[.El tiempo que se va.]

Los días van así, paso a paso, corren , sin darse prisa, pero con una constancia inquebrantable, con una indiferencia que a veces duele. La vida se va y si a uno le preguntan ¿en qué?, pues no hay una respuesta fácil o concreta... la vida se va, sólo así, te duermes y el mundo en el que despiertas ya no es el mismo; las cosas nunca se quedan donde las dejaste, ni nadie te estará esperando, la vida se va y los días seguirán su curso, con o sin uno, para ellos da lo mismo, la vida es esa gran inercia que no permite que algo quede estático por mucho tiempo.

Volteo a mi vida y eso es justo lo que veo, todas las cosas que se ha ido, todo el tiempo que ha pasado "caray, ¿hace ya tanto que pasó eso?", todas esas cosas que de pronto olvidas que te hacían feliz, esos días en que tenías todas las posibilidades del mundo, cuando todo era un revoltijo hermoso de una vida que apenas se va trazando, todo eso era hermoso, pero ya se ha ido y está bien, vamos que la vida así es, sólo que aveces parece que todo gira muy rápido, todo va tan de prisa que no nos quedan momentos, ni complicidades, ni sonrisas, ni suspiros, ni nada, todo se va en un abrir y cerrar de ojos.

Hoy estoy triste y es por eso que casi no escribo, aunque -me digo a mi misma- que precisamente por eso debería de hacerlo; pasan cosas y yo no quiero que se queden en la nada, quisiera escribir para poder recordar algunas de ellas, y a la vez me duelen tanto las entrañas, que prefiero cerrar los ojos y dejar que el dolor se ahogue un poco en la trasnoche de mis pensamientos.

Pensar en todos esos momentos que fueron los últimos con él, me pega, y me digo que debí ser mejor, y hacer más y decir más, y se que estoy siendo dura conmigo, porque sé que no fui negligente, pero también se que siempre queda espacio para un poco más...

Mis días están siendo difíciles, y trato de hacer algo cada día que tenga sentido, -aunque algunos de ellos sea sólo respirar...-, caminar en la nada, con una presión invisible pero tan palpable, no ha sido lo que yo hubiera deseado, sin embargo, irónicamente, tal vez sea parte de lo que me ha mantenido a medio flote.

Dicen que todo va a estar bien, yo ansío el día en que así sea y que el corazón, aunque roto, ya no me duela tanto.

...

[.Roturas.]

Los días pasan muy lentamente, es como estar en medio de una película donde todos van muy de prisa, pero tu ves las cosas en cámara lenta, como desde afuera, como si no pertenecieras; mi mundo se ha roto a la mitad y aunque todo parece ser igual allá afuera, para mi ya no lo es...

Estos últimos 4 días han estado tristes y parece que replican la condición de mis entrañas, y sólo vengo aquí a dejar contancia de ello, de que nada es igual ya, que la vida se ha ido y yo no se que hacer con tantas cosas encontradas en mi ser, sólo vine a escribir, porque como dijo **aquel,

"estoy escribiendo y esa es mi forma de llorar"**

lloro con y sin lágrimas, lloro cuando miro y cuando escribo, y cuando leo,
lloro porque mi corazón está roto
lloro porque la vida no volverá a ser igual...
lloro no por él, sino por mí, por nosotras,
por todo lo que ha terminado y por todo lo que él se ha llevado

y así la vida...
es cierto,
"escribo porque esa es una forma de llorar"....

**frase de: José Revueltas

[.Goodbye Memories.]

Después de días y días de extraño vaivén, me detengo un momento para sacurdirme un poco el polvo de los pensamientos que se van haciendo viejos dentro de mis entrañas.

El pasado ha tocado a mi puerta, a veces yo lo evoco, a veces sólo llega así de la nada, queriendo pavonearse con sus descarados toques de insatisfacción. Si me dejo enrredar por la luces que reproduce, me engancho en una espirial de emociones descendentes... hasta el punto que no veo el fondo de sus delirios. Cansada estoy de recordar sus trazos sobre mi piel, quiero seguir y dibujar nuevos momentos, dejar atrás lo que para bien o para mal ha (ya) pasado. Lo que fui no soy y tal vez no volveré a ser, pero puedo ser otra mucho mejor y más honesta.

No todo ha salido como lo he planeado -de hecho casi nada...- pero contrario a lo que se podría pensar, está bien, está bien que las cosas hayan resultado completamente diferentes a lo esperado, la he pasado mal muchas veces, es verdad, pero mis ojos ven cosas que antes les eran ocultas y mi mente se ha expandido más allá de los límites de mi razón intempestuosa.

Ya no quiero más los recuerdos anidarse en mi mente, ya no quiero repasar la misma escena que un dia me hizo soñar o bien llorar cuando yo era "esa otra"; lo que fui no soy y lo que soy no era, así que se que es momento de sacudirme el polvo, de dejar que el olvido se apodere un poco de ciertas memorias, para así poder seguir expandiendo horizontes, ser quien soy sin prejuicios -propios y ajenos- hacer lo que deseo aunque nada tenga mucho sentido para los que me observan.

Adiós a aquellos días de juventud en los que todo parecia perfecto, adiós a momentos de complicidad que llenaron mis entrañas de gozo inmenso, adiós a todos los que eran y que ya no son, pero que en su momento fueron grandiosos, adiós a mis días de ingenuidad, adiós a los desengaños, a las lágrimas, a las risas, a los momentos azules, a las danzas en días de lluvia, a las miradas ocultas, a los sueños rotos y al corazón quebrantado...

..Adíós, adiós a todo ello.... días con olor a ingenuidad y perfección, ya no quiero jugar con esos recuerdos en las noches de insomnio, ni sacarlos a la luz en días de incertidumbre, ya no más...

Quiero caminar la senda delante de mi y crear nuevos caminos; no quiero dejar pasar los días por aquellos que ya fueron, por muy dulces que hayan sido; que se queden guardados en el filo del tiempo, escondidos en las noches eternas, colgados en las gotas de lluvia, para que, cuando amanezca y el sol se pose sobre mi, pueda mirarlos como lo que son, sólo otros suspiros más....  en el tiempo.....

....

(.28/09/11.)

.Letras perdidas.

Se que he desaparecido un poco mucho de este espacio... no es mi intención perderme en la inmensidad de la vida, es sólo que a veces la realidad del día a día me separa de este espacio tan íntimo. Bueno, tal vez yo me he dejado envolver y en ese sentido es mi culpa. Lo sé.

No se cuando perdí el camino, ni cuando mis letras se quedaron colgadas en la repisa de mis nostalgias, no recuerdo que me hizo voltear la mirada hacia otro lado.. lo que si se es que siempre intento volver aquí, estoy presente/ausente intermitentemente....

Las letras se quedan esperando salida, ideas aquí y allá vagan en toda mi casa... no quiero perder el hilo de ninguna de ellas, pero al final del día no puedo hilarlas como yo quisiera... se me van escapando de los dedos, se vuelven escurridizas, se esconden en la penumbra de la tarde... me dejan con la llegada de la noche... ¿huyen de mi o yo de ellas?... a veces me cuesta trabajo reconocer la diferencia..

pero..   sigo aquí y aunque sea de a poco rescataré mis letras de las sombras...

.... vuelve a mi pequeña inspiración de seda,
 envuélveme en tus líneas y acurrúcate en mis entrañas....