[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

...

[.Here I Go.]

Han pasado muchos días desde la última vez que escribí. Han pasado muchas cosas también.
Dicen que todo al final se acomoda; sin planearlo encontré lo que hace tanto estaba buscando.
En 3 meses he logrado lo que en años no había podido hacer -y lo que me falta-.

Aún así hay veces que los días me sobrepasan, mi mente juega juegos que no son divertidos, es difícil silenciarla, dominarla...

...pero estoy yendo un día a la vez, aunque no tenga ganas, aunque me sienta estúpida - o tonta, o absurda, o ridícula-, aunque tenga que poner mi cara "bonita" y de "todo está bien", no importa, al menos me paro todas las mañanas sabiendo que estoy haciendo algo que vale la pena.

Me estoy dando chance de ser principiante, de ser mala en algo para poder -algún día- ser buena, y eso para mi es ENORME. La gente podría pensar que "pues si, eso que, las cosas con así", pero si supieran lo que significa para mi hacer eso, entenderían mi lucha (una lucha constante conmigo misma).

Estoy contenta por haber comenzado una nueva vida, venirnos a la nada, sin conocer a nadie y construir algo desde cero; ha sido duro por momentos, aún cargo con mis tristezas, con mi corazón roto y con un montón de cosas en mi cabeza, pero encontré algo que me está ayudando a seguir, algo que me da una razón para pararme todas las mañanas, así que a pesar de todo (y a pesar de mi) estoy contenta con esta nueva vida que tengo la oportunidad de vivir.

Mientras que la música siga tocando, yo bailaré...

[.Recalculando.]

Las cosas no salen como las planeo, a veces no se si soy yo o es la vida que me pide que rectifique el camino, las cosas no se dan ¡y no se dan!, olvido que para todo tiene que haber calma y serenidad, no es que deba hacer solo cosas que me gusten, se que la vida no es así, pero las cosas deben fluir y estar uno en paz por dentro, olvido que cuando tengo tanto conflicto debo de repasar mis opciones y recapitular, revalorar las cosas.

No pierdo la meta, solo el camino hacia ella. Me ha costado mucho trabajo estar en e camino, encontrar el camino, trazar el camino, pero todos los días pienso en ello, todos los días intento no perder de vista las cosas, pero es complicado, aún así tengo que encontrar la forma, tengo que encontrar la manera de poder llegar a donde quiero.

He estado triste por mucho tiempo, y como veo la vida, es difícil que eso vaya a cambiar, pero antes deseaba estar un poco mejor, pensaba -cuando esté mejor voy a hacer esto, voy a mejorar lo otro- y así, pero veo que la cosa no va por ahí, así que ahora me digo que tengo que hacer las cosas aunque esté triste, hacer todo lo que se supone debo, quiero y necesito, con todo y la tristeza a cuestas, con todo y el cansancio, la desilusión o la pesadumbre, no va a ser sencillo, pero ya me cansé de esperar a ya no estar triste, a que todo un día se mejore, la vida no es así, -ya se que no es así-.

Con todo y mi yo a cuestas, tengo que salir del hoyo, tengo que encontrar la manera.

Ya me cansé de estar triste y no hacer nada.

Voy a hacer las cosas, con todo y mi tristeza a cuestas, al final, creo que de eso trata la vida, de encontrar la manera de seguir, a pesar de todo.


...

.Sin sentidos.

Nadie, nunca tiene nada que decir cuando uno lo necesita; se les esconden las palabras como si fuera un idioma extraño y lejano; la empatía tiene más que ver con actitudes que con palabras, aún así hay personas que parecen transitar en sentido contrario y nunca pasan al lado de uno, es como si cuando uno está en el fango, ellos flotaran y ni rozan por error el suelo...

Hay personas que se vuelven extrañas después de tantos años de conocerlas; no se si es que cambiaron o simplemente salió ese "yo" que siempre llevaron dentro. Me desconocen y las desconozco.

Miro a la nada y siento el enorme vacio que se esconde dentro de mi pecho; nunca podré poner en palabras todo lo que eso significa.

En la noche profunda, me escondo en tu recuerdo. Cierro los ojos y espero que la mañana me robe un suspiro una vez más.

Nadie nunca tiene algo que decir cuando uno busca consuelo por tener el corazón roto.

.Así la vida...

Han pasado muchos días desde ese día, han sido muchas cosas las que han pasado, miles de cosas que se han ido acumulando, ha sido un camino difícil, con muchas cosas que se han quedado sin decir, con tántas tragedias en medio del camino.

Gente que regresa a tu vida por unos momentos y luego se vuelve a ir así sin más; gente que dice que es tu amiga y que luego te das cuenta que sólo era un poco de nostalgia acumulada; gente que no tiene pizca de empatía sólo porque la vida le sonríe en ese momento.

Así corre la vida, así va yéndose poco a poquito... así sigo yo yendo con mis tristezas a todos lados, aunque a la gente no le importe, o aunque ni siquiera lo note, así voy poco a poquito, de a pasitos tratando de encontrarle sentido a las cosas, tratando de no sobrepasar los límites de la oscuridad que a veces crece dentro de mi (y que por momentos me devora).


...

.Transición.

