[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

...

(.El veredicto.)

.Estaba lista para activar el paracaidas de emergencia (Plan B), pero finalmente no fue necesario. Dïas lentos y oscuros, de pesar, de tedio, que finalmente se ahogaron con los últimos minutos de Abril (creo que nunca había sufrido un mes tanto como este).

Todo empieza a caminar de nuevo y aunque ciertas incertidumbres (y dudas) quedan aún el aire, sé que se irán resolviendo de a poco.

Abril se fue, mayo llegó y eso es mejor que nada.

[.Dilucidaciones.]

.Una noche extraña. Un mail inesperado. Un amanecer tranquilo. Una mañana fresca. La llamada inevitable. Insisir. Insistir. Insistir. Por fin contestan. Una plática escueta, breve. La confirmación de lo sospechado. Frustración. Mezcla de enojo, impotencia y otras cosas. Un pequeño nudo en la garganta. Pensar. Pensar. Pensar. En fin. No importa. Ya se resolverá. Ya lo resolveré. Pero antes de cerrar el capítulo, escribir un mail. Nada del otro mundo. Puntualizar lo importante. Releer. Ya estuvo. Enviar. Listo, ya se fue. Lo que será, será. Un vacío en mi estómago. Mis ojos tristes. Mi mente un tanto aturdida. Vagar en la red un rato. Cosas que no buscas pero que encuentras. Me clavo en un video. Interesante. Me quedo. Medito. Realmente interesante. Termina el video. Me deja una sensación diferente. Bueno, lo seguiré meditando. Y luego, nada, a otras cosas. Me sacudo un poco la mala sensación de la llamada. Voy, subo, arreglo, coloco todo. Iniciar. Listo. Divago un poco más. Le sigo dando vueltas al asunto pero más tranquila. Busco opciones. Leo. Analizo los pros y contras. Uff!. Que cansancio. La verdad no estoy segura qué será mejor. Pasa el tiempo, escucho una voz. N llega. Dejo todo eso para después. La solución no es apremiante. Hay tiempo. Tengo tiempo todavía. Bajo, me olvido un poco del asunto. Después de un rato, le comento a N. No importa. No te preocupes. Ya será. Lo resolveremos. Pasa la tarde. Nada en particular. El sol está muy alto e intenso. Se despide después de un rato dejando el cielo pintado de naranja. A pesar de ese espectáculo (efímero), mi ánimo se desinfla con el pasar de los minutos. Estoy cansada de pensar y repensar. Aquel viene. Una visita de doctor. Nada, sólo entregar encargos y hacer cuentas. Luego, Adios, hastamaña y esas cosas. Regreso a cenar y termino el día. Qué día más largo. Uff, pero ya acabó. Me apresto. Inicio el pequeño ritual. Escucho una conversación de N con la Nona. Quiero leer, pero el cuerpo ya no me da para más. Así que desisto. Apago la luz. Cierro los ojos. Escucho a lo lejos el pasar de algunos autos que van de prisa. Luego me voy desconectando. Me pierdo entre las sombras de la noche. Morfeo me convence y yo, sin resistencia, me adentro con él a otro mundo.

[.Los días que duelen y se van.]

 Sin ganas de hacer drama ni nada, debo confesar que estoy adolorida, sí, me duele un poco el corazón, no puedo negarlo; siento adolorida una parte de mi y por ratos no dejo de llorar, pero está bien, porque es mejor que se desborden mis ojos que sentir la acumulación de los días por dentro....

Recuerdo aún la pregunta angustiosa ¿es por  la foto?., no supe entonces bien qué contestarte. Hoy podría decirte que la respuesta es si y no. Ésta fue algo inesperado, pero más inesperada fue tu justificación, esa sí no me la esperaba. Creo que si me hubieras contestado cualquier otra cosa, habría podido dejar pasar el momento, pero fue algo tan directo (tan sincero) que no pude hacerlo, aunque lo intenté.

Creo que en sí el hecho no fue, más bien son las tantas cosas detrás de ella. Cosas de las que no se pueden pedir disculpas porque uno no puede pedir disculpas por quien es (ya te lo había dicho).Y tampoco es reclamo, ni ganas de hacerte sentir mal, sinceramente te lo digo.

Tu dirás que si importa y que si lloro es aún peor, pero no lloro por que las cosas tengan que ser así, aunque reconozco que me da un poco de tristeza que el mundo tenga que ser de esta forma y no de otra (mejor); en realidad lloro por y para mi. Lloro por las ideas rotas, por los ideales irrelevantes, por mi ingenuidad (esa maldita ingenuidad); lloro para dejar ir todo eso y que deje de dolerme todo por dentro; lloro para poder avanzar y tener una mente más clara y menos enredada que deje de aturdirme y atarme a esos abismos que tanto detesto. ....

Me tomé personal lo de la foto, sí lo confieso. Al principio en mi cabeza era sólo eso, pero después fue algo más -muchas cosas más-, porque igual estaba conciente de que tal vez eso no tenía absolutamente nada que ver conmigo, aunque me cueste trabajo aceptarlo, así que pasando ese punto, las muchas cosas comenzaron a dar vueltas en mi aturdida cabeza, para mi fue como el inicio del fin, fue un golpe de realidad que vino a darse de esa forma en un sábado cualquiera que parecía sería igual que cualquier otro; ahora estoy segura que si no hubiera sido esto, hubiera sido cualquier otra cosa, pues algo en nuestra inercia estaba sumamente viciado; necesitábamos que algo así pasara, de la nada -como suelen suceder las cosas en la vida- para entonces abrir los ojos y darse uno cuenta de que ha estado en un estado de pasmo casi irreal, que las cosas han ido caminando así -ni bien ni mal-, sólo caminando, pero que no tienen sentido como tal.

