[.Sadness.]

De pronto la tristeza se hace presente...

 la nada, el desasosiego, 

lo irrelevante de la vida, mi vida...

Hoy estoy triste y parece que el mundo se derrumba sobre mi. Siento tristeza por todo eso que nunca podré hacer, por todo eso que nunca seré, por todas esas vidas que nunca serán mías, por todo eso que se me escapó de las manos, por esas posibilidades que nunca fueron, por no saber a estas alturas de la vida quién soy (en realidad), qué quiero, qué me hace feliz... por estar tan sola con todos estos pensamientos; estoy triste por todas esas cosas, y se que son insulsas, que en la vida hay cosas más importantes, seguro hay cosas en el mundo mas trascendentes, pero en mi pequeño mundo, hoy todo es caos y lágrimas, hoy soy tristeza acumulada, decepción, vulnerabilidad y alma fracturada, hoy soy corazón roto y nudo en la garganta, soy así mismo razón como motivo de mis pesares.
Hoy solo soy sentimiento... sin razón.

...

[.Fragmentos.]

... ese viernes me sentí muy feliz, una euforia por la vida sorprendente;
dos días después tuve una pequeña crisis emocional;
otros dos días mas y el mundo se me vino encima,
lloré, lloré y lloré casi todo el día, luego, al día siguiente, llegó la calma.

Así pasan mis semanas, no sé a veces qué hacer con todo esto que siento, con todas éstas emociones
 (sensaciones, sentimientos)
... últimamente  me he sentido muy sola, lo cual nunca había sido un problema,
ESTO es diferente,
tal vez no sea soledad,
sino sentir que no encajo en el mundo, sentir que no pertenezco a ningún lado,
como si todo alrededor mio girara y yo mirara desde lejos...
.
.

[.Cambios.]

Quien diría que las cosas cambiarían tanto en un día.
De pronto todo vuelve a ser incertidumbre.
Era necesario un cambio, es cierto, pero no pensé que fuera tan radical.
Dentro de mi sé que es lo que quiero hacer, no sé si es una decisión buena o mala, no quiero ponerle un juicio de valor a la misma, solo es una decisión -para bien o para mal-, solo el tiempo dirá si lo que hice fue lo mejor.

No sé que vendrá en ésta nueva etapa, un sin fin de sensaciones y emociones me cruzan la mente (y el cuerpo), pero tengo que seguir lo que he empezado, debo seguir sea como sea, encontrar la forma de una u otra manera, porque esto es
por mi
para mi
y... a pesar de mi...

[.Here I Go.]

Han pasado muchos días desde la última vez que escribí. Han pasado muchas cosas también.
Dicen que todo al final se acomoda; sin planearlo encontré lo que hace tanto estaba buscando.
En 3 meses he logrado lo que en años no había podido hacer -y lo que me falta-.

Aún así hay veces que los días me sobrepasan, mi mente juega juegos que no son divertidos, es difícil silenciarla, dominarla...

...pero estoy yendo un día a la vez, aunque no tenga ganas, aunque me sienta estúpida - o tonta, o absurda, o ridícula-, aunque tenga que poner mi cara "bonita" y de "todo está bien", no importa, al menos me paro todas las mañanas sabiendo que estoy haciendo algo que vale la pena.

Me estoy dando chance de ser principiante, de ser mala en algo para poder -algún día- ser buena, y eso para mi es ENORME. La gente podría pensar que "pues si, eso que, las cosas con así", pero si supieran lo que significa para mi hacer eso, entenderían mi lucha (una lucha constante conmigo misma).

Estoy contenta por haber comenzado una nueva vida, venirnos a la nada, sin conocer a nadie y construir algo desde cero; ha sido duro por momentos, aún cargo con mis tristezas, con mi corazón roto y con un montón de cosas en mi cabeza, pero encontré algo que me está ayudando a seguir, algo que me da una razón para pararme todas las mañanas, así que a pesar de todo (y a pesar de mi) estoy contenta con esta nueva vida que tengo la oportunidad de vivir.

