue a comprender, no parece tener lógica pero sé que así tenía que ser, pero fue un momento doloroso y duro, pues lo que ahora veo, no lo veía (y sabía) en ese momento, entonces era como ir caminando en la oscuridad a tientas, sin saber qué me estaba esperando al final del pasillo.

El siguiente paso fue suave y todo se dio con tanta facilidad que casi podría decir que fue perfecto, no lo es en varios sentidos, pero el cambio es bueno y tiene cosas en verdad buenas; aún así han sido días difíciles, con altibajos que pensé no serían tan marcados, pero a pesar de todo, estoy dándome chance de ir dando pasitos, de ir encontrando el camino en medio de todo este momento tan revuelto.

A un mes de todo el cambio, no puedo decir que veo la luz al final del tunel, pero creo que voy en la dirección correcta; aún hay muchas cosas que debo resolver, tántas cosas que poner en orden, sobre todo en mi interior, así que espero poder ir poco a poco encontrando el fondo y la forma de las cosas en ésta nueva etapa de mi vida, de este cambio imperativo, duro y que muchas veces me cuesta trabajo aceptar (del todo).

[.El fin de la espera.]

Después de una larga e inquietante espera, por fin todo da un giro y la carroza comienza a moverse de nuevo.

Es un comenzar de nuevo. Un comienzo desde cero.

Duele. Es duro. Es difícil (por lo que significa), pero necesario y esperado -aunque parezca contradictorio.

Todo comienza a moverse de nuevo, no sé que nos depara la vida (o el destino), sólo espero que traigan días mejores, cosas de las cuáles alegrarse.

Sin ti ya nada será igual, pero seguir es lo que debo hacer, lo sé. Te llevo muy dentro de mi, me acompañarás siempre, te llevaré a donde vaya (siempre, siempre).

Este es un nuevo comienzo, ya nada será igual que antes, pero al menos espero que sea algo bueno, algo que nos haga sentir menos pesar en el corazón.

10,9,8... la cuenta regresiva se ha iniciado.

...

[.El tiempo que se va.]

Los días van así, paso a paso, corren , sin darse prisa, pero con una constancia inquebrantable, con una indiferencia que a veces duele. La vida se va y si a uno le preguntan ¿en qué?, pues no hay una respuesta fácil o concreta... la vida se va, sólo así, te duermes y el mundo en el que despiertas ya no es el mismo; las cosas nunca se quedan donde las dejaste, ni nadie te estará esperando, la vida se va y los días seguirán su curso, con o sin uno, para ellos da lo mismo, la vida es esa gran inercia que no permite que algo quede estático por mucho tiempo.

Volteo a mi vida y eso es justo lo que veo, todas las cosas que se ha ido, todo el tiempo que ha pasado "caray, ¿hace ya tanto que pasó eso?", todas esas cosas que de pronto olvidas que te hacían feliz, esos días en que tenías todas las posibilidades del mundo, cuando todo era un revoltijo hermoso de una vida que apenas se va trazando, todo eso era hermoso, pero ya se ha ido y está bien, vamos que la vida así es, sólo que aveces parece que todo gira muy rápido, todo va tan de prisa que no nos quedan momentos, ni complicidades, ni sonrisas, ni suspiros, ni nada, todo se va en un abrir y cerrar de ojos.

Hoy estoy triste y es por eso que casi no escribo, aunque -me digo a mi misma- que precisamente por eso debería de hacerlo; pasan cosas y yo no quiero que se queden en la nada, quisiera escribir para poder recordar algunas de ellas, y a la vez me duelen tanto las entrañas, que prefiero cerrar los ojos y dejar que el dolor se ahogue un poco en la trasnoche de mis pensamientos.

Pensar en todos esos momentos que fueron los últimos con él, me pega, y me digo que debí ser mejor, y hacer más y decir más, y se que estoy siendo dura conmigo, porque sé que no fui negligente, pero también se que siempre queda espacio para un poco más...

Mis días están siendo difíciles, y trato de hacer algo cada día que tenga sentido, -aunque algunos de ellos sea sólo respirar...-, caminar en la nada, con una presión invisible pero tan palpable, no ha sido lo que yo hubiera deseado, sin embargo, irónicamente, tal vez sea parte de lo que me ha mantenido a medio flote.

Dicen que todo va a estar bien, yo ansío el día en que así sea y que el corazón, aunque roto, ya no me duela tanto.

...

.Cambio de planes.

Después de meses de busqueda, un poco de frustracción, de mantener la calma (y la fe) a pesar de muchas cosas, sucedió lo impensable (al menos para mi): se cancela el Plan A para dar paso al Plan B, sin más ni más.

Es un acuerdo que si bien podría ser mejor, no pensé que pasaría, ya que la gente no da su brazo a torcer tan fácilmente, pero aquí lo torció por su cuenta. Tal vez es como dicen "trátalos mal y los tendrás comiendo de tu mano", bueno, aquí el tratar mal fue ser indiferente y al final dió resultado.

Confieso que por un lado ya me había hecho ilusiones de estar en otro lugar, pero por otro, todo con calma es mejor y si decidimos marcharnos que sea porque así  lo queremos y no porque es imperativo.

Todo vuelve a la misma calma de antes, lo cual es bueno porque hay muchas otras cosas de las cuales estar pendiente y preocuparse, así que, me siento un poco más ligera y se afirma el mismo sentimiento del principio: hay que disfrutar del aquí y el ahora (porque uno nunca sabe).

Estoy agradecida por este lugar, a pesar de tántas cosas; así que si es mucho o poco el tiempo que nos queda, quiero disfrutarlo al máximo.

A veces los cambios de planes no son tan malos. :)

.Cuenta regresiva.

