2020 ... adiós, adiós

 No todo ha sido malo este año, pero es difícil verlo, es difícil ser positivo o tener esperanza, pero al final eso es lo único que queda... la esperanza de que las cosas van a mejorar en algún momento, tal vez no hoy, ni mañana, pero si en algún punto.. pero hay que ser fuertes, resistir y cuidarnos (no sólo físicamente).

Estar triste está bien -y por "bien" quiero decir que es: humano, natural y válido sentirse así...-, pero no dejes que esa tristeza te consuma o te destruya, hay que dejar que pase, sentirla, vivirla, llorarla y dejarla ir... 

Reprimirse no es saludable, negar que las cosas son difíciles tampoco, la vida es como es y hay que afrontarla, con sus cosas lindas y con las dificultades, la incertidumbre siempre está ahí, solo que este año se hizo más patente que nunca.

Así que a lo mejor estamos rotos, cansados y hasta incompletos, pero estamos vivos y eso ya es mucho decir (¡realmente un verdadero logro!) al menos en este año -que es más bien para el olvido-, por eso aférrate a todas esas cosas buenas que todavía tienes: familia, amigos, mascotas, vecinos (los buenos)... 

y bueno, hoy por fin puedo decir: adiós 2020, adiós, no te extrañaré (tenlo por seguro)...

[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

...

[.Fragmentos.]

... ese viernes me sentí muy feliz, una euforia por la vida sorprendente;
dos días después tuve una pequeña crisis emocional;
otros dos días mas y el mundo se me vino encima,
lloré, lloré y lloré casi todo el día, luego, al día siguiente, llegó la calma.

Así pasan mis semanas, no sé a veces qué hacer con todo esto que siento, con todas éstas emociones
 (sensaciones, sentimientos)
... últimamente  me he sentido muy sola, lo cual nunca había sido un problema,
ESTO es diferente,
tal vez no sea soledad,
sino sentir que no encajo en el mundo, sentir que no pertenezco a ningún lado,
como si todo alrededor mio girara y yo mirara desde lejos...
.
.

.Después del terremoto.

Hace un mes que se rompieron tantas cosas. No sólo se movió la tierra de arriba abajo -cómo nunca en 32 años-, sino que rompió en dos nuestros corazones, nuestra vida y literalmente miles de hogares.

Sí, fue increíble ver gente qué salió con todo el corazón a ayudar -fuera mucho o poco lo que tuvieran-. Es cierto que todo eso es algo que no se podrá borrar de la mente y del alma, por mucho, mucho tiempo.

Sin embargo, después del terremoto, las cosas que uno siente los primeros días, se van diluyendo de a poco, y si bien es cierto que uno debe volver a la vida, a una cierta "normalidad"; yo pienso y me digo a mí misma que hace 30 días había personas que estaban y ahora ya no están; que en un abrir y cerrar de ojos, muchos se fueron sin poder decir adiós, que dejaron inconclusas tantas cosas y no tuvieron más oportunidad de nada... que no debo olvidar eso. Que ahí donde la gente construyó su vida, compartió buenos momentos, lloró decepciones, y muchas cosas más, ahora hay un gran hueco, ruinas que sólo dejan un halo de lo que fueron días mejores que éstos. Qué tampoco puedo olvidar eso.

Y estoy consciente de que a veces el shock de la tragedia puede producirnos un pasmo, un pasmo -como dice Ma. Luisa Puga*- que te hace parecer indiferente (o te hace ser indiferente) un pasmo que te hace olvidar lo que sentiste en un primer momento, o que desde el principio te hizo seguir con tu vida como si nada pasara (o hubiera pasado), como si el temblor hubiera sido algo qué sólo le pasó a otros y nada más, pero yo pienso que la cicatriz es para el país, aunque no queramos ver y volteemos la mirada, no se puede tapar el sol con un dedo, la vida tal cual la conocíamos ha dejado de existir -hayamos sido afectdos o no directamente.

Creo que es mi deber -lo considero mi deber tal vez porque soy muy afortunada de sólo haber pasado un buen susto- recordar a todos los que se fueron así sin mas; aunque no los haya conocido personalmente; homenajear sus vidas pensando al menos un minuto en ellos, en que estuvieron aquí y fueron parte de ésta vida, en este pedacito de tierra que por azar nos tocó; quiero pensar y recordar que hay muchas personas que todavía nos necesitan, cuyas vidas están en la nada y qué aún no ven la luz al final del camino; por ellos quiero que el deseo de ayudar no se me diluya del corazón; aunque no sea mucho lo que pueda dar, al final nada de eso será en balde (al menos esa es la esperanza que tengo).

