[.Cambios.]

Quien diría que las cosas cambiarían tanto en un día.
De pronto todo vuelve a ser incertidumbre.
Era necesario un cambio, es cierto, pero no pensé que fuera tan radical.
Dentro de mi sé que es lo que quiero hacer, no sé si es una decisión buena o mala, no quiero ponerle un juicio de valor a la misma, solo es una decisión -para bien o para mal-, solo el tiempo dirá si lo que hice fue lo mejor.

No sé que vendrá en ésta nueva etapa, un sin fin de sensaciones y emociones me cruzan la mente (y el cuerpo), pero tengo que seguir lo que he empezado, debo seguir sea como sea, encontrar la forma de una u otra manera, porque esto es
por mi
para mi
y... a pesar de mi...

[.Here I Go.]

Han pasado muchos días desde la última vez que escribí. Han pasado muchas cosas también.
Dicen que todo al final se acomoda; sin planearlo encontré lo que hace tanto estaba buscando.
En 3 meses he logrado lo que en años no había podido hacer -y lo que me falta-.

Aún así hay veces que los días me sobrepasan, mi mente juega juegos que no son divertidos, es difícil silenciarla, dominarla...

...pero estoy yendo un día a la vez, aunque no tenga ganas, aunque me sienta estúpida - o tonta, o absurda, o ridícula-, aunque tenga que poner mi cara "bonita" y de "todo está bien", no importa, al menos me paro todas las mañanas sabiendo que estoy haciendo algo que vale la pena.

Me estoy dando chance de ser principiante, de ser mala en algo para poder -algún día- ser buena, y eso para mi es ENORME. La gente podría pensar que "pues si, eso que, las cosas con así", pero si supieran lo que significa para mi hacer eso, entenderían mi lucha (una lucha constante conmigo misma).

Estoy contenta por haber comenzado una nueva vida, venirnos a la nada, sin conocer a nadie y construir algo desde cero; ha sido duro por momentos, aún cargo con mis tristezas, con mi corazón roto y con un montón de cosas en mi cabeza, pero encontré algo que me está ayudando a seguir, algo que me da una razón para pararme todas las mañanas, así que a pesar de todo (y a pesar de mi) estoy contenta con esta nueva vida que tengo la oportunidad de vivir.

Mientras que la música siga tocando, yo bailaré...

[.A pesar de todo y a pesar de mi.]

Me levanto hoy con ganas de seguir acostada, pero sabiendo que tengo que irme a cierta hora por el compromiso adquirido desde el lunes -me siento como niña esperando el día que le prometieron la llevarían de paseo-, confieso que eso me hace sentir un poco ridícula, pero qué más da, nadie en realidad va a saberlo.

Me preparo para salir a tiempo pero para variar salgo con demasiada antelación (típico de mi), así que me quedo un rato escuchando el radio afuera del lugar de mi cita, para no parecer tan desesperada.... Diez minutos antes, me convenzo que es razonable hacer mi aparición triunfal. Trato de parecer despreocupada y casual, al entrar me doy cuenta que únicamente seré yo, lo cual al principio me hace sentir un poco incómoda, pero luego dejo de lado eso y me concentro en todas las indicaciones que me están dando.

Terminaron conmigo. Uff. Físicamente estoy agotada y anímicamente, tengo sentimientos encontrados.

A veces uno se engaña pensando que las cosas no están tan mal, que es leve lo que uno debe mejorar, luego te estrellas con la realidad y te das cuenta que no, que hay mucho camino por recorrer, pero -¡hey!, por eso estás aquí, es parte del camino hacia donde quieres llegar-, eso me lo digo a mi misma y me lo vuelvo a decir porque hay dentro de mi un sentimiento de derrota, que a la gente podría parecerle estúpido, y si, tal vez sea estúpido, tal vez sea estúpido sentirse mal por no estar a la altura o por no estar mejor; quisiera no sentir estas cosas, quisiera poder aceptar que las cosas son como son y están como están, por la razón que sea, y que esa razón es este momento es completamente irrelevante, porque ya diste el 1er paso y ya estás en el camino correcto.

Es complicado explicar todo lo que pasa por mi cabeza, todas esas cosas que me hacen sentir mal acerca de mi misma, pero bueno, a pesar de lo que siento, me voy a dar chance, voy a hacer algo por mi, para mi y a pesar de mi.


Este es el día uno. Al menos ya di el 1er paso, después de todo lo que ha pasado, creo que es un buen motivo para celebrar.



...

[.El tiempo que se va.]

Los días van así, paso a paso, corren , sin darse prisa, pero con una constancia inquebrantable, con una indiferencia que a veces duele. La vida se va y si a uno le preguntan ¿en qué?, pues no hay una respuesta fácil o concreta... la vida se va, sólo así, te duermes y el mundo en el que despiertas ya no es el mismo; las cosas nunca se quedan donde las dejaste, ni nadie te estará esperando, la vida se va y los días seguirán su curso, con o sin uno, para ellos da lo mismo, la vida es esa gran inercia que no permite que algo quede estático por mucho tiempo.

