Lost

 cuando todo es un caos y uno ya no sabe a donde pertenece

...

[.Puntos suspensivos.]

Ha pasado más de un año, el mundo es un caos -más que de costumbre- 

y yo, aquí, aún tratando de darle sentido a la vida...

(...continuará...)

2020 ... adiós, adiós

 No todo ha sido malo este año, pero es difícil verlo, es difícil ser positivo o tener esperanza, pero al final eso es lo único que queda... la esperanza de que las cosas van a mejorar en algún momento, tal vez no hoy, ni mañana, pero si en algún punto.. pero hay que ser fuertes, resistir y cuidarnos (no sólo físicamente).

Estar triste está bien -y por "bien" quiero decir que es: humano, natural y válido sentirse así...-, pero no dejes que esa tristeza te consuma o te destruya, hay que dejar que pase, sentirla, vivirla, llorarla y dejarla ir... 

Reprimirse no es saludable, negar que las cosas son difíciles tampoco, la vida es como es y hay que afrontarla, con sus cosas lindas y con las dificultades, la incertidumbre siempre está ahí, solo que este año se hizo más patente que nunca.

Así que a lo mejor estamos rotos, cansados y hasta incompletos, pero estamos vivos y eso ya es mucho decir (¡realmente un verdadero logro!) al menos en este año -que es más bien para el olvido-, por eso aférrate a todas esas cosas buenas que todavía tienes: familia, amigos, mascotas, vecinos (los buenos)... 

y bueno, hoy por fin puedo decir: adiós 2020, adiós, no te extrañaré (tenlo por seguro)...

[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

...

[.Fragmentos.]

... ese viernes me sentí muy feliz, una euforia por la vida sorprendente;
dos días después tuve una pequeña crisis emocional;
otros dos días mas y el mundo se me vino encima,
lloré, lloré y lloré casi todo el día, luego, al día siguiente, llegó la calma.

Así pasan mis semanas, no sé a veces qué hacer con todo esto que siento, con todas éstas emociones
 (sensaciones, sentimientos)
... últimamente  me he sentido muy sola, lo cual nunca había sido un problema,
ESTO es diferente,
tal vez no sea soledad,
sino sentir que no encajo en el mundo, sentir que no pertenezco a ningún lado,
como si todo alrededor mio girara y yo mirara desde lejos...
.
.

[.Cambios.]

Quien diría que las cosas cambiarían tanto en un día.
De pronto todo vuelve a ser incertidumbre.
Era necesario un cambio, es cierto, pero no pensé que fuera tan radical.
Dentro de mi sé que es lo que quiero hacer, no sé si es una decisión buena o mala, no quiero ponerle un juicio de valor a la misma, solo es una decisión -para bien o para mal-, solo el tiempo dirá si lo que hice fue lo mejor.

No sé que vendrá en ésta nueva etapa, un sin fin de sensaciones y emociones me cruzan la mente (y el cuerpo), pero tengo que seguir lo que he empezado, debo seguir sea como sea, encontrar la forma de una u otra manera, porque esto es
por mi
para mi
y... a pesar de mi...

[.Here I Go.]

Han pasado muchos días desde la última vez que escribí. Han pasado muchas cosas también.
Dicen que todo al final se acomoda; sin planearlo encontré lo que hace tanto estaba buscando.
En 3 meses he logrado lo que en años no había podido hacer -y lo que me falta-.

Aún así hay veces que los días me sobrepasan, mi mente juega juegos que no son divertidos, es difícil silenciarla, dominarla...

...pero estoy yendo un día a la vez, aunque no tenga ganas, aunque me sienta estúpida - o tonta, o absurda, o ridícula-, aunque tenga que poner mi cara "bonita" y de "todo está bien", no importa, al menos me paro todas las mañanas sabiendo que estoy haciendo algo que vale la pena.