Después del terremoto las cosas parecen confusas e inciertas, pero la reconstrucción apenas comienza, y si podemos mantener eso que nos hizo salir a las calles y ayudar sin esperar reconocimiento, me parece que de a poco -lentamente y paso a pasito-, ésta ciudad y los que en ella habitamos, podremos  ir sanando las grietas que el terremoto nos dejó no sólo en la tierra, sino también en el corazón...



#Homenaje19S






*escritora mexicana

.Puntos suspensivos.

Ésta semana he llorado mucho,por todo, por nada, por ti y todo lo que se fue contigo.
Te extraño.

[.El tiempo que se va.]

Los días van así, paso a paso, corren , sin darse prisa, pero con una constancia inquebrantable, con una indiferencia que a veces duele. La vida se va y si a uno le preguntan ¿en qué?, pues no hay una respuesta fácil o concreta... la vida se va, sólo así, te duermes y el mundo en el que despiertas ya no es el mismo; las cosas nunca se quedan donde las dejaste, ni nadie te estará esperando, la vida se va y los días seguirán su curso, con o sin uno, para ellos da lo mismo, la vida es esa gran inercia que no permite que algo quede estático por mucho tiempo.

Volteo a mi vida y eso es justo lo que veo, todas las cosas que se ha ido, todo el tiempo que ha pasado "caray, ¿hace ya tanto que pasó eso?", todas esas cosas que de pronto olvidas que te hacían feliz, esos días en que tenías todas las posibilidades del mundo, cuando todo era un revoltijo hermoso de una vida que apenas se va trazando, todo eso era hermoso, pero ya se ha ido y está bien, vamos que la vida así es, sólo que aveces parece que todo gira muy rápido, todo va tan de prisa que no nos quedan momentos, ni complicidades, ni sonrisas, ni suspiros, ni nada, todo se va en un abrir y cerrar de ojos.

Hoy estoy triste y es por eso que casi no escribo, aunque -me digo a mi misma- que precisamente por eso debería de hacerlo; pasan cosas y yo no quiero que se queden en la nada, quisiera escribir para poder recordar algunas de ellas, y a la vez me duelen tanto las entrañas, que prefiero cerrar los ojos y dejar que el dolor se ahogue un poco en la trasnoche de mis pensamientos.

Pensar en todos esos momentos que fueron los últimos con él, me pega, y me digo que debí ser mejor, y hacer más y decir más, y se que estoy siendo dura conmigo, porque sé que no fui negligente, pero también se que siempre queda espacio para un poco más...

Mis días están siendo difíciles, y trato de hacer algo cada día que tenga sentido, -aunque algunos de ellos sea sólo respirar...-, caminar en la nada, con una presión invisible pero tan palpable, no ha sido lo que yo hubiera deseado, sin embargo, irónicamente, tal vez sea parte de lo que me ha mantenido a medio flote.

Dicen que todo va a estar bien, yo ansío el día en que así sea y que el corazón, aunque roto, ya no me duela tanto.

...

[.Roturas.]

Los días pasan muy lentamente, es como estar en medio de una película donde todos van muy de prisa, pero tu ves las cosas en cámara lenta, como desde afuera, como si no pertenecieras; mi mundo se ha roto a la mitad y aunque todo parece ser igual allá afuera, para mi ya no lo es...

Estos últimos 4 días han estado tristes y parece que replican la condición de mis entrañas, y sólo vengo aquí a dejar contancia de ello, de que nada es igual ya, que la vida se ha ido y yo no se que hacer con tantas cosas encontradas en mi ser, sólo vine a escribir, porque como dijo **aquel,

"estoy escribiendo y esa es mi forma de llorar"**

lloro con y sin lágrimas, lloro cuando miro y cuando escribo, y cuando leo,
lloro porque mi corazón está roto
lloro porque la vida no volverá a ser igual...
lloro no por él, sino por mí, por nosotras,
por todo lo que ha terminado y por todo lo que él se ha llevado

y así la vida...
es cierto,
"escribo porque esa es una forma de llorar"....

**frase de: José Revueltas

.Decir adiós.

Todo sucedió como en cámara lenta y a la vez fue como en un abrir y cerrar de ojos.

La luz se apagó en sus ojos, poco a poco se fue desvaneciendo con los días que pasaban; aún la vi reir y mirarme con atención, ella aún estaba ahí... pero los días que siguieron fueron, intermitentes.

Ella ya no está.