Aún con esa claridad -si es que le puedo llamar así-, el dolor es real y profundo, pero como tu bien me dijiste, en esta vida, el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional, así que a pesar de todo, quiero vivir el proceso y soltar las cosas para no sufrir; quiero encontrar el sentido de las cosas e ir recogiendo los pedazos de mi que dejé tirados por el camino; quiero ser coherente conmigo misma y no dejar que la vida me rebase y me llevé por un camino sin senda... quiero ser quien soy y no sentir que debo pedir disculpas por ello, quiero avanzar y crecer... y quiero soltarte para que tu lo hagas también, en tu espacio, a tu ritmo... en tu realidad, con tus posibilidades y hasta donde desees.

No te dejo ir porque no me importes, es exactamente lo contrario.

Entre sueños...

Abro los ojos con extrañeza y miro con recelo a mi alrededor. -¡Oh!, he tenido un mal sueño-, me digo para mis adentros.

Ha sido de las cosas más bizarras... el mar, delimitado por las paredes de una enorme piscina pero que al mirar al horizonte parece al mismo tiempo, infinito. Luego la realidad de estar caminando en esas calles que no son mías, pero que me pertenecieron por un breve instante y a las que me gustaría sin duda regresar, ¿por qué estoy ahí y como llegué?, sólo el preámbulo de este sueño ha de saberlo, pero no puedo recordar nada de ello...

Camino por esas calles con insólita admiración, inmortalizo sus líneas, sus resquicios con la lente de mi cámara, voy con gran alegría disfrutando el camino.., de pronto entro a un edificio singular, parece estar lleno de gente, suben y bajan cientos de estudiantes bulliciosos, centro mi atención en un peldaño que sobre sale de la escalera... miro con atención y vuelvo a mirar porque no doy crédito a lo que veo, -¿esos individuos en mi sueño?, ¿el?... por favor....- ellos, esos unos intrusos en mi sueño... Esas figuras del pasado nada tienen que ver conmigo ya.. y el hecho de que aparezcan juntos y además en este preciso lugar... me da escalofríos....

Ellos no me ven, me encargo de que así sea.. los contemplo a lo lejos y doy medio vuelta para dejarlos atrás; no quiero ni por error topármelos de frente.... ni si quiera en sueños. No tengo nada que decirles y ellos tampoco a mi, pero ¿que /&%$@ hacen en mi sueño?...

Despierto con esa sensación de vacío, traicionada por mi propio subconsciente y confundida por las sombras de la noche. Se que ellos el pudo ser parte de mi vida -o yo de la de el, como quiera mirarse-, y se que le va bien, realmente bien...y si, se que las cosas pudieron haber sido diferentes.. pero ¿serían mejores?. No. Se que no serían mejores, se que habrían ido en una inercia difícil -por no decir imposible- de detener. Se que los espejismos se ven reales, pero son sólo eso... espejismos.. Estoy totalmente convencida que las cosas como sucedieron fueron como debían suceder porque para que las cosas funcionen se necesita amor, las ilusiones son traicioneras y los idealismos se rompen fácilmente... amor era la clave... amor fue lo que faltó... y si, fue duro -o lo es todavía un poco- reconocer eso, que ha alguien le faltó amor para uno... es difícil, es cierto, pero hay que vivir con eso, aceptarlo y tener la certeza de que así es fue mejor, engañarse en ese punto es jugarse una mala pasada uno mismo, se paga un duro precio, precio que yo no estuve dispuesta a pagar.

Restrigo un poco mis ojos y me estiro cual larga soy con el deseo de sacudirme la mala sensación, pero  ésta no se despega de mis entrañas....  siento la pesades del tiempo en mi pecho, hace tantos ayeres de las hojas caídas y hoy por alguna extraña razon han decidido escabullirse en mi sueños...., me molesta que las sombras del pasado me roden... detesto que todo suceda entre sueños, ... pasajes de delirios de amantes embriagados de palabras dulces que luego se diluyen con el tiempo... de sentimientos vacíos,...de... de promesas frágiles que, como las olas del mar, al romperse producen un murmullo que se desvanece rápidamente.....
 

°I wonder....°

Me pregunto...

¿Qué hace uno con todo lo que revolotea en la cabeza, con aquellas interminables cadenas de pensamiento que se ligan una a la otra -a veces- sin sentido?

¿Qué hace uno con todos los remordimientos de no haber dicho algo en el momento justo, de haber dejado pasar los días sin hacer nada por arreglar ciertas cosas y luego darse cuenta que era muy tarde?

¿Qué hace uno con esa sensación de derrota que a veces juega maliciosamente en las entrañas?

¿Qué hace uno con todos los fracasos que se han ido acumulando a lo largo de tantos días?, ¿cómo hacer para que estos no pensen tanto que ya no la dejen a uno mirar hacia adelante?

¿Qué hace uno con los días en lo que nada tiene sentido? (y nada se refiere la totalidad de las cosas, no es simple y llanamente retórica)

¿Qué hace uno cuando se sientes del nabo y nada puede hacerte sentir mejor porque sabes que habrá días mejores, que las cosas se alcanzan poco a poco, que es sólo un mal día, etc, etc, etc... pero que en ese momento nada de todas esas razones puede ayudar a que tu estado de ánimo mejore aunque sea un poco?


 .........



Bueno.... supongo que como todo, uno puede revolcarse un poco en su desgracia, hacer un poco de drama por ello... y luego....

....pararse....
....sacudirse el polvo....
....enjugarse las lágrimas....
.... respirar bien hondo y profundo....

.... y seguir como si ese día no hubiera significado nada.....

al fin y al cabo todos tenemos días para olvidar... ¿o no?