Volteo a mi vida y eso es justo lo que veo, todas las cosas que se ha ido, todo el tiempo que ha pasado "caray, ¿hace ya tanto que pasó eso?", todas esas cosas que de pronto olvidas que te hacían feliz, esos días en que tenías todas las posibilidades del mundo, cuando todo era un revoltijo hermoso de una vida que apenas se va trazando, todo eso era hermoso, pero ya se ha ido y está bien, vamos que la vida así es, sólo que aveces parece que todo gira muy rápido, todo va tan de prisa que no nos quedan momentos, ni complicidades, ni sonrisas, ni suspiros, ni nada, todo se va en un abrir y cerrar de ojos.

Hoy estoy triste y es por eso que casi no escribo, aunque -me digo a mi misma- que precisamente por eso debería de hacerlo; pasan cosas y yo no quiero que se queden en la nada, quisiera escribir para poder recordar algunas de ellas, y a la vez me duelen tanto las entrañas, que prefiero cerrar los ojos y dejar que el dolor se ahogue un poco en la trasnoche de mis pensamientos.

Pensar en todos esos momentos que fueron los últimos con él, me pega, y me digo que debí ser mejor, y hacer más y decir más, y se que estoy siendo dura conmigo, porque sé que no fui negligente, pero también se que siempre queda espacio para un poco más...

Mis días están siendo difíciles, y trato de hacer algo cada día que tenga sentido, -aunque algunos de ellos sea sólo respirar...-, caminar en la nada, con una presión invisible pero tan palpable, no ha sido lo que yo hubiera deseado, sin embargo, irónicamente, tal vez sea parte de lo que me ha mantenido a medio flote.

Dicen que todo va a estar bien, yo ansío el día en que así sea y que el corazón, aunque roto, ya no me duela tanto.

...

[.Sinsentido.]

A veces me siento completamente vacia.

Es sólo así. No mal. No triste. Sólo vacía... entera y completamente vacia.

¿es el sinsentido una forma coherente de expresión?.

Tal vez algún día, desenmarañe todas estas cosas en mi cabeza

 y entonces las palabras comiencen a tener sentido. 

....

Un día cualquiera

Odio el ambiente que se genera en la ciudad a las 7.30 a.m.

Odio a la gente que solo ve por si misma y quiere pasar a como de lugar (aunque te truene el espejo lateral)

Odio a los que van en su mundo y que creen que uno lee sus mentes y sabe exactamente cómo , cuándo y dónde: se dentendrán, darán vuelta, frenarán, etc, etc....

Odio a los peatones que creen que son de hule y que pueden pasar cuando uno tiene "luz verde"

-por otro lado- Odio a los automovilistas que creen que los peatones no existen y que pueden pasarse el alto a toda velocidad sin importarles el viejito, la estudiante, la madre y el niño que están a punto de cruzar.

Odio la histeria de un individuo que va pasandose de un lado a otro, para terminar adelante de ti (justo donde estaba después de tanta maroma)

Odio la gente que te toca el cláxon a los 2 segundos de que ha cambiado el semáforo.

Odio a la gente que avanza en su siga aun sabiendo que no pasará y que sólo genera más caos (y que además le vale un rábano....)

Odio .... el egoismo de la gente reflejado entre ruedas.

pero más... odio saber que este es sólo un día cualquiera en la vida de la ciudad, porque como este habrá mucho días más.... 

.....

°De encierros y resignaciones°

Confieso: he desaparecido debido a un encierro semi-impuesto. Inmersa entre pañuelos desechables, pastillas y tés, he perdido el hilo de los días, puedo decir que hasta echo de menos la rutina. En fin, que para recuperarse a veces no queda más que doblar las manitas e irse a descansar aunque uno no quiera.

Sea como sea, uno se encuentra en ese estado en el que ya no hay marcha atrás, donde uno sabe que el daño está hecho y que todos los remedios caseros serán inútiles para tratar de detener lo inevitable. No obstante, no me gusta la idea de dejar que los días se me escapen así nomás...., se arruina la secuencia del ejercicio, de las tareas programadas, de las salidas deseadas.. ¡en fin!, todo se arruina.. y todo por esas brillantísismas ideas que uno tiene de hacer cosas estúpidas....... pero bueno, no queda más que tratar de llevar esos días con sin igual resignación, durmiendo más de la cuenta sin que la cama estorbe (increíblemente), tratando de no pensar demasiado en los tántos pendientes que siempre aquejan y dejandose consentir un poco....

Todo cabe dentro de las formas de la resignación.

No es que me guste esa palabra, pero no tengo mucho para donde hacerme en estos momentos, así que...me resigno a que tendré que guardar reposo unos días más, me resigno a que tendré que volver a agarrar ritmo para la condición, me resigno a trabajar horas extra en mis pendientes por las horas (extra) de "descanso".

¡en fin!, mucha resignación en esta semana.....