Se fue en una hermosa mañana de otoño, con la calma que acompaña las tardes de domingo, aún así... no deja de ser triste, no deja de pesarme, no dejará de doler por un tiempo...

Ella ya no está. Se ha ido. Se fue.

y aunque esto sea una realidad, confieso que me está costando decirle adiós.


....

.Días que se van. (.que se han ido, que se irán.)

A veces uno no sabe lo mal que están las cosas hasta que algo pasa. Si podía percibir la tristeza, el cansancio, pero algo ha cambiado... algo que no puedo especificar, pero que está en el aire, se le nota en la expresión y en los ojos.

Uno no puede ser la alegría de alguien, aunque lo desee.

Los días pasan y aún hoy no se lo que traerán (aunque esta punzante sospecha en medio del pecho, no me deja)


....

[.Días de mayo.]

Hace exactamente 12 años te fuiste. Me parece increible que haya pasado tanto tiempo. Es casi ofensivo, pero bueno, así es la vida.

Ese fue un domingo que hubiera querido enterrar en medio de la nada, me hubiera gustado que todo fuera un gran y enorme mal entendido, o una broma o una pesadilla, pero no, todo era más real de lo que hubiera creido.

A pesar de tanto tiempo, te extraño, siempre te extraño. Ya te lo dije una vez: Te recuerdo como nunca y te extraño como siempre. Eso es algo que a pesar del tiempo no va a cambiar, ya lo he aceptado.

No tengo nada nuevo que decirte, sólo que trato de vivir el aqui y el ahora, de ser quien soy y dejar de lado todo lo que la gente espera de mi; soy un ente bastante extraño y supongo que no cumplo las expectativas de muchos, pero igual estoy aquí y trato de seguir mi camino, a veces es difícil soportar la presión pero la verdad es que la mayoría de las veces, puedo manejarla bastante bien.

Me gustaría saber que me dirías de tal o cual situación, qué opinarías de cierta persona y mil cosas así; en mi cabeza sé con certeza lo que me dirías, pero sinceramente no es lo mismo una cosa que la otra (y yo se que tu me entiendes...)

Los días se han ido; mayo ha llegado - aunque está a punto de acabar-, la vida me ha tratado a su antojo, he llorado, he reido, me he dado de topes y he aprendido a sortearla; crecí, maduré y todo lo tuve que hacer sin nuestras complicidades; la vida es así.

Mayo llegó. La vida se fue. Mil veces los días cayeron sobre mi. Y yo aún pienso en los días de ayer y vierto -en secreto- pequeñas lágrimas de luz por todos estos días que se han ido sin ti.

[.Suposiciones.]

Veo como los días se deslavan, como el tiempo pasa factura a todas aquellas cosas que nos parecen eternas o que amamos. Todo con los días va perdiendo su toque de originalidad o ese brillo que las cosas nuevas siempre destellan. También los sentimientos brillan más al principio. Al menos eso me lo parece a mi.

He contado los días y repasado las cosas. He visto como con el andar del tiempo las llamadas -diarias- se fueron reduciendo hasta que se esfumaron, luego vino la era de los mensajes, que poco a poco también han ido disminuyendo, hasta tal punto que a veces sólo aparecen uno o dos por día; las salidas obligadas, donde cualquier pretexto era bueno, también se han reducido poco a poco. Y pienso que así es la gama de las cosas, como un arcoiris que aparece en el horizonte con sus mil colores pero que poco a poco, casi sin notarlo, se desvanece delante de nuestros ojos.

No es reclamo, ni queja, ni amargura. Es sólo el darme cuenta de las cosas. Siento que lo que nos une en estos momentos es una deuda y la costumbre -esa que se crea con el pasar del tiempo aunque uno la quiera evitar-. Es por eso que pienso que un buen día así sin más, ese algo dejará de unirnos, el lazo estará tan desgastado que se romperá en dos, dejaremos entonces de mirarnos, las palabras se harán cada vez más escasas, las visitas más espaciadas y un buen día cada quien desaparecerá en la cotidianidad de sus realidades; no habrá drama, ni discusión, ni desgarros sensibileros, entre nosotros sólo se interpondra el silencio, y sin saberlo -o notarlo- nos iremos alejando hasta el punto de olvidar quienes eramos cuando estábamos juntos. Despertaremos una mañana y pensaremos que nuestra historia ha sido un sueño, una remembranza de otra vida, que tal vez, ni siquiera era la nuestra.

El silencio que me rodea es pasajero, pero esconde más cosas de las que soy capaz de admitir. No todo se puede expresar con palabras y hay cosas que si se explican, pierden todo el sentido en si mismas.

