[.Recalculando.]

Las cosas no salen como las planeo, a veces no se si soy yo o es la vida que me pide que rectifique el camino, las cosas no se dan ¡y no se dan!, olvido que para todo tiene que haber calma y serenidad, no es que deba hacer solo cosas que me gusten, se que la vida no es así, pero las cosas deben fluir y estar uno en paz por dentro, olvido que cuando tengo tanto conflicto debo de repasar mis opciones y recapitular, revalorar las cosas.

No pierdo la meta, solo el camino hacia ella. Me ha costado mucho trabajo estar en e camino, encontrar el camino, trazar el camino, pero todos los días pienso en ello, todos los días intento no perder de vista las cosas, pero es complicado, aún así tengo que encontrar la forma, tengo que encontrar la manera de poder llegar a donde quiero.

He estado triste por mucho tiempo, y como veo la vida, es difícil que eso vaya a cambiar, pero antes deseaba estar un poco mejor, pensaba -cuando esté mejor voy a hacer esto, voy a mejorar lo otro- y así, pero veo que la cosa no va por ahí, así que ahora me digo que tengo que hacer las cosas aunque esté triste, hacer todo lo que se supone debo, quiero y necesito, con todo y la tristeza a cuestas, con todo y el cansancio, la desilusión o la pesadumbre, no va a ser sencillo, pero ya me cansé de esperar a ya no estar triste, a que todo un día se mejore, la vida no es así, -ya se que no es así-.

Con todo y mi yo a cuestas, tengo que salir del hoyo, tengo que encontrar la manera.

Ya me cansé de estar triste y no hacer nada.

Voy a hacer las cosas, con todo y mi tristeza a cuestas, al final, creo que de eso trata la vida, de encontrar la manera de seguir, a pesar de todo.


...

[.A pesar de todo y a pesar de mi.]

Me levanto hoy con ganas de seguir acostada, pero sabiendo que tengo que irme a cierta hora por el compromiso adquirido desde el lunes -me siento como niña esperando el día que le prometieron la llevarían de paseo-, confieso que eso me hace sentir un poco ridícula, pero qué más da, nadie en realidad va a saberlo.

Me preparo para salir a tiempo pero para variar salgo con demasiada antelación (típico de mi), así que me quedo un rato escuchando el radio afuera del lugar de mi cita, para no parecer tan desesperada.... Diez minutos antes, me convenzo que es razonable hacer mi aparición triunfal. Trato de parecer despreocupada y casual, al entrar me doy cuenta que únicamente seré yo, lo cual al principio me hace sentir un poco incómoda, pero luego dejo de lado eso y me concentro en todas las indicaciones que me están dando.

Terminaron conmigo. Uff. Físicamente estoy agotada y anímicamente, tengo sentimientos encontrados.

A veces uno se engaña pensando que las cosas no están tan mal, que es leve lo que uno debe mejorar, luego te estrellas con la realidad y te das cuenta que no, que hay mucho camino por recorrer, pero -¡hey!, por eso estás aquí, es parte del camino hacia donde quieres llegar-, eso me lo digo a mi misma y me lo vuelvo a decir porque hay dentro de mi un sentimiento de derrota, que a la gente podría parecerle estúpido, y si, tal vez sea estúpido, tal vez sea estúpido sentirse mal por no estar a la altura o por no estar mejor; quisiera no sentir estas cosas, quisiera poder aceptar que las cosas son como son y están como están, por la razón que sea, y que esa razón es este momento es completamente irrelevante, porque ya diste el 1er paso y ya estás en el camino correcto.

Es complicado explicar todo lo que pasa por mi cabeza, todas esas cosas que me hacen sentir mal acerca de mi misma, pero bueno, a pesar de lo que siento, me voy a dar chance, voy a hacer algo por mi, para mi y a pesar de mi.


Este es el día uno. Al menos ya di el 1er paso, después de todo lo que ha pasado, creo que es un buen motivo para celebrar.



...

[.Quotation.]

...Me fui a los campos,

porque quería vivir con intención...

para mamar toda la savia de la vida

y desterrar todo lo que no era vida

para así, no, al morir,

descubrir que no había vivido...

La.Sociedad.de.los.Poetas.Muertos/(.1989.)/Henry_David_Thoreau

[.Introspección.]

Hay momentos en los que desaparezco un poco de la escena, sigo ahí pero en silencio. Rara vez disfruto ser protagonista, la mayoría del tiempo me gusta pasar desapercibida; prefiero mirar a que me miren, escuchar que hablar sin sentido. Así soy, para bien o para mal; no sé si es bueno o malo, es sólo que cuando leo a otros o escucho a otros, me percato que algunos de ellos no se cuestionan lo que sienten, lo sienten, lo expresan y ya estuvo; o tal vez será que se cuestionan y lo que sienten lo escriben tal como viene, y ya. Yo no soy así. Siento en la misma proporción que me cuestión por ello, muchas veces quedo atrapada en mis introspecciones.

Hubo un tiempo en que todo lo que sentía, lo escribía, así tan sencillo y ya. Ahora cuido mis palabras, aún de mi misma. No quiero regresar y avergonzarme de ellas o encontrarlas desteñidas por el paso del tiempo, al menos no aquí, si voy a dejar que envejezcan y se opaquen un poco, que sea en la libreta de mi vida, la que secretamente aguarda a un lado de mi cama.

Así bien, pienso mucho, me cuestiono mucho y todo surge en la misma proporción. ¿Por qué no puedo -pregunto para mis adentros- simplemente escribir y dejar que las palabras surjan sin miramientos?. Porque no soy dueña de mis palabras, como las otras personas que escriben, a mi me gobierna el sentimiento, al cual traigo pegadito de contrabando en la piel; y entonces ¡oh, triste melancolía que arrebata mis sentidos!, ésta me atrapa y me presta de cuando en cuando sus palabras; pero así como pueden ser dulces, pueden pesar como las piedras o espinar como la hiedra y los juegos en mi mente se reproducen una y otra vez.

¿Qué quiero expresar? ¿qué quiero decir?. Qué así nací y así moriré, con el sentimiento en la piel, no encuentro otra manera de ser o de sentir, pero sé que debo adueñarme de mi y en mi andar tratar de dar vida a las palabras, de desfundar el más furtivo sentimiento y plasmarlo en algunas líneas que tengan sentido al leerlas.

Hoy me confieso no dueña de mi misma; hoy el sentimiento me domina, pero quise escribir para ir matando sensaciones  -.que no sentimientos.-, ir acabando con manías, para así. no despertar mañana y darme cuenta que las palabras se han quedado atoradas en el abismo de mis tristezas.

...

(.17/09/09.)