Mientras que la música siga tocando, yo bailaré...

[.Recalculando.]

Las cosas no salen como las planeo, a veces no se si soy yo o es la vida que me pide que rectifique el camino, las cosas no se dan ¡y no se dan!, olvido que para todo tiene que haber calma y serenidad, no es que deba hacer solo cosas que me gusten, se que la vida no es así, pero las cosas deben fluir y estar uno en paz por dentro, olvido que cuando tengo tanto conflicto debo de repasar mis opciones y recapitular, revalorar las cosas.

No pierdo la meta, solo el camino hacia ella. Me ha costado mucho trabajo estar en e camino, encontrar el camino, trazar el camino, pero todos los días pienso en ello, todos los días intento no perder de vista las cosas, pero es complicado, aún así tengo que encontrar la forma, tengo que encontrar la manera de poder llegar a donde quiero.

He estado triste por mucho tiempo, y como veo la vida, es difícil que eso vaya a cambiar, pero antes deseaba estar un poco mejor, pensaba -cuando esté mejor voy a hacer esto, voy a mejorar lo otro- y así, pero veo que la cosa no va por ahí, así que ahora me digo que tengo que hacer las cosas aunque esté triste, hacer todo lo que se supone debo, quiero y necesito, con todo y la tristeza a cuestas, con todo y el cansancio, la desilusión o la pesadumbre, no va a ser sencillo, pero ya me cansé de esperar a ya no estar triste, a que todo un día se mejore, la vida no es así, -ya se que no es así-.

Con todo y mi yo a cuestas, tengo que salir del hoyo, tengo que encontrar la manera.

Ya me cansé de estar triste y no hacer nada.

Voy a hacer las cosas, con todo y mi tristeza a cuestas, al final, creo que de eso trata la vida, de encontrar la manera de seguir, a pesar de todo.


...

[.A pesar de todo y a pesar de mi.]

Me levanto hoy con ganas de seguir acostada, pero sabiendo que tengo que irme a cierta hora por el compromiso adquirido desde el lunes -me siento como niña esperando el día que le prometieron la llevarían de paseo-, confieso que eso me hace sentir un poco ridícula, pero qué más da, nadie en realidad va a saberlo.

Me preparo para salir a tiempo pero para variar salgo con demasiada antelación (típico de mi), así que me quedo un rato escuchando el radio afuera del lugar de mi cita, para no parecer tan desesperada.... Diez minutos antes, me convenzo que es razonable hacer mi aparición triunfal. Trato de parecer despreocupada y casual, al entrar me doy cuenta que únicamente seré yo, lo cual al principio me hace sentir un poco incómoda, pero luego dejo de lado eso y me concentro en todas las indicaciones que me están dando.

Terminaron conmigo. Uff. Físicamente estoy agotada y anímicamente, tengo sentimientos encontrados.

A veces uno se engaña pensando que las cosas no están tan mal, que es leve lo que uno debe mejorar, luego te estrellas con la realidad y te das cuenta que no, que hay mucho camino por recorrer, pero -¡hey!, por eso estás aquí, es parte del camino hacia donde quieres llegar-, eso me lo digo a mi misma y me lo vuelvo a decir porque hay dentro de mi un sentimiento de derrota, que a la gente podría parecerle estúpido, y si, tal vez sea estúpido, tal vez sea estúpido sentirse mal por no estar a la altura o por no estar mejor; quisiera no sentir estas cosas, quisiera poder aceptar que las cosas son como son y están como están, por la razón que sea, y que esa razón es este momento es completamente irrelevante, porque ya diste el 1er paso y ya estás en el camino correcto.

Es complicado explicar todo lo que pasa por mi cabeza, todas esas cosas que me hacen sentir mal acerca de mi misma, pero bueno, a pesar de lo que siento, me voy a dar chance, voy a hacer algo por mi, para mi y a pesar de mi.