Y al final, todo se puso de cabeza y dio un giro radical; días difíciles he enfrentado, pero en medio de tanta desolación y desconsuelo, se abrió una posibilidad inesperada (muy inesperada); es increíble que tántas cosas hayan pasado en tan poco tiempo, es como si los días se hubieran alargado y todo pasara delante de mi muuy lentamente.

La transición tenía que ser así, no había otra posibilidad, aunque la gente no lo llegue a comprender, no parece tener lógica pero sé que así tenía que ser, pero fue un momento doloroso y duro, pues lo que ahora veo, no lo veía (y sabía) en ese momento, entonces era como ir caminando en la oscuridad a tientas, sin saber qué me estaba esperando al final del pasillo.

El siguiente paso fue suave y todo se dio con tanta facilidad que casi podría decir que fue perfecto, no lo es en varios sentidos, pero el cambio es bueno y tiene cosas en verdad buenas; aún así han sido días difíciles, con altibajos que pensé no serían tan marcados, pero a pesar de todo, estoy dándome chance de ir dando pasitos, de ir encontrando el camino en medio de todo este momento tan revuelto.

A un mes de todo el cambio, no puedo decir que veo la luz al final del tunel, pero creo que voy en la dirección correcta; aún hay muchas cosas que debo resolver, tántas cosas que poner en orden, sobre todo en mi interior, así que espero poder ir poco a poco encontrando el fondo y la forma de las cosas en ésta nueva etapa de mi vida, de este cambio imperativo, duro y que muchas veces me cuesta trabajo aceptar (del todo).

[.En medio de la nada.]

La inmensidad vuelve a hacer de las suyas; me aplasta en un segundo y ya no sé distinguir entre lo propio y lo ajeno; todo se convierte en un extraño vaivén de cosas sin sentido. Nadie dice nada acerca de si mismo, pero hablan sin cesar de todo lo que no conocen en realidad. Lloro por las desagracias ajenas, por personas que no he visto nunca, pero cuya historia me pega en lo más íntimo. Lloro por mis propias desgracias, que vistas desde cierto ángulo parecieran ser ínfimas, pero que para mi son inmensas, no en cantidad, si en el peso de ellas. Camino con algo roto dentro de mí, como tántos otros en ésta inmensa ciudad que se ha vuelto de todos y de nadie, camino como todos los otros llevando una pena (o varias) a cuestas que no lograremos confesar jamás y qué creemos que a nadie importa -además-. La inmensidad -de la vida, de la muerte, de la ciudad, la soledad, ....- nos devora una vez más; somos como entes sin sentido que vagan de aquí y allá sin reconocerse como propios o ajenos.

...

[.Goodbye Memories.]

Después de días y días de extraño vaivén, me detengo un momento para sacurdirme un poco el polvo de los pensamientos que se van haciendo viejos dentro de mis entrañas.

El pasado ha tocado a mi puerta, a veces yo lo evoco, a veces sólo llega así de la nada, queriendo pavonearse con sus descarados toques de insatisfacción. Si me dejo enrredar por la luces que reproduce, me engancho en una espirial de emociones descendentes... hasta el punto que no veo el fondo de sus delirios. Cansada estoy de recordar sus trazos sobre mi piel, quiero seguir y dibujar nuevos momentos, dejar atrás lo que para bien o para mal ha (ya) pasado. Lo que fui no soy y tal vez no volveré a ser, pero puedo ser otra mucho mejor y más honesta.

No todo ha salido como lo he planeado -de hecho casi nada...- pero contrario a lo que se podría pensar, está bien, está bien que las cosas hayan resultado completamente diferentes a lo esperado, la he pasado mal muchas veces, es verdad, pero mis ojos ven cosas que antes les eran ocultas y mi mente se ha expandido más allá de los límites de mi razón intempestuosa.

Ya no quiero más los recuerdos anidarse en mi mente, ya no quiero repasar la misma escena que un dia me hizo soñar o bien llorar cuando yo era "esa otra"; lo que fui no soy y lo que soy no era, así que se que es momento de sacudirme el polvo, de dejar que el olvido se apodere un poco de ciertas memorias, para así poder seguir expandiendo horizontes, ser quien soy sin prejuicios -propios y ajenos- hacer lo que deseo aunque nada tenga mucho sentido para los que me observan.

Adiós a aquellos días de juventud en los que todo parecia perfecto, adiós a momentos de complicidad que llenaron mis entrañas de gozo inmenso, adiós a todos los que eran y que ya no son, pero que en su momento fueron grandiosos, adiós a mis días de ingenuidad, adiós a los desengaños, a las lágrimas, a las risas, a los momentos azules, a las danzas en días de lluvia, a las miradas ocultas, a los sueños rotos y al corazón quebrantado...

..Adíós, adiós a todo ello.... días con olor a ingenuidad y perfección, ya no quiero jugar con esos recuerdos en las noches de insomnio, ni sacarlos a la luz en días de incertidumbre, ya no más...

Quiero caminar la senda delante de mi y crear nuevos caminos; no quiero dejar pasar los días por aquellos que ya fueron, por muy dulces que hayan sido; que se queden guardados en el filo del tiempo, escondidos en las noches eternas, colgados en las gotas de lluvia, para que, cuando amanezca y el sol se pose sobre mi, pueda mirarlos como lo que son, sólo otros suspiros más....  en el tiempo.....

....

(.28/09/11.)