My grateful notes (21 of 28)

1. Por las caminatas a media tarde.
2. Por (ya por fin) caminar bien
3. Por la escapadas al cine.
4. Por un deliciosos café de olla.
5. Por los desayunos es casa que saben a gloria.
6. Por la manía de comparar precios y al final demostrar que si reditúa.
7. Por lograr subir el armatoste y no morir en el intento.
8. Por los días sin tráfico.
9. Por las sonrisas de la Nona.
10. Por no perder la esperanza (de tántas cosas)

[.Las mismas cosas de siempre.]

Uff!- ésta semana ha sido de horror. De horror poque mi estado de ánimo no es el mejor. Todo me molesta, me enoja... me frustra. Trato de no irritarme por las mismas cosas de siempre, pero es precisamente por eso que lo hago: los mismos ritos, los mismos chistes, la misma histeria, los diálogos que no terminan, las exigencias secretas, los reclamos, las preguntas tontas, etc., etc, etc...

Y pienso que si son las mismas cosas de siempre, pues ya debería de haberlas superado o al menos irlas sobrellevando, porque finalmente ya se cómo son, pero es una irónica contradicción: lo de siempre te saca de tus casillas siendo que debería ser todo lo contrario porque ¡es lo mismo de siempre!

¡En fin!, que eso no hace que pueda encontrar un punto medio, al menos no en esta semana.... aunque quisiera, porque ni yo se por qué ando tan molesta por todo. Supongo que tiene que ver con la época, la gente se pone más suceptible e histerica que nunca, aunque todos los slogan de la ciudad pregonan una época de Amor y Paz.. de Buenos deseos, de Felices fiestas.... todo entre "comillas", porque es cuando menos de ellos encuentras.

Tal vez también tenga que ver con otras cosas que traigo en la cabeza, y como le he dicho a N, "tengo problemas... muchