.Letras perdidas.

Se que he desaparecido un poco mucho de este espacio... no es mi intención perderme en la inmensidad de la vida, es sólo que a veces la realidad del día a día me separa de este espacio tan íntimo. Bueno, tal vez yo me he dejado envolver y en ese sentido es mi culpa. Lo sé.

No se cuando perdí el camino, ni cuando mis letras se quedaron colgadas en la repisa de mis nostalgias, no recuerdo que me hizo voltear la mirada hacia otro lado.. lo que si se es que siempre intento volver aquí, estoy presente/ausente intermitentemente....

Las letras se quedan esperando salida, ideas aquí y allá vagan en toda mi casa... no quiero perder el hilo de ninguna de ellas, pero al final del día no puedo hilarlas como yo quisiera... se me van escapando de los dedos, se vuelven escurridizas, se esconden en la penumbra de la tarde... me dejan con la llegada de la noche... ¿huyen de mi o yo de ellas?... a veces me cuesta trabajo reconocer la diferencia..

pero..   sigo aquí y aunque sea de a poco rescataré mis letras de las sombras...

.... vuelve a mi pequeña inspiración de seda,
 envuélveme en tus líneas y acurrúcate en mis entrañas....

[.Andar los días.]

El andar de los días, me atraviesa, me sobrepasa, paso a paso avanzan hacia lo incierto, hacia la nada. No importa que no se tenga un fin, ellos avanzan, si parar, sin parpadear, sin dudar, avanzan, a la nada del todo, o al todo de la nada -al final es lo mismo-; se van acumulando, todo ellos, entre sensaciones, sentimientos, dudas, desaciertos, desencuentros, todo ello converge en una sola dirección; y ahí está todo eso -la vida- acumulándose de a poco; como imágenes sobrepuestas de una extraña películas; y en medio de todo esto, en la penumbra, uno aparece, indefenso, incierto... insignificante. Uno se mira desde lejos, desde afuera de si mismo y no se reconoce; ¿cómo se puede ser el protagonista de una historia y no saberlo?; la vida es así, es tan propia y tan ajena al mismo tiempo; uno cree ser el arquitecto de su propio destino, pero el destino es escurridizo, engañoso, uno cree ir en una dirección pero no siempre 1+1 es igual a 2.

A veces al subir se baja, al avanzar se retrocede, de alguna manera es así y uno, ingenuo, no se da cuenta hasta que ya se ha llegado a cierto punto, a un punto sin retorno, cuando ya es tarde -o uno cree que es tarde- para volver al camino, a los ideales primeros, para enmendar los errores, para rectificar; pero ¿rectificar qué o cómo?. Uno está parado en medio de la vida con todos esas cosas en medio de uno mismo; y es tal vez allí donde uno tendría que rendirse... rendirse en el sentido de aceptar que la vida a veces nos pone en un lugar que no planeábamos o a dónde no pensábamos llegar, ¿quién nos asegura que haciendo todo como uno quería, no hubiéramos llegado al mismo lugar?.

En fin. El caso es que la vida es así. El andar del tiempo es incansable, uno es esclavo de ello, o al menos su víctima -en cierto sentido- pues uno no puede hacer nada por detenerlo. Nada. Absolutamente nada. Lo aceptas, lo niegas o lo sufres, pero no puedes cambiar el hecho de que la vida avanza y se nos va de las manos paso a pasito; en cada pestañeo, en cada respiro, con cada despertar, así tengamos los ojos bien cerrados o abiertos de par en par.

La vida es así; el andar de los días me atraviesa, me traspasa, me aniquila; sigo avanzando hacia la nada; hacia el todo; hacia el universo de tus deseos; hacia el destino que tranquilo espera mi llegada. 

[.Sinsentido.]

A veces me siento completamente vacia.

Es sólo así. No mal. No triste. Sólo vacía... entera y completamente vacia.

¿es el sinsentido una forma coherente de expresión?.

Tal vez algún día, desenmarañe todas estas cosas en mi cabeza

 y entonces las palabras comiencen a tener sentido. 

....

[.Broken wings.]

Este es un texto perdido que quise rescatar....

.author's.photo.: ~all17.

