[.Dilucidaciones.]

.Una noche extraña. Un mail inesperado. Un amanecer tranquilo. Una mañana fresca. La llamada inevitable. Insisir. Insistir. Insistir. Por fin contestan. Una plática escueta, breve. La confirmación de lo sospechado. Frustración. Mezcla de enojo, impotencia y otras cosas. Un pequeño nudo en la garganta. Pensar. Pensar. Pensar. En fin. No importa. Ya se resolverá. Ya lo resolveré. Pero antes de cerrar el capítulo, escribir un mail. Nada del otro mundo. Puntualizar lo importante. Releer. Ya estuvo. Enviar. Listo, ya se fue. Lo que será, será. Un vacío en mi estómago. Mis ojos tristes. Mi mente un tanto aturdida. Vagar en la red un rato. Cosas que no buscas pero que encuentras. Me clavo en un video. Interesante. Me quedo. Medito. Realmente interesante. Termina el video. Me deja una sensación diferente. Bueno, lo seguiré meditando. Y luego, nada, a otras cosas. Me sacudo un poco la mala sensación de la llamada. Voy, subo, arreglo, coloco todo. Iniciar. Listo. Divago un poco más. Le sigo dando vueltas al asunto pero más tranquila. Busco opciones. Leo. Analizo los pros y contras. Uff!. Que cansancio. La verdad no estoy segura qué será mejor. Pasa el tiempo, escucho una voz. N llega. Dejo todo eso para después. La solución no es apremiante. Hay tiempo. Tengo tiempo todavía. Bajo, me olvido un poco del asunto. Después de un rato, le comento a N. No importa. No te preocupes. Ya será. Lo resolveremos. Pasa la tarde. Nada en particular. El sol está muy alto e intenso. Se despide después de un rato dejando el cielo pintado de naranja. A pesar de ese espectáculo (efímero), mi ánimo se desinfla con el pasar de los minutos. Estoy cansada de pensar y repensar. Aquel viene. Una visita de doctor. Nada, sólo entregar encargos y hacer cuentas. Luego, Adios, hastamaña y esas cosas. Regreso a cenar y termino el día. Qué día más largo. Uff, pero ya acabó. Me apresto. Inicio el pequeño ritual. Escucho una conversación de N con la Nona. Quiero leer, pero el cuerpo ya no me da para más. Así que desisto. Apago la luz. Cierro los ojos. Escucho a lo lejos el pasar de algunos autos que van de prisa. Luego me voy desconectando. Me pierdo entre las sombras de la noche. Morfeo me convence y yo, sin resistencia, me adentro con él a otro mundo.

.Necedades.

.Tengo atravesado eso en el medio; es estúpido y absurdo. Lo sé. Lo sé perfectamente bien, es sólo que no puedo encontrarle una explicación lógica y me da coraje; ¿enfrentarlo? no vale la pena  NO-VALE-LA-PENA... pero lo tengo atravesado, y eso me da más coraje, por darle importancia, por estúpidamente regalarle unos minutos de mi día .... (¡maldita sea!).

Me da coraje que con la mano en la cintura haya hecho las cosas y que le valga... y que además crea que él no ha hecho nada... ¡a esta edad y tener ese tipo de actitudes!, pero, ¿quien es peor él o yo?, creo que yo por darle importancia; darle importancia a alguien que no lo vale, ... por eso digo ¡maldita sea!

Así que ya está, hoy se va, se fue.

Lo que sea, como sea que haya sido, fue y ahí se quedo. Si fue bueno o malo, si ahora le vale o simplemente es cobarde, ¡que más da!, simplemente ya , de él sólo queda la espuma, el humo, sólo el recuerdo que pronto se extinguirá.

No más minutos desperdiciados y tirados a la nada. Se acabó. Terminé con esto.

Si la gente se destierra de mi vida sin explicación/justificación alguna, ¿por qué darle importancia?, así es como ellas han decidido que sea. 

Adios. Hasta nunca. Lo que sea que fue se acabo.

[.Los días que duelen y se van.]

 Sin ganas de hacer drama ni nada, debo confesar que estoy adolorida, sí, me duele un poco el corazón, no puedo negarlo; siento adolorida una parte de mi y por ratos no dejo de llorar, pero está bien, porque es mejor que se desborden mis ojos que sentir la acumulación de los días por dentro....