Me estoy dando chance de ser principiante, de ser mala en algo para poder -algún día- ser buena, y eso para mi es ENORME. La gente podría pensar que "pues si, eso que, las cosas con así", pero si supieran lo que significa para mi hacer eso, entenderían mi lucha (una lucha constante conmigo misma).

Estoy contenta por haber comenzado una nueva vida, venirnos a la nada, sin conocer a nadie y construir algo desde cero; ha sido duro por momentos, aún cargo con mis tristezas, con mi corazón roto y con un montón de cosas en mi cabeza, pero encontré algo que me está ayudando a seguir, algo que me da una razón para pararme todas las mañanas, así que a pesar de todo (y a pesar de mi) estoy contenta con esta nueva vida que tengo la oportunidad de vivir.

Mientras que la música siga tocando, yo bailaré...

[.Recalculando.]

Las cosas no salen como las planeo, a veces no se si soy yo o es la vida que me pide que rectifique el camino, las cosas no se dan ¡y no se dan!, olvido que para todo tiene que haber calma y serenidad, no es que deba hacer solo cosas que me gusten, se que la vida no es así, pero las cosas deben fluir y estar uno en paz por dentro, olvido que cuando tengo tanto conflicto debo de repasar mis opciones y recapitular, revalorar las cosas.

No pierdo la meta, solo el camino hacia ella. Me ha costado mucho trabajo estar en e camino, encontrar el camino, trazar el camino, pero todos los días pienso en ello, todos los días intento no perder de vista las cosas, pero es complicado, aún así tengo que encontrar la forma, tengo que encontrar la manera de poder llegar a donde quiero.

He estado triste por mucho tiempo, y como veo la vida, es difícil que eso vaya a cambiar, pero antes deseaba estar un poco mejor, pensaba -cuando esté mejor voy a hacer esto, voy a mejorar lo otro- y así, pero veo que la cosa no va por ahí, así que ahora me digo que tengo que hacer las cosas aunque esté triste, hacer todo lo que se supone debo, quiero y necesito, con todo y la tristeza a cuestas, con todo y el cansancio, la desilusión o la pesadumbre, no va a ser sencillo, pero ya me cansé de esperar a ya no estar triste, a que todo un día se mejore, la vida no es así, -ya se que no es así-.

Con todo y mi yo a cuestas, tengo que salir del hoyo, tengo que encontrar la manera.

Ya me cansé de estar triste y no hacer nada.

Voy a hacer las cosas, con todo y mi tristeza a cuestas, al final, creo que de eso trata la vida, de encontrar la manera de seguir, a pesar de todo.


...

[.A pesar de todo y a pesar de mi.]

Me levanto hoy con ganas de seguir acostada, pero sabiendo que tengo que irme a cierta hora por el compromiso adquirido desde el lunes -me siento como niña esperando el día que le prometieron la llevarían de paseo-, confieso que eso me hace sentir un poco ridícula, pero qué más da, nadie en realidad va a saberlo.

Me preparo para salir a tiempo pero para variar salgo con demasiada antelación (típico de mi), así que me quedo un rato escuchando el radio afuera del lugar de mi cita, para no parecer tan desesperada.... Diez minutos antes, me convenzo que es razonable hacer mi aparición triunfal. Trato de parecer despreocupada y casual, al entrar me doy cuenta que únicamente seré yo, lo cual al principio me hace sentir un poco incómoda, pero luego dejo de lado eso y me concentro en todas las indicaciones que me están dando.

Terminaron conmigo. Uff. Físicamente estoy agotada y anímicamente, tengo sentimientos encontrados.