En la monotonía de los días, llega una llamada que nos sacude un poco de nuestra comodidad. Son palabras necias y absurdas -que ya hemos escuchado antes-. Pedidos fuera de tiempo (y forma), que sin embargo no hay manera de evadirlos fácilmente.

Miles de cosas comienzan a rodar dentro de mi cabeza, todos los miles de arreglos que deberán hacerse si es que ésta petición no tiene marcha atrás; por un lado es una sensación de libertad y de deseos de algo mejor, aunque por otro lado, es como dice la canción:  "I'm getting tired of starting again somewhere new" (me estoy cansando de tener que empezar de nuevo en otro lugar..)

No sé si habrá margen de error en este punto, pero sé que mientras que no haya una señal concreta, deberemos ir viendo y moviendo todo para emprender un nuevo camino..

Cuando uno cree que lo peor es la monotonía del día a día, llega algo que te deja ver lo rápido que uno se acostumbra a muchas cosas; a la vida tal cual la tiene uno aquí y ahora. Algo dentro mío me decía que debía quitar el sobrante y disfruar del día y la hora, porque uno nunca sabe... y hum, quien diría que eso sería más cierto que lo que yo imaginaba...

Aún queda tiempo, a penas se ha activado la cuenta regresiva, pero mejor comenzar a hacer las maletas antes de que el tiempo se arremoline sobre nosotros...


...10,9,8,....

.La vida sigue.

...

Luego, la vida sigue.

Así despacito y sin querer; sigue el día y luego la noche, los días y las semanas y todo se junta de pronto.

La gente habla y dice, trata de dar consuelo, dice un monto de palabras que parecen no tener sentido; y a veces el consuelo llega muy tarde, pero de otras formas que no son la empatía...

La vida sigue y aunque no es una tristeza brutal, sigue estando ahí; es estar triste sin estar hecha pedazos, pero triste al fin de cuentas.

Hago mi vida normal, pero ahí está eso en medio de mi; siento como mi ánimo está adormilado, a veces se duerme por completo, tanto que debo arrastrarlo para todos lados...

Y la tristeza no es sólo por la ausencia, sino por todas esas cosas que no pudieron ser, por las cosas que se perdieron sin que mejorararan con el pasar de los años, las cosas que se llevó la vida así nada más....

Todo cae por su propio peso, y todas las cosas se van poco a poco acomodando, pero ahora sé que algunas cosas nunca cambiarán, aunque por momentos parezca que si -y te deslumbres ingenuamente-, al final te das cuenta de que no, de que así como no cambiará el hecho de que ella ya no está, ciertas cosas (y personas) siempre serán como son... pero igual, pienso, que eso tampoco ya importa, porque ella ya no está, y lo que la gente crea y piense, es irrelevante; porque muchas cosas eran por ella y para ella, así que de aquí en más, todo eso es irrelevante...

Así que, la vida sigue, con o sin el corazón roto, con días dulces y otros de sabor más bien amargo; sigue y se que así, despacito, uno tiene que encontrar la manera, uno tiene que aprender a vivir con ese (nuevo) huequito en el pecho que estará ahí por siempre.

Por siempre.

...

(.Descubrimientos.)

.Mayo llegó y con el muchas más cosas. No recuerdo ya los días tormentosos de abril y eso es bueno, pero este mes se ha pasado casi literalmente v.o.l.a.n.d.o, entre idas y venidas, arreglos, enfermedades que te tumban en la cama, etc., de pronto me doy cuenta de que sólo queda ¡una semana!, todo se mueve de pronto muy, muy rápido (y yo en este punto no se si eso será bueno o malo).

Hoy ha sido un día extraño; extraño porque ha iniciado muy temprano (como cada sábado), pero decidí no acurrucarme en la cama de nuevo, así que vagando aquí y allá (virtualmente), me he enterado de cosas que si bien me han sorprendido, no tienen nada de extraño, excepto una de ellas.... y es cuando me digo que uno nunca termina de conocer a la gente, o más bien, uno cree que las conoce pero al final no se sabe con certeza. Caras vemos.....

Me pregunto si esto siempre habrá sido así o si las cosas se van dando con los años... ba!, al final no es realmente de mi incumbencia, como dicen por ahí... live and let die (o como sea)....

.Al final del día.

}.Hoy fue un día díficil, pero que terminó bien. No tiene relevancia escribir todas las cosas que pasaron, porque la idea es dejar atrás esas cosas que, al final del día uno sabe que no valen la pena. Lo que fue chido, fue poder conservar la calma, no haber hecho las cosas más grandes de lo que eran, tomarme un momento, respirar profundo, y pasar a otra cosa. No es tan difícil como parece, pero tampoco es algo sencillo, es simplemente como hacer ejercicio: mientras más lo haces, más fácil resulta hacerlo -aunque siempre hay días en los que por más que uno se esfuerce, nada más lo zen no aparece-, que bien que hoy no fue así, porque hubiera sido un caos total y la verdad es que es lo menos que necesito ahora.

Siempre están esas dos opciones: clavarse y/o aferrarse o soltar y dejar ir. Una quita más energía y espacio mental que la otra, y sin embargo es con la que -masoquistamente-, solia enrredarme más.

Hoy fue diferente. Hoy fue un día difícil pero que terminó bien porque finalmente decidí no darle importancia a cosas que no la tienen... y eso en si mismo es notablemente bueno.{

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.Introspección.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido... pero este fin de semana he escuchado historias tan tremendas sobre la salud de las personas, que en verdad aprecio mucho mi vida tal y como está ahora y no he necesitado de perderla para poder apreciarla.

Hay cosas que no se necesitan experimentar en carne propia, porque literalmente uno no podrá vivir para contarlo.

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