[.Solía tener los pies de seda y el alma colgada del repecho de la vida.] |.Solía decir lo que pensaba y soñar con los ojos abiertos, todas las noches.| [.Solía sentir mi pecho palpitar al sonido de las voces del cielo.] |.y tenía la certeza de estar trascendiendo las fronteras de la levedad.|

[.Solía susurrar mil palabras vaporosas a la noche y a la Luz.] |.Solía expandir mi alma más allá del límite vertical de mis suspiros.| [.Tenía la esperanza rebosando en la barca de mis anhelos
y navegaba con las primeras luces de la mañana.]

[.Solía escuchar al viento y jugar con sus suaves caricias sobre mi piel.] |.Solía escribir mis deseos en una hoja de esperanza y guardaba muy secretamente su promesa en una cajita de fe.|

[.Ahora estoy herida, mis alas están rotas y no puedo volar más.] |.Siento el desazón de los días en mi boca.| [.Mi corazón acompasado a veces le cuesta respirar.]

[.Los días son grises, aunque el sol brillando esté.] |.La melodía de mis pies se ha extinguido

en la realidad de las acciones.| [.Las palabras se desvanecen como humo en la noche.]
|.La Luz de mi vida está callada y ....distante.|

[.Estoy herida, mis alas están rotas.]

AÚN ASÍ, existe en mi el deseo de volar
(adormecido en el alma,
en algún lugar secreto se esconde)

Estoy ROTA, mis sueños parecen inexistentes
no sé ni cómo, ni cuando, ni tengo certeza, ni la luna me susurra,
ni el mar me sostiene en sus murmullos, ni el viento me acaricia,
ni los días me llenan, ni las palabras me sacian....

AÚN ASÍ, el deseo de VOLAR persiste (neciamente)

¿sanarán mis alas?, ¿volverá a latir mi corazón acopasadamente?.
¿volverá a brillar la Luz en la oscuridad de mis pensamientos?
¿volveré a sentir el callado murmullo de la brisa?
¿volverán mis pies a danzar su melodía?

pues estoy ROTA, mis sueños destrozados y mis días inexistentes
pero el deseo de VOLAR persiste

.... (neciamente).....

°Insomnio de melancolia°

El dia comienza con un sentimiento agotador,odio empezar así la mañana porque me ataca la idea de haber desperdiciado ocho horas de mi vida.... o de mi noche más bien.

Supongo que todo se debe a esta interminable maraña que se desata en mi cabeza, las mil y un cosas que tengo pendientes, las cuentas que parecen que no se acaban, las cosas que deseo hacer y que no puedo hacer por el momento y aquellas que aunque no quiera -aunque se oiga un tanto contradictorio- desearía querer hacerlas... ¡en fin!, todo eso que uno no dice pero que por dentro anda haciendo ebullición...

A veces la vida no sale como uno la planea, en mi caso podría decir que N A D A, y no digo que eso sea algo negativo, de hecho hay cosas que deseaba y ahora me parecen más bien ridículas; ridículas por el hecho que no me imagino haciendolas... al menos no con alegría, como se suponía que debería ser cuando las soñaba. Esas cosas no me pesan, pero hay otras que de pronto se acumulan en mi pecho y se me nubla un poco la vista. Será que me siento en algunas partes tan... ¡tan incompleta!, con tantas posibilidades pero con pocas probabilidades...., es así como me siento, pero ¡no quiero!, no quiero que las cosas me pesen, que el día se me vaya en contar todas las cosas que aún están pendientes y entonces me pierda de que hoy tengo todo un dia por delante...., es que se escucha tan trillado, pero hoy es lo que importa, y por enésima vez me repito a mi misma que ahora si voy a estar aquí, presente, en este día...

Quiero que el hoy sea mio -pocas veces me lo apropio-, casi siempre abrazo a la historia o jugueteo con los rizos de la añoranza, son mis amigas -o eso he querido pensar-, pero este día quiero dejarlas un poco de lado, sin desdeñarlas... sólo que se queden sentaditas junto a mi, mientras que me agarro del día que empieza para exprimirle todas sus posibilidades....

¿no será que sólo desvarío?