A veces uno se engaña pensando que las cosas no están tan mal, que es leve lo que uno debe mejorar, luego te estrellas con la realidad y te das cuenta que no, que hay mucho camino por recorrer, pero -¡hey!, por eso estás aquí, es parte del camino hacia donde quieres llegar-, eso me lo digo a mi misma y me lo vuelvo a decir porque hay dentro de mi un sentimiento de derrota, que a la gente podría parecerle estúpido, y si, tal vez sea estúpido, tal vez sea estúpido sentirse mal por no estar a la altura o por no estar mejor; quisiera no sentir estas cosas, quisiera poder aceptar que las cosas son como son y están como están, por la razón que sea, y que esa razón es este momento es completamente irrelevante, porque ya diste el 1er paso y ya estás en el camino correcto.

Es complicado explicar todo lo que pasa por mi cabeza, todas esas cosas que me hacen sentir mal acerca de mi misma, pero bueno, a pesar de lo que siento, me voy a dar chance, voy a hacer algo por mi, para mi y a pesar de mi.


Este es el día uno. Al menos ya di el 1er paso, después de todo lo que ha pasado, creo que es un buen motivo para celebrar.



...

[.Quotation.]

...Me fui a los campos,

porque quería vivir con intención...

para mamar toda la savia de la vida

y desterrar todo lo que no era vida

para así, no, al morir,

descubrir que no había vivido...

La.Sociedad.de.los.Poetas.Muertos/(.1989.)/Henry_David_Thoreau

[.Introspección.]

Hay momentos en los que desaparezco un poco de la escena, sigo ahí pero en silencio. Rara vez disfruto ser protagonista, la mayoría del tiempo me gusta pasar desapercibida; prefiero mirar a que me miren, escuchar que hablar sin sentido. Así soy, para bien o para mal; no sé si es bueno o malo, es sólo que cuando leo a otros o escucho a otros, me percato que algunos de ellos no se cuestionan lo que sienten, lo sienten, lo expresan y ya estuvo; o tal vez será que se cuestionan y lo que sienten lo escriben tal como viene, y ya. Yo no soy así. Siento en la misma proporción que me cuestión por ello, muchas veces quedo atrapada en mis introspecciones.

Hubo un tiempo en que todo lo que sentía, lo escribía, así tan sencillo y ya. Ahora cuido mis palabras, aún de mi misma. No quiero regresar y avergonzarme de ellas o encontrarlas desteñidas por el paso del tiempo, al menos no aquí, si voy a dejar que envejezcan y se opaquen un poco, que sea en la libreta de mi vida, la que secretamente aguarda a un lado de mi cama.

Así bien, pienso mucho, me cuestiono mucho y todo surge en la misma proporción. ¿Por qué no puedo -pregunto para mis adentros- simplemente escribir y dejar que las palabras surjan sin miramientos?. Porque no soy dueña de mis palabras, como las otras personas que escriben, a mi me gobierna el sentimiento, al cual traigo pegadito de contrabando en la piel; y entonces ¡oh, triste melancolía que arrebata mis sentidos!, ésta me atrapa y me presta de cuando en cuando sus palabras; pero así como pueden ser dulces, pueden pesar como las piedras o espinar como la hiedra y los juegos en mi mente se reproducen una y otra vez.

¿Qué quiero expresar? ¿qué quiero decir?. Qué así nací y así moriré, con el sentimiento en la piel, no encuentro otra manera de ser o de sentir, pero sé que debo adueñarme de mi y en mi andar tratar de dar vida a las palabras, de desfundar el más furtivo sentimiento y plasmarlo en algunas líneas que tengan sentido al leerlas.

Hoy me confieso no dueña de mi misma; hoy el sentimiento me domina, pero quise escribir para ir matando sensaciones  -.que no sentimientos.-, ir acabando con manías, para así. no despertar mañana y darme cuenta que las palabras se han quedado atoradas en el abismo de mis tristezas.

...

(.17/09/09.)

[.Palabritas.]

Estoy rota y
estoy triste
pero no sé porque esta
situación persiste.

Quiero dejar atrás todo,
pero nada más de
acordarme, lloro...

Trato de respirar
y dejar ir las cosas
sin respingar,
pero me cuesta trabajo,
soltar, y cortar de tajo
los sentimientos,
las frustaciones y algunas
cuantas traiciones.

