[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

...

[.Roturas.]

Los días pasan muy lentamente, es como estar en medio de una película donde todos van muy de prisa, pero tu ves las cosas en cámara lenta, como desde afuera, como si no pertenecieras; mi mundo se ha roto a la mitad y aunque todo parece ser igual allá afuera, para mi ya no lo es...

Estos últimos 4 días han estado tristes y parece que replican la condición de mis entrañas, y sólo vengo aquí a dejar contancia de ello, de que nada es igual ya, que la vida se ha ido y yo no se que hacer con tantas cosas encontradas en mi ser, sólo vine a escribir, porque como dijo **aquel,

"estoy escribiendo y esa es mi forma de llorar"**

lloro con y sin lágrimas, lloro cuando miro y cuando escribo, y cuando leo,
lloro porque mi corazón está roto
lloro porque la vida no volverá a ser igual...
lloro no por él, sino por mí, por nosotras,
por todo lo que ha terminado y por todo lo que él se ha llevado

y así la vida...
es cierto,
"escribo porque esa es una forma de llorar"....

**frase de: José Revueltas

.La vida sigue.

...

Luego, la vida sigue.

Así despacito y sin querer; sigue el día y luego la noche, los días y las semanas y todo se junta de pronto.

La gente habla y dice, trata de dar consuelo, dice un monto de palabras que parecen no tener sentido; y a veces el consuelo llega muy tarde, pero de otras formas que no son la empatía...

La vida sigue y aunque no es una tristeza brutal, sigue estando ahí; es estar triste sin estar hecha pedazos, pero triste al fin de cuentas.

Hago mi vida normal, pero ahí está eso en medio de mi; siento como mi ánimo está adormilado, a veces se duerme por completo, tanto que debo arrastrarlo para todos lados...

Y la tristeza no es sólo por la ausencia, sino por todas esas cosas que no pudieron ser, por las cosas que se perdieron sin que mejorararan con el pasar de los años, las cosas que se llevó la vida así nada más....

Todo cae por su propio peso, y todas las cosas se van poco a poco acomodando, pero ahora sé que algunas cosas nunca cambiarán, aunque por momentos parezca que si -y te deslumbres ingenuamente-, al final te das cuenta de que no, de que así como no cambiará el hecho de que ella ya no está, ciertas cosas (y personas) siempre serán como son... pero igual, pienso, que eso tampoco ya importa, porque ella ya no está, y lo que la gente crea y piense, es irrelevante; porque muchas cosas eran por ella y para ella, así que de aquí en más, todo eso es irrelevante...

Así que, la vida sigue, con o sin el corazón roto, con días dulces y otros de sabor más bien amargo; sigue y se que así, despacito, uno tiene que encontrar la manera, uno tiene que aprender a vivir con ese (nuevo) huequito en el pecho que estará ahí por siempre.

Por siempre.

...

.Decir adiós.

Todo sucedió como en cámara lenta y a la vez fue como en un abrir y cerrar de ojos.

La luz se apagó en sus ojos, poco a poco se fue desvaneciendo con los días que pasaban; aún la vi reir y mirarme con atención, ella aún estaba ahí... pero los días que siguieron fueron, intermitentes.

Ella ya no está.

Se fue en una hermosa mañana de otoño, con la calma que acompaña las tardes de domingo, aún así... no deja de ser triste, no deja de pesarme, no dejará de doler por un tiempo...

Ella ya no está. Se ha ido. Se fue.

y aunque esto sea una realidad, confieso que me está costando decirle adiós.


....

.Días que se van. (.que se han ido, que se irán.)

A veces uno no sabe lo mal que están las cosas hasta que algo pasa. Si podía percibir la tristeza, el cansancio, pero algo ha cambiado... algo que no puedo especificar, pero que está en el aire, se le nota en la expresión y en los ojos.

Uno no puede ser la alegría de alguien, aunque lo desee.

Los días pasan y aún hoy no se lo que traerán (aunque esta punzante sospecha en medio del pecho, no me deja)


....

.~.Tristeza Otoñal.~.

He estado algo triste estos días, no al extremo de no poder hacer las cosas que tengo pendientes, pero si siento esa punzadas en medio del pecho que decoloran sin lugar a dudas, mi semblante.

Tal vez nadie lo note o tal vez si y no digan nada, a mi casi me da lo mismo porque no quiero hablar realmente del asunto, además no tengo una razón única para estar así, es más bien una acumulación de días, horas, encuentros, desencuentros, decepciones... y algunas cosas más...

Y bueno, se que mirar la vida de la gente no es bueno, y dejar de mirarse a uno mismo tampoco, cada quien su vida y cada quien sus rollos, eso me queda muy claro, aunque esta vez si deje que me afectara lo que vi en la pantalla. En fin. A veces pasa.

Al final del día tengo que salir del hoyo, superar la crisis y dejar de pensar en todo lo que ha salido "mal", porque tal vez -y sólo tal vez- el que haya salido mal era lo mejor que podría haber pasado. Con todo y lo contradictorio que esto llega a sonar.

 Si, estoy triste, porque parece que el mundo se derrumba ante mis ojos (de una manera o de otra), pero se que no todo es lo que  parece y que a pesar de tantas cosas, la vida ha sido buena conmigo y yo no quiero ser malagradecida o indiferente, así que sólo debo dejar que pasen los días y que de a poco regrese a mi la cordura, el deseo perdido y las ganas de hacer tantas y tantas cosas....