°De encierros y resignaciones°

Confieso: he desaparecido debido a un encierro semi-impuesto. Inmersa entre pañuelos desechables, pastillas y tés, he perdido el hilo de los días, puedo decir que hasta echo de menos la rutina. En fin, que para recuperarse a veces no queda más que doblar las manitas e irse a descansar aunque uno no quiera.

Sea como sea, uno se encuentra en ese estado en el que ya no hay marcha atrás, donde uno sabe que el daño está hecho y que todos los remedios caseros serán inútiles para tratar de detener lo inevitable. No obstante, no me gusta la idea de dejar que los días se me escapen así nomás...., se arruina la secuencia del ejercicio, de las tareas programadas, de las salidas deseadas.. ¡en fin!, todo se arruina.. y todo por esas brillantísismas ideas que uno tiene de hacer cosas estúpidas....... pero bueno, no queda más que tratar de llevar esos días con sin igual resignación, durmiendo más de la cuenta sin que la cama estorbe (increíblemente), tratando de no pensar demasiado en los tántos pendientes que siempre aquejan y dejandose consentir un poco....

Todo cabe dentro de las formas de la resignación.

No es que me guste esa palabra, pero no tengo mucho para donde hacerme en estos momentos, así que...me resigno a que tendré que guardar reposo unos días más, me resigno a que tendré que volver a agarrar ritmo para la condición, me resigno a trabajar horas extra en mis pendientes por las horas (extra) de "descanso".

¡en fin!, mucha resignación en esta semana.....

°I wonder....°

Me pregunto...

¿Qué hace uno con todo lo que revolotea en la cabeza, con aquellas interminables cadenas de pensamiento que se ligan una a la otra -a veces- sin sentido?

¿Qué hace uno con todos los remordimientos de no haber dicho algo en el momento justo, de haber dejado pasar los días sin hacer nada por arreglar ciertas cosas y luego darse cuenta que era muy tarde?

¿Qué hace uno con esa sensación de derrota que a veces juega maliciosamente en las entrañas?

¿Qué hace uno con todos los fracasos que se han ido acumulando a lo largo de tantos días?, ¿cómo hacer para que estos no pensen tanto que ya no la dejen a uno mirar hacia adelante?

¿Qué hace uno con los días en lo que nada tiene sentido? (y nada se refiere la totalidad de las cosas, no es simple y llanamente retórica)

¿Qué hace uno cuando se sientes del nabo y nada puede hacerte sentir mejor porque sabes que habrá días mejores, que las cosas se alcanzan poco a poco, que es sólo un mal día, etc, etc, etc... pero que en ese momento nada de todas esas razones puede ayudar a que tu estado de ánimo mejore aunque sea un poco?


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Bueno.... supongo que como todo, uno puede revolcarse un poco en su desgracia, hacer un poco de drama por ello... y luego....

....pararse....
....sacudirse el polvo....
....enjugarse las lágrimas....
.... respirar bien hondo y profundo....

.... y seguir como si ese día no hubiera significado nada.....

al fin y al cabo todos tenemos días para olvidar... ¿o no?

°Entre lineas...°

Dibujame como contorno de tu sombra,
espérame a la entrada del despertar del alma,
devorate las horas que faltan para que vuelva a ocurrir
lo impensable...

Abrázame con tus ojos de esperanza,
duermeme en los ayeres del despertar
y no dejes caer en el olvido las horas
que se nos fueron contando estrellas....

...añoro la luna cuando me sonrie...

°Insomnio de melancolia°

El dia comienza con un sentimiento agotador,odio empezar así la mañana porque me ataca la idea de haber desperdiciado ocho horas de mi vida.... o de mi noche más bien.

Supongo que todo se debe a esta interminable maraña que se desata en mi cabeza, las mil y un cosas que tengo pendientes, las cuentas que parecen que no se acaban, las cosas que deseo hacer y que no puedo hacer por el momento y aquellas que aunque no quiera -aunque se oiga un tanto contradictorio- desearía querer hacerlas... ¡en fin!, todo eso que uno no dice pero que por dentro anda haciendo ebullición...

A veces la vida no sale como uno la planea, en mi caso podría decir que N A D A, y no digo que eso sea algo negativo, de hecho hay cosas que deseaba y ahora me parecen más bien ridículas; ridículas por el hecho que no me imagino haciendolas... al menos no con alegría, como se suponía que debería ser cuando las soñaba. Esas cosas no me pesan, pero hay otras que de pronto se acumulan en mi pecho y se me nubla un poco la vista. Será que me siento en algunas partes tan... ¡tan incompleta!, con tantas posibilidades pero con pocas probabilidades...., es así como me siento, pero ¡no quiero!, no quiero que las cosas me pesen, que el día se me vaya en contar todas las cosas que aún están pendientes y entonces me pierda de que hoy tengo todo un dia por delante...., es que se escucha tan trillado, pero hoy es lo que importa, y por enésima vez me repito a mi misma que ahora si voy a estar aquí, presente, en este día...

Quiero que el hoy sea mio -pocas veces me lo apropio-, casi siempre abrazo a la historia o jugueteo con los rizos de la añoranza, son mis amigas -o eso he querido pensar-, pero este día quiero dejarlas un poco de lado, sin desdeñarlas... sólo que se queden sentaditas junto a mi, mientras que me agarro del día que empieza para exprimirle todas sus posibilidades....

¿no será que sólo desvarío?