Ojalá y pronto pueda,
dejar ir toda esta miseria,
no dejar que mis pensamientos,
me nublen el entendimiento.


Se muy bien que la vida es fugaz
por eso no quiero sufrir de más,
pero mentiría si dijera,
que mañana estaré como nueva,
sé, me tomará algún tiempo,
deshacerme de todo esto por completo,

Pero si se que ya no quiero estar triste,
aunque existan muchas razones para rendirse,
quiero soltar, dejar ir y deshacerme,
de todo aquello que ha querido romperme...





(...de a poco tal vez, veré la luz y volverán a mi las palabras dulces y la mirada serena que alguna vez habitó en mis ojos...)
 

.Sin sentidos.

Nadie, nunca tiene nada que decir cuando uno lo necesita; se les esconden las palabras como si fuera un idioma extraño y lejano; la empatía tiene más que ver con actitudes que con palabras, aún así hay personas que parecen transitar en sentido contrario y nunca pasan al lado de uno, es como si cuando uno está en el fango, ellos flotaran y ni rozan por error el suelo...

Hay personas que se vuelven extrañas después de tantos años de conocerlas; no se si es que cambiaron o simplemente salió ese "yo" que siempre llevaron dentro. Me desconocen y las desconozco.

Miro a la nada y siento el enorme vacio que se esconde dentro de mi pecho; nunca podré poner en palabras todo lo que eso significa.

En la noche profunda, me escondo en tu recuerdo. Cierro los ojos y espero que la mañana me robe un suspiro una vez más.

Nadie nunca tiene algo que decir cuando uno busca consuelo por tener el corazón roto.

.Después del terremoto.

Hace un mes que se rompieron tantas cosas. No sólo se movió la tierra de arriba abajo -cómo nunca en 32 años-, sino que rompió en dos nuestros corazones, nuestra vida y literalmente miles de hogares.

Sí, fue increíble ver gente qué salió con todo el corazón a ayudar -fuera mucho o poco lo que tuvieran-. Es cierto que todo eso es algo que no se podrá borrar de la mente y del alma, por mucho, mucho tiempo.

Sin embargo, después del terremoto, las cosas que uno siente los primeros días, se van diluyendo de a poco, y si bien es cierto que uno debe volver a la vida, a una cierta "normalidad"; yo pienso y me digo a mí misma que hace 30 días había personas que estaban y ahora ya no están; que en un abrir y cerrar de ojos, muchos se fueron sin poder decir adiós, que dejaron inconclusas tantas cosas y no tuvieron más oportunidad de nada... que no debo olvidar eso. Que ahí donde la gente construyó su vida, compartió buenos momentos, lloró decepciones, y muchas cosas más, ahora hay un gran hueco, ruinas que sólo dejan un halo de lo que fueron días mejores que éstos. Qué tampoco puedo olvidar eso.

Y estoy consciente de que a veces el shock de la tragedia puede producirnos un pasmo, un pasmo -como dice Ma. Luisa Puga*- que te hace parecer indiferente (o te hace ser indiferente) un pasmo que te hace olvidar lo que sentiste en un primer momento, o que desde el principio te hizo seguir con tu vida como si nada pasara (o hubiera pasado), como si el temblor hubiera sido algo qué sólo le pasó a otros y nada más, pero yo pienso que la cicatriz es para el país, aunque no queramos ver y volteemos la mirada, no se puede tapar el sol con un dedo, la vida tal cual la conocíamos ha dejado de existir -hayamos sido afectdos o no directamente.