Recuerdo aún la pregunta angustiosa ¿es por  la foto?., no supe entonces bien qué contestarte. Hoy podría decirte que la respuesta es si y no. Ésta fue algo inesperado, pero más inesperada fue tu justificación, esa sí no me la esperaba. Creo que si me hubieras contestado cualquier otra cosa, habría podido dejar pasar el momento, pero fue algo tan directo (tan sincero) que no pude hacerlo, aunque lo intenté.

Creo que en sí el hecho no fue, más bien son las tantas cosas detrás de ella. Cosas de las que no se pueden pedir disculpas porque uno no puede pedir disculpas por quien es (ya te lo había dicho).Y tampoco es reclamo, ni ganas de hacerte sentir mal, sinceramente te lo digo.

Tu dirás que si importa y que si lloro es aún peor, pero no lloro por que las cosas tengan que ser así, aunque reconozco que me da un poco de tristeza que el mundo tenga que ser de esta forma y no de otra (mejor); en realidad lloro por y para mi. Lloro por las ideas rotas, por los ideales irrelevantes, por mi ingenuidad (esa maldita ingenuidad); lloro para dejar ir todo eso y que deje de dolerme todo por dentro; lloro para poder avanzar y tener una mente más clara y menos enredada que deje de aturdirme y atarme a esos abismos que tanto detesto. ....

Me tomé personal lo de la foto, sí lo confieso. Al principio en mi cabeza era sólo eso, pero después fue algo más -muchas cosas más-, porque igual estaba conciente de que tal vez eso no tenía absolutamente nada que ver conmigo, aunque me cueste trabajo aceptarlo, así que pasando ese punto, las muchas cosas comenzaron a dar vueltas en mi aturdida cabeza, para mi fue como el inicio del fin, fue un golpe de realidad que vino a darse de esa forma en un sábado cualquiera que parecía sería igual que cualquier otro; ahora estoy segura que si no hubiera sido esto, hubiera sido cualquier otra cosa, pues algo en nuestra inercia estaba sumamente viciado; necesitábamos que algo así pasara, de la nada -como suelen suceder las cosas en la vida- para entonces abrir los ojos y darse uno cuenta de que ha estado en un estado de pasmo casi irreal, que las cosas han ido caminando así -ni bien ni mal-, sólo caminando, pero que no tienen sentido como tal.

Aún con esa claridad -si es que le puedo llamar así-, el dolor es real y profundo, pero como tu bien me dijiste, en esta vida, el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional, así que a pesar de todo, quiero vivir el proceso y soltar las cosas para no sufrir; quiero encontrar el sentido de las cosas e ir recogiendo los pedazos de mi que dejé tirados por el camino; quiero ser coherente conmigo misma y no dejar que la vida me rebase y me llevé por un camino sin senda... quiero ser quien soy y no sentir que debo pedir disculpas por ello, quiero avanzar y crecer... y quiero soltarte para que tu lo hagas también, en tu espacio, a tu ritmo... en tu realidad, con tus posibilidades y hasta donde desees.

No te dejo ir porque no me importes, es exactamente lo contrario.

Un día cualquiera

Odio el ambiente que se genera en la ciudad a las 7.30 a.m.

Odio a la gente que solo ve por si misma y quiere pasar a como de lugar (aunque te truene el espejo lateral)

Odio a los que van en su mundo y que creen que uno lee sus mentes y sabe exactamente cómo , cuándo y dónde: se dentendrán, darán vuelta, frenarán, etc, etc....

Odio a los peatones que creen que son de hule y que pueden pasar cuando uno tiene "luz verde"

-por otro lado- Odio a los automovilistas que creen que los peatones no existen y que pueden pasarse el alto a toda velocidad sin importarles el viejito, la estudiante, la madre y el niño que están a punto de cruzar.

Odio la histeria de un individuo que va pasandose de un lado a otro, para terminar adelante de ti (justo donde estaba después de tanta maroma)

Odio la gente que te toca el cláxon a los 2 segundos de que ha cambiado el semáforo.

Odio a la gente que avanza en su siga aun sabiendo que no pasará y que sólo genera más caos (y que además le vale un rábano....)

Odio .... el egoismo de la gente reflejado entre ruedas.

pero más... odio saber que este es sólo un día cualquiera en la vida de la ciudad, porque como este habrá mucho días más.... 

.....