Sólo puedo decir que los días se deslavan delante de mis ojos y yo ya no se que hacer para éstos dejen de llover sobre ellos. ....

[.Eso del amor.]

 
Eso de las relaciones y las historias de amor  (desamor) son una cosa verdaderamente complicada; no se si uno cede a esos mensajes subliminales (y ni tan subliminales) que el mundo manda con todas esas historias -algunas realmente extrañas- de los cuentos de hadas y de las miles de películas rosas que siempre terminan en que A va por B o bien que C decide dar un vuelco de 180° y quedarse con D, que al final -muy secretamente y sin darnos cuenta- uno espera que las cosas en verdad resulten mágicas en la vida real.

No creo que uno deba perder la esperanza de encontrar a alguien con el/la cual se conecte, pero creo que las relaciones se construyen más en el sentido del ensayo-error; como bien escribe Magenta, uno cree que es dueño/a de sus sentimientos y que va por el camino correcto hacia el amor, pero luego nos toca estar del otro lado de la ecuación y ouch! nos estrellamos contra la realidad de que las cosas no son nunca como uno cree pues siempre está la visión del otro. Y bueno, también está el otro extremo de como dice Jo, que hay amores engañosos y que hay gente que finge muy bien y al final te roba tiempo, un pedazo de corazón y muchas horas de sueño.

Creo que todo sería mejor si uno aprendiera a estar solo y a darse cuenta de lo que uno quiere, dejando de lado el deber ser, si, ya se que eso es casi una utopía, pero no me parece imposible; requiere de un trabajo de introspección bastante profundo que desgasta, -si, para que negarlo- pero que al final puede que nos libre de más descalabros y corazones rotos que los estrictamente necesarios.

Es difícil andar solo en un mundo que le gusta en-parejarlo todo, pero nada me parece más hipócrita que eso en una era donde el divorcio y la infidelidad es casi una moda. Muchos/as caen en ese juego y terminan dentro de una miserable costumbre que realmente los hace miserables...(y.. ¿vale la pena?...)

Dicen por ahí que mejor solo que mal acompañado, pues al final uno es el que paga los platos rotos, la vida es muy corta como para perderla en tarugadas y sinsentidos (digo yo); está bien luchar por lo que uno quiere, está bien guardar la esperanza de encontrar a la persona indicada (sea lo que sea que eso signifique para cada uno), está bien equivocarse en nombre del amor (de vez en cuando, no más), está bien siempre y cuando eso que llamamos amor no nos haga sentir ... encadenados, pesados... tristes o atrapados....



.p.h.o.t.o_.b.y._: Suradej Chuephanich |

[.Esos días que se nos fueron de las manos.]

No tengo nada en particular que decirte, sin embargo te escribí. Te escribí uns líneas como hace siglos -parecieran siglos en verdad- que no.

Eras unos de mis mejores amigos, no sé cuándo fue que todo se acabó o cúando se quedó colgado de la esquina del olvido. Recuerdo que de pronto tú no eras tú -o al menos no el que conocí-. Te convertiste en una versión muy snob de ti y te detesté. Si, te detesté. Aunque lo que más odié fue perderte, perder esa relación que era tan especial -a pesar de tántas cosas (tu sabes cuáles)-.

Han pasado muchos días desde la última vez que hablamos; muchas cosas también han pasado desde entonces. Me hubiera gustado que estuvieras con nosotras cuando pasó lo que pasó, un "dime si necesitas algo" no era la respuesta que esperaba, pero, bueno, no es reclamo. Creo que no puedo reclamarte nada, al menos no ahora.

Sé que los días que vivimos no regresarán, aunque me gustaría que así fuera, no exactamente iguales, sólo su sinceridad y su gracia. Me gustaría no haberte perdido y que no me (nos) dejaras ir con tanta facilidad. Me gustaría poder llamarte sin sentirme fuera de lugar y que tu mismo nos saludaras, más que nos mandaras saludar. 

Te escribí con la esperanza que de esos días algo haya quedado. Te escribí porque te extraño y no puedo decirtelo de frente,-llámalo cobardía u orgullo, da igual aunque no me jacto de ello-; la cosa es que te extraño, esa complicidad que tuvimos y la verdad no estoy segura de que de eso todavía quede en ti algo, a veces los días que pasan deslavan tanto las cosas, que eso que era ya no lo es más, ni lo será....

Aún así te escribí.  No tengo nada en particular que decirte, sólo que quisiera que a pesar de todo (de ese todo) hubieramos podido ser amigos.

Tal vez aún podamos serlo. Tal vez no sea demasiado tarde. Tal vez....