Creo que es mi deber -lo considero mi deber tal vez porque soy muy afortunada de sólo haber pasado un buen susto- recordar a todos los que se fueron así sin mas; aunque no los haya conocido personalmente; homenajear sus vidas pensando al menos un minuto en ellos, en que estuvieron aquí y fueron parte de ésta vida, en este pedacito de tierra que por azar nos tocó; quiero pensar y recordar que hay muchas personas que todavía nos necesitan, cuyas vidas están en la nada y qué aún no ven la luz al final del camino; por ellos quiero que el deseo de ayudar no se me diluya del corazón; aunque no sea mucho lo que pueda dar, al final nada de eso será en balde (al menos esa es la esperanza que tengo).

Después del terremoto las cosas parecen confusas e inciertas, pero la reconstrucción apenas comienza, y si podemos mantener eso que nos hizo salir a las calles y ayudar sin esperar reconocimiento, me parece que de a poco -lentamente y paso a pasito-, ésta ciudad y los que en ella habitamos, podremos  ir sanando las grietas que el terremoto nos dejó no sólo en la tierra, sino también en el corazón...



#Homenaje19S






*escritora mexicana

.Así la vida...

Han pasado muchos días desde ese día, han sido muchas cosas las que han pasado, miles de cosas que se han ido acumulando, ha sido un camino difícil, con muchas cosas que se han quedado sin decir, con tántas tragedias en medio del camino.

Gente que regresa a tu vida por unos momentos y luego se vuelve a ir así sin más; gente que dice que es tu amiga y que luego te das cuenta que sólo era un poco de nostalgia acumulada; gente que no tiene pizca de empatía sólo porque la vida le sonríe en ese momento.

Así corre la vida, así va yéndose poco a poquito... así sigo yo yendo con mis tristezas a todos lados, aunque a la gente no le importe, o aunque ni siquiera lo note, así voy poco a poquito, de a pasitos tratando de encontrarle sentido a las cosas, tratando de no sobrepasar los límites de la oscuridad que a veces crece dentro de mi (y que por momentos me devora).


...

.Puntos suspensivos.

Ésta semana he llorado mucho,por todo, por nada, por ti y todo lo que se fue contigo.
Te extraño.

.Transición.

Y al final, todo se puso de cabeza y dio un giro radical; días difíciles he enfrentado, pero en medio de tanta desolación y desconsuelo, se abrió una posibilidad inesperada (muy inesperada); es increíble que tántas cosas hayan pasado en tan poco tiempo, es como si los días se hubieran alargado y todo pasara delante de mi muuy lentamente.

La transición tenía que ser así, no había otra posibilidad, aunque la gente no lo llegue a comprender, no parece tener lógica pero sé que así tenía que ser, pero fue un momento doloroso y duro, pues lo que ahora veo, no lo veía (y sabía) en ese momento, entonces era como ir caminando en la oscuridad a tientas, sin saber qué me estaba esperando al final del pasillo.

El siguiente paso fue suave y todo se dio con tanta facilidad que casi podría decir que fue perfecto, no lo es en varios sentidos, pero el cambio es bueno y tiene cosas en verdad buenas; aún así han sido días difíciles, con altibajos que pensé no serían tan marcados, pero a pesar de todo, estoy dándome chance de ir dando pasitos, de ir encontrando el camino en medio de todo este momento tan revuelto.

A un mes de todo el cambio, no puedo decir que veo la luz al final del tunel, pero creo que voy en la dirección correcta; aún hay muchas cosas que debo resolver, tántas cosas que poner en orden, sobre todo en mi interior, así que espero poder ir poco a poco encontrando el fondo y la forma de las cosas en ésta nueva etapa de mi vida, de este cambio imperativo, duro y que muchas veces me cuesta trabajo aceptar (del todo).

[.El fin de la espera.]

Después de una larga e inquietante espera, por fin todo da un giro y la carroza comienza a moverse de nuevo.

Es un comenzar de nuevo. Un comienzo desde cero.

Duele. Es duro. Es difícil (por lo que significa), pero necesario y esperado -aunque parezca contradictorio.

Todo comienza a moverse de nuevo, no sé que nos depara la vida (o el destino), sólo espero que traigan días mejores, cosas de las cuáles alegrarse.

