(.Días de verano.)

Uff!, que días, el verano ahora si se ha dejado sentir en toda su expresión; semanas atrás decía que este había sido un verano extraño, con lluvias, mañanas frías y nubladas, etc..., pero en estos últimos días, se dejo venir con todo el calor (como para recuperar el tiempo perdido).

No es mi clima soñado, lo confieso, pero que le voy a hacer... para disfrutar el otoño a fuerza he de padecer el verano...., c'est la vie! -como dicen los franceses-....

y sí, asi es en la vida... uno tiene que padecer algunas cosas para ver la llegada de otras, de las que uno quiere, de veras y en serio....


solo espero que pasen pronto estos días de sol interminable y luz cegadora, que si bien tienen su encanto particular, prefiero verlos desde lejos.... . .de muuy lejos.

...

[.Viendo llover.]

A veces, en las noches de lluvia, me da por ponerme silenciosa y oscura... Las gotas que caen cantan una melodía secreta que poquito a poco me seduce. Suave, sutil o enérgica y estruendosa-como la de hoy- igual me llama a contemplarla. Bebermela -en un sentido- quisiera. Así saciaría la sed de mis entrañas; lavaría mis heridas; colorearía mis ojos de frescura; dejaría de ser yo por un momento, para ser materia liquida.... cristalina, incorpórea, infinita....

La ciudad se estremece, cambia su estado de ánimo y todo se ve distinto, aunque en esencia sigue siendo la misma ciudad vibrante y contradictoria de todos los días....  pero yo no puedo evitar percibirla distinta, pareciera ensimismada, pensativa....como si el agua la fuera llenando de miles de gotitas de nostalgia...

A mi me pasa algo parecido, veo la lluvia caer y siento que mi pecho se llena de trocitos de silenciosa melancolia,  contemplo las gotas que se deslizan por mi ventana, como lágrimas que alguien ha dejado caer descuidadamente...., pero que no por ello reflejan tristeza .... solo deseo irrealizados o añoranzas.

 La lluvia caen con su cadencia desenfadada, cierro los ojos y escucho los ruidos de la ciudad que me rodea, me dejo llevar....y entonces veo que la noche juega a que es mar, el cielo bailotea con las estrellas y deja caer, desinteresadamente, un poco de polvo de estrellas en medio de las tántas gotas de lluvia.....

 A veces, en las noches de lluvia, me da por ponerme silenciosa y oscura...., y es que en ella he colgado mis recuerdos y mis deseos de antaño....

[.Andar los días.]

El andar de los días, me atraviesa, me sobrepasa, paso a paso avanzan hacia lo incierto, hacia la nada. No importa que no se tenga un fin, ellos avanzan, si parar, sin parpadear, sin dudar, avanzan, a la nada del todo, o al todo de la nada -al final es lo mismo-; se van acumulando, todo ellos, entre sensaciones, sentimientos, dudas, desaciertos, desencuentros, todo ello converge en una sola dirección; y ahí está todo eso -la vida- acumulándose de a poco; como imágenes sobrepuestas de una extraña películas; y en medio de todo esto, en la penumbra, uno aparece, indefenso, incierto... insignificante. Uno se mira desde lejos, desde afuera de si mismo y no se reconoce; ¿cómo se puede ser el protagonista de una historia y no saberlo?; la vida es así, es tan propia y tan ajena al mismo tiempo; uno cree ser el arquitecto de su propio destino, pero el destino es escurridizo, engañoso, uno cree ir en una dirección pero no siempre 1+1 es igual a 2.

A veces al subir se baja, al avanzar se retrocede, de alguna manera es así y uno, ingenuo, no se da cuenta hasta que ya se ha llegado a cierto punto, a un punto sin retorno, cuando ya es tarde -o uno cree que es tarde- para volver al camino, a los ideales primeros, para enmendar los errores, para rectificar; pero ¿rectificar qué o cómo?. Uno está parado en medio de la vida con todos esas cosas en medio de uno mismo; y es tal vez allí donde uno tendría que rendirse... rendirse en el sentido de aceptar que la vida a veces nos pone en un lugar que no planeábamos o a dónde no pensábamos llegar, ¿quién nos asegura que haciendo todo como uno quería, no hubiéramos llegado al mismo lugar?.

En fin. El caso es que la vida es así. El andar del tiempo es incansable, uno es esclavo de ello, o al menos su víctima -en cierto sentido- pues uno no puede hacer nada por detenerlo. Nada. Absolutamente nada. Lo aceptas, lo niegas o lo sufres, pero no puedes cambiar el hecho de que la vida avanza y se nos va de las manos paso a pasito; en cada pestañeo, en cada respiro, con cada despertar, así tengamos los ojos bien cerrados o abiertos de par en par.

La vida es así; el andar de los días me atraviesa, me traspasa, me aniquila; sigo avanzando hacia la nada; hacia el todo; hacia el universo de tus deseos; hacia el destino que tranquilo espera mi llegada. 

(.Des[encantamiento]s.)

.Como hay veces que las cosas se tornan difíciles y un tanto oscuras. Lo que me impresiona es la facilidad con la que uno puede pasar de un estado a otro. Todo parece relativamente normal y de pronto pum! algo pasa que hace que uno se de cuenta que las cosas no están tan bien como uno suponía.  Y se pasa de la molestia a la frustración; de la empatía a la indiferencia, de la coincidencia al desencuentro ... y así sucesivamente. Me escondo (y no sólo físicamente), y no quiero hacer frente a palabras necias, a pretextos absurdos, a motivos desencatados o egocéntricos, pero secretamente me pregunto si lo que hago está bien o mal, algo en mi cabeza estalla y es una batalla entre el "si" y el "no"... entre lo que debería hacer y lo que quiero hacer...

Lo que me pesa es el saber que las cosas están así de mal... o podría ser que yo me clavo mucho con ciertos asuntos, cuando en realidad debería de soltarlos y dejarlos ir, pues al fin y al cabo las cosas caen -siempre- por su propio peso.

No se bien en que acabará todo esto, supongo que como pasa la mayoría de las veces, las aguas se calmarán y todo lo que ha salido a flote, se asiente de nuevo en el fondo... aunque yo quisiera que eso más que volver a las profundidades, se fuera de allí, se resolviera, pero me queda claro que ese sería algo é.p.i.c.o, resolver lo que por años ha estado ahí (y que en algunos casos se acumula), no es cosa fácil.... ni si quiera estoy segura de que sea posible.... aunque igual y otra vez me esté yendo al otro extremo de la línea y esté exagerando un poco.

Dejaré pasar estos días y trataré de resolver algunos asuntos en mi cabeza, pues al menos quiero practicar eso de "soltar, dejar ir y rendirse". Creo que por salud mental debo hacerlo. Lo necesito.