[.Andar los días.]

El andar de los días, me atraviesa, me sobrepasa, paso a paso avanzan hacia lo incierto, hacia la nada. No importa que no se tenga un fin, ellos avanzan, si parar, sin parpadear, sin dudar, avanzan, a la nada del todo, o al todo de la nada -al final es lo mismo-; se van acumulando, todo ellos, entre sensaciones, sentimientos, dudas, desaciertos, desencuentros, todo ello converge en una sola dirección; y ahí está todo eso -la vida- acumulándose de a poco; como imágenes sobrepuestas de una extraña películas; y en medio de todo esto, en la penumbra, uno aparece, indefenso, incierto... insignificante. Uno se mira desde lejos, desde afuera de si mismo y no se reconoce; ¿cómo se puede ser el protagonista de una historia y no saberlo?; la vida es así, es tan propia y tan ajena al mismo tiempo; uno cree ser el arquitecto de su propio destino, pero el destino es escurridizo, engañoso, uno cree ir en una dirección pero no siempre 1+1 es igual a 2.

A veces al subir se baja, al avanzar se retrocede, de alguna manera es así y uno, ingenuo, no se da cuenta hasta que ya se ha llegado a cierto punto, a un punto sin retorno, cuando ya es tarde -o uno cree que es tarde- para volver al camino, a los ideales primeros, para enmendar los errores, para rectificar; pero ¿rectificar qué o cómo?. Uno está parado en medio de la vida con todos esas cosas en medio de uno mismo; y es tal vez allí donde uno tendría que rendirse... rendirse en el sentido de aceptar que la vida a veces nos pone en un lugar que no planeábamos o a dónde no pensábamos llegar, ¿quién nos asegura que haciendo todo como uno quería, no hubiéramos llegado al mismo lugar?.

En fin. El caso es que la vida es así. El andar del tiempo es incansable, uno es esclavo de ello, o al menos su víctima -en cierto sentido- pues uno no puede hacer nada por detenerlo. Nada. Absolutamente nada. Lo aceptas, lo niegas o lo sufres, pero no puedes cambiar el hecho de que la vida avanza y se nos va de las manos paso a pasito; en cada pestañeo, en cada respiro, con cada despertar, así tengamos los ojos bien cerrados o abiertos de par en par.

La vida es así; el andar de los días me atraviesa, me traspasa, me aniquila; sigo avanzando hacia la nada; hacia el todo; hacia el universo de tus deseos; hacia el destino que tranquilo espera mi llegada. 

(.Des[encantamiento]s.)

.Como hay veces que las cosas se tornan difíciles y un tanto oscuras. Lo que me impresiona es la facilidad con la que uno puede pasar de un estado a otro. Todo parece relativamente normal y de pronto pum! algo pasa que hace que uno se de cuenta que las cosas no están tan bien como uno suponía.  Y se pasa de la molestia a la frustración; de la empatía a la indiferencia, de la coincidencia al desencuentro ... y así sucesivamente. Me escondo (y no sólo físicamente), y no quiero hacer frente a palabras necias, a pretextos absurdos, a motivos desencatados o egocéntricos, pero secretamente me pregunto si lo que hago está bien o mal, algo en mi cabeza estalla y es una batalla entre el "si" y el "no"... entre lo que debería hacer y lo que quiero hacer...

Lo que me pesa es el saber que las cosas están así de mal... o podría ser que yo me clavo mucho con ciertos asuntos, cuando en realidad debería de soltarlos y dejarlos ir, pues al fin y al cabo las cosas caen -siempre- por su propio peso.

No se bien en que acabará todo esto, supongo que como pasa la mayoría de las veces, las aguas se calmarán y todo lo que ha salido a flote, se asiente de nuevo en el fondo... aunque yo quisiera que eso más que volver a las profundidades, se fuera de allí, se resolviera, pero me queda claro que ese sería algo é.p.i.c.o, resolver lo que por años ha estado ahí (y que en algunos casos se acumula), no es cosa fácil.... ni si quiera estoy segura de que sea posible.... aunque igual y otra vez me esté yendo al otro extremo de la línea y esté exagerando un poco.

Dejaré pasar estos días y trataré de resolver algunos asuntos en mi cabeza, pues al menos quiero practicar eso de "soltar, dejar ir y rendirse". Creo que por salud mental debo hacerlo. Lo necesito.

[.Días de mayo.]

Hace exactamente 12 años te fuiste. Me parece increible que haya pasado tanto tiempo. Es casi ofensivo, pero bueno, así es la vida.

Ese fue un domingo que hubiera querido enterrar en medio de la nada, me hubiera gustado que todo fuera un gran y enorme mal entendido, o una broma o una pesadilla, pero no, todo era más real de lo que hubiera creido.

A pesar de tanto tiempo, te extraño, siempre te extraño. Ya te lo dije una vez: Te recuerdo como nunca y te extraño como siempre. Eso es algo que a pesar del tiempo no va a cambiar, ya lo he aceptado.

No tengo nada nuevo que decirte, sólo que trato de vivir el aqui y el ahora, de ser quien soy y dejar de lado todo lo que la gente espera de mi; soy un ente bastante extraño y supongo que no cumplo las expectativas de muchos, pero igual estoy aquí y trato de seguir mi camino, a veces es difícil soportar la presión pero la verdad es que la mayoría de las veces, puedo manejarla bastante bien.

Me gustaría saber que me dirías de tal o cual situación, qué opinarías de cierta persona y mil cosas así; en mi cabeza sé con certeza lo que me dirías, pero sinceramente no es lo mismo una cosa que la otra (y yo se que tu me entiendes...)

Los días se han ido; mayo ha llegado - aunque está a punto de acabar-, la vida me ha tratado a su antojo, he llorado, he reido, me he dado de topes y he aprendido a sortearla; crecí, maduré y todo lo tuve que hacer sin nuestras complicidades; la vida es así.

Mayo llegó. La vida se fue. Mil veces los días cayeron sobre mi. Y yo aún pienso en los días de ayer y vierto -en secreto- pequeñas lágrimas de luz por todos estos días que se han ido sin ti.

(.Descubrimientos.)

.Mayo llegó y con el muchas más cosas. No recuerdo ya los días tormentosos de abril y eso es bueno, pero este mes se ha pasado casi literalmente v.o.l.a.n.d.o, entre idas y venidas, arreglos, enfermedades que te tumban en la cama, etc., de pronto me doy cuenta de que sólo queda ¡una semana!, todo se mueve de pronto muy, muy rápido (y yo en este punto no se si eso será bueno o malo).

Hoy ha sido un día extraño; extraño porque ha iniciado muy temprano (como cada sábado), pero decidí no acurrucarme en la cama de nuevo, así que vagando aquí y allá (virtualmente), me he enterado de cosas que si bien me han sorprendido, no tienen nada de extraño, excepto una de ellas.... y es cuando me digo que uno nunca termina de conocer a la gente, o más bien, uno cree que las conoce pero al final no se sabe con certeza. Caras vemos.....

Me pregunto si esto siempre habrá sido así o si las cosas se van dando con los años... ba!, al final no es realmente de mi incumbencia, como dicen por ahí... live and let die (o como sea)....