Sin ti ya nada será igual, pero seguir es lo que debo hacer, lo sé. Te llevo muy dentro de mi, me acompañarás siempre, te llevaré a donde vaya (siempre, siempre).

Este es un nuevo comienzo, ya nada será igual que antes, pero al menos espero que sea algo bueno, algo que nos haga sentir menos pesar en el corazón.

10,9,8... la cuenta regresiva se ha iniciado.

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[.En medio de la nada.]

La inmensidad vuelve a hacer de las suyas; me aplasta en un segundo y ya no sé distinguir entre lo propio y lo ajeno; todo se convierte en un extraño vaivén de cosas sin sentido. Nadie dice nada acerca de si mismo, pero hablan sin cesar de todo lo que no conocen en realidad. Lloro por las desagracias ajenas, por personas que no he visto nunca, pero cuya historia me pega en lo más íntimo. Lloro por mis propias desgracias, que vistas desde cierto ángulo parecieran ser ínfimas, pero que para mi son inmensas, no en cantidad, si en el peso de ellas. Camino con algo roto dentro de mí, como tántos otros en ésta inmensa ciudad que se ha vuelto de todos y de nadie, camino como todos los otros llevando una pena (o varias) a cuestas que no lograremos confesar jamás y qué creemos que a nadie importa -además-. La inmensidad -de la vida, de la muerte, de la ciudad, la soledad, ....- nos devora una vez más; somos como entes sin sentido que vagan de aquí y allá sin reconocerse como propios o ajenos.

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[.El tiempo que se va.]

Los días van así, paso a paso, corren , sin darse prisa, pero con una constancia inquebrantable, con una indiferencia que a veces duele. La vida se va y si a uno le preguntan ¿en qué?, pues no hay una respuesta fácil o concreta... la vida se va, sólo así, te duermes y el mundo en el que despiertas ya no es el mismo; las cosas nunca se quedan donde las dejaste, ni nadie te estará esperando, la vida se va y los días seguirán su curso, con o sin uno, para ellos da lo mismo, la vida es esa gran inercia que no permite que algo quede estático por mucho tiempo.

Volteo a mi vida y eso es justo lo que veo, todas las cosas que se ha ido, todo el tiempo que ha pasado "caray, ¿hace ya tanto que pasó eso?", todas esas cosas que de pronto olvidas que te hacían feliz, esos días en que tenías todas las posibilidades del mundo, cuando todo era un revoltijo hermoso de una vida que apenas se va trazando, todo eso era hermoso, pero ya se ha ido y está bien, vamos que la vida así es, sólo que aveces parece que todo gira muy rápido, todo va tan de prisa que no nos quedan momentos, ni complicidades, ni sonrisas, ni suspiros, ni nada, todo se va en un abrir y cerrar de ojos.

Hoy estoy triste y es por eso que casi no escribo, aunque -me digo a mi misma- que precisamente por eso debería de hacerlo; pasan cosas y yo no quiero que se queden en la nada, quisiera escribir para poder recordar algunas de ellas, y a la vez me duelen tanto las entrañas, que prefiero cerrar los ojos y dejar que el dolor se ahogue un poco en la trasnoche de mis pensamientos.

Pensar en todos esos momentos que fueron los últimos con él, me pega, y me digo que debí ser mejor, y hacer más y decir más, y se que estoy siendo dura conmigo, porque sé que no fui negligente, pero también se que siempre queda espacio para un poco más...

Mis días están siendo difíciles, y trato de hacer algo cada día que tenga sentido, -aunque algunos de ellos sea sólo respirar...-, caminar en la nada, con una presión invisible pero tan palpable, no ha sido lo que yo hubiera deseado, sin embargo, irónicamente, tal vez sea parte de lo que me ha mantenido a medio flote.

Dicen que todo va a estar bien, yo ansío el día en que así sea y que el corazón, aunque roto, ya no me duela tanto.

...