.Cambio de planes.

Después de meses de busqueda, un poco de frustracción, de mantener la calma (y la fe) a pesar de muchas cosas, sucedió lo impensable (al menos para mi): se cancela el Plan A para dar paso al Plan B, sin más ni más.

Es un acuerdo que si bien podría ser mejor, no pensé que pasaría, ya que la gente no da su brazo a torcer tan fácilmente, pero aquí lo torció por su cuenta. Tal vez es como dicen "trátalos mal y los tendrás comiendo de tu mano", bueno, aquí el tratar mal fue ser indiferente y al final dió resultado.

Confieso que por un lado ya me había hecho ilusiones de estar en otro lugar, pero por otro, todo con calma es mejor y si decidimos marcharnos que sea porque así  lo queremos y no porque es imperativo.

Todo vuelve a la misma calma de antes, lo cual es bueno porque hay muchas otras cosas de las cuales estar pendiente y preocuparse, así que, me siento un poco más ligera y se afirma el mismo sentimiento del principio: hay que disfrutar del aquí y el ahora (porque uno nunca sabe).

Estoy agradecida por este lugar, a pesar de tántas cosas; así que si es mucho o poco el tiempo que nos queda, quiero disfrutarlo al máximo.

A veces los cambios de planes no son tan malos. :)

.Cuenta regresiva.

En la monotonía de los días, llega una llamada que nos sacude un poco de nuestra comodidad. Son palabras necias y absurdas -que ya hemos escuchado antes-. Pedidos fuera de tiempo (y forma), que sin embargo no hay manera de evadirlos fácilmente.

Miles de cosas comienzan a rodar dentro de mi cabeza, todos los miles de arreglos que deberán hacerse si es que ésta petición no tiene marcha atrás; por un lado es una sensación de libertad y de deseos de algo mejor, aunque por otro lado, es como dice la canción:  "I'm getting tired of starting again somewhere new" (me estoy cansando de tener que empezar de nuevo en otro lugar..)

No sé si habrá margen de error en este punto, pero sé que mientras que no haya una señal concreta, deberemos ir viendo y moviendo todo para emprender un nuevo camino..

Cuando uno cree que lo peor es la monotonía del día a día, llega algo que te deja ver lo rápido que uno se acostumbra a muchas cosas; a la vida tal cual la tiene uno aquí y ahora. Algo dentro mío me decía que debía quitar el sobrante y disfruar del día y la hora, porque uno nunca sabe... y hum, quien diría que eso sería más cierto que lo que yo imaginaba...

Aún queda tiempo, a penas se ha activado la cuenta regresiva, pero mejor comenzar a hacer las maletas antes de que el tiempo se arremoline sobre nosotros...


...10,9,8,....

New Year (again)

Este año inició extraño, tal vez porque es el 1ro sin ella; nada demasiado ruidoso, ni demasiado triste, sólo como el pasar del tiempo que no se puede parar.

A pesar de tántas cosas, siento un peso menos en el pecho, aunque todavía falta terminar con todo este proceso, que al parecer será largo, largo... (o pesado más bien).

No se muy bien cómo sentirme con respecto a este año; no me siento particularmente de una forma en estos momentos (.. mmm, creo estoy escribiendo sin sentido...),  lo que quiero decir es que, no estoy entusiasmada, pero tampoco deprimida, creo que estoy triste y eso me hace ir dando pequeños pasos de uno a la vez.. .

Desearía que este año fuera mejor que el anterior, pero sólo desearlo no es suficiente -la mayoría de las veces- supongo que la idea es seguir, seguir hasta encontrar lo que no se busca, o hasta lograr lo que se desea, o hasta que algo suceda que marque la pauta para otra cosa...

Si lo se, I'm making any sense  ....

.La vida sigue.

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Luego, la vida sigue.

Así despacito y sin querer; sigue el día y luego la noche, los días y las semanas y todo se junta de pronto.

La gente habla y dice, trata de dar consuelo, dice un monto de palabras que parecen no tener sentido; y a veces el consuelo llega muy tarde, pero de otras formas que no son la empatía...

La vida sigue y aunque no es una tristeza brutal, sigue estando ahí; es estar triste sin estar hecha pedazos, pero triste al fin de cuentas.

Hago mi vida normal, pero ahí está eso en medio de mi; siento como mi ánimo está adormilado, a veces se duerme por completo, tanto que debo arrastrarlo para todos lados...

Y la tristeza no es sólo por la ausencia, sino por todas esas cosas que no pudieron ser, por las cosas que se perdieron sin que mejorararan con el pasar de los años, las cosas que se llevó la vida así nada más....

Todo cae por su propio peso, y todas las cosas se van poco a poco acomodando, pero ahora sé que algunas cosas nunca cambiarán, aunque por momentos parezca que si -y te deslumbres ingenuamente-, al final te das cuenta de que no, de que así como no cambiará el hecho de que ella ya no está, ciertas cosas (y personas) siempre serán como son... pero igual, pienso, que eso tampoco ya importa, porque ella ya no está, y lo que la gente crea y piense, es irrelevante; porque muchas cosas eran por ella y para ella, así que de aquí en más, todo eso es irrelevante...

Así que, la vida sigue, con o sin el corazón roto, con días dulces y otros de sabor más bien amargo; sigue y se que así, despacito, uno tiene que encontrar la manera, uno tiene que aprender a vivir con ese (nuevo) huequito en el pecho que estará ahí por siempre.

Por siempre.

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