Este es el día uno. Al menos ya di el 1er paso, después de todo lo que ha pasado, creo que es un buen motivo para celebrar.



...

[.Quotation.]

...Me fui a los campos,

porque quería vivir con intención...

para mamar toda la savia de la vida

y desterrar todo lo que no era vida

para así, no, al morir,

descubrir que no había vivido...

La.Sociedad.de.los.Poetas.Muertos/(.1989.)/Henry_David_Thoreau

[.Introspección.]

Hay momentos en los que desaparezco un poco de la escena, sigo ahí pero en silencio. Rara vez disfruto ser protagonista, la mayoría del tiempo me gusta pasar desapercibida; prefiero mirar a que me miren, escuchar que hablar sin sentido. Así soy, para bien o para mal; no sé si es bueno o malo, es sólo que cuando leo a otros o escucho a otros, me percato que algunos de ellos no se cuestionan lo que sienten, lo sienten, lo expresan y ya estuvo; o tal vez será que se cuestionan y lo que sienten lo escriben tal como viene, y ya. Yo no soy así. Siento en la misma proporción que me cuestión por ello, muchas veces quedo atrapada en mis introspecciones.

Hubo un tiempo en que todo lo que sentía, lo escribía, así tan sencillo y ya. Ahora cuido mis palabras, aún de mi misma. No quiero regresar y avergonzarme de ellas o encontrarlas desteñidas por el paso del tiempo, al menos no aquí, si voy a dejar que envejezcan y se opaquen un poco, que sea en la libreta de mi vida, la que secretamente aguarda a un lado de mi cama.

Así bien, pienso mucho, me cuestiono mucho y todo surge en la misma proporción. ¿Por qué no puedo -pregunto para mis adentros- simplemente escribir y dejar que las palabras surjan sin miramientos?. Porque no soy dueña de mis palabras, como las otras personas que escriben, a mi me gobierna el sentimiento, al cual traigo pegadito de contrabando en la piel; y entonces ¡oh, triste melancolía que arrebata mis sentidos!, ésta me atrapa y me presta de cuando en cuando sus palabras; pero así como pueden ser dulces, pueden pesar como las piedras o espinar como la hiedra y los juegos en mi mente se reproducen una y otra vez.

¿Qué quiero expresar? ¿qué quiero decir?. Qué así nací y así moriré, con el sentimiento en la piel, no encuentro otra manera de ser o de sentir, pero sé que debo adueñarme de mi y en mi andar tratar de dar vida a las palabras, de desfundar el más furtivo sentimiento y plasmarlo en algunas líneas que tengan sentido al leerlas.

Hoy me confieso no dueña de mi misma; hoy el sentimiento me domina, pero quise escribir para ir matando sensaciones  -.que no sentimientos.-, ir acabando con manías, para así. no despertar mañana y darme cuenta que las palabras se han quedado atoradas en el abismo de mis tristezas.

...

(.17/09/09.)

[.Palabritas.]

Estoy rota y
estoy triste
pero no sé porque esta
situación persiste.

Quiero dejar atrás todo,
pero nada más de
acordarme, lloro...

Trato de respirar
y dejar ir las cosas
sin respingar,
pero me cuesta trabajo,
soltar, y cortar de tajo
los sentimientos,
las frustaciones y algunas
cuantas traiciones.

Ojalá y pronto pueda,
dejar ir toda esta miseria,
no dejar que mis pensamientos,
me nublen el entendimiento.


Se muy bien que la vida es fugaz
por eso no quiero sufrir de más,
pero mentiría si dijera,
que mañana estaré como nueva,
sé, me tomará algún tiempo,
deshacerme de todo esto por completo,

Pero si se que ya no quiero estar triste,
aunque existan muchas razones para rendirse,
quiero soltar, dejar ir y deshacerme,
de todo aquello que ha querido romperme...





(...de a poco tal vez, veré la luz y volverán a mi las palabras dulces y la mirada serena que alguna vez habitó en mis ojos...)