[.La vida pasa muy de prisa.]

Hace ya tiempo que decidiste tomar mi mano y no soltarla. Yo te dejé como no teniendo más remedio, pero la verdad es que eso me hacía sentir acompañada. Han sido días que no olvidaré fácilmente y aunque creas que estoy tirando todo por la borda, no es así, es sólo que tengo que ser coherente conmigo misma y con las cosas que quiero. No es que no te quiera a ti, no me mal entiendas, es mucho más complicado que eso; quiero que estés y quiero estar para ti, pero de otra manera a la que tu deseas en tu mente.

Y sabes que verte llorar me descompone, te veo ahí tan sólo, tan vulnerable.... y sí, me dan unas ganas inmensas de abrazarte, pero me detengo porque siento que eso sería regresar a cierto punto, ese punto al cual -en verdad- no quiero volver. Ya no. Mucho tiempo fue así, pero ya no. Ya no quiero.

Las vacaciones terminaron -como te dije la otra vez. Fueron días muy felices, con sus altas y bajas, pero finalmente distintos y divertidos. No estoy diciendo que ya no los vayamos a tener, que ya todo ha terminado. En cierto modo ha terminado, pero es sólo una etapa. Las cosas no siempre salen como uno las desea, pero eso no quiere decir que sea malo.

Se que en estos momentos no entiendes mis motivos -o los entiendes pero no los aceptas-, quiero evitarte un dolor mayúsculo, pero eso es algo que tu nunca has querido comprender, te niegas, rotundamente, pero el día llegó, pudo ser hoy o cualquier otro -lo sabes- no fue mi intención hacerlo ahora, es sólo que pasó y para mi también fue duro ese golpe de realidad que no esperaba tan de pronto.

Sigo estando aquí, aunque me percibas de manera distinta. Sigo siendo yo, aunque mi voz a veces suene un poco distante. Sigo queriendo divertirme como hasta ahora, sólo que con las cosas más claras, sin cabos sueltos que me hagan perder el rumbo o al menos me lo nublen.

La vida pasa y pasa a veces muy de prisa; los días se van como agua, se deslizan por entre los dedos, -por más que uno quiera contenerlos-, así que hay que irles siguiendo el paso, no dejarlos ir sin sacarles provecho, sin acariciarlos al menos. Sigamos adelante y recolectemos momentos que nos hagan sonreir después al pensar en ellos, pues la vida pasa... y pasa muy de prisa y yo no quiero que a ninguno de los dos se nos escape de las manos...

Sigue adelante que yo iré contigo (tal vez distinta... pero contigo).

°Insomnio de melancolia°

El dia comienza con un sentimiento agotador,odio empezar así la mañana porque me ataca la idea de haber desperdiciado ocho horas de mi vida.... o de mi noche más bien.

Supongo que todo se debe a esta interminable maraña que se desata en mi cabeza, las mil y un cosas que tengo pendientes, las cuentas que parecen que no se acaban, las cosas que deseo hacer y que no puedo hacer por el momento y aquellas que aunque no quiera -aunque se oiga un tanto contradictorio- desearía querer hacerlas... ¡en fin!, todo eso que uno no dice pero que por dentro anda haciendo ebullición...

A veces la vida no sale como uno la planea, en mi caso podría decir que N A D A, y no digo que eso sea algo negativo, de hecho hay cosas que deseaba y ahora me parecen más bien ridículas; ridículas por el hecho que no me imagino haciendolas... al menos no con alegría, como se suponía que debería ser cuando las soñaba. Esas cosas no me pesan, pero hay otras que de pronto se acumulan en mi pecho y se me nubla un poco la vista. Será que me siento en algunas partes tan... ¡tan incompleta!, con tantas posibilidades pero con pocas probabilidades...., es así como me siento, pero ¡no quiero!, no quiero que las cosas me pesen, que el día se me vaya en contar todas las cosas que aún están pendientes y entonces me pierda de que hoy tengo todo un dia por delante...., es que se escucha tan trillado, pero hoy es lo que importa, y por enésima vez me repito a mi misma que ahora si voy a estar aquí, presente, en este día...

Quiero que el hoy sea mio -pocas veces me lo apropio-, casi siempre abrazo a la historia o jugueteo con los rizos de la añoranza, son mis amigas -o eso he querido pensar-, pero este día quiero dejarlas un poco de lado, sin desdeñarlas... sólo que se queden sentaditas junto a mi, mientras que me agarro del día que empieza para exprimirle todas sus posibilidades....

¿no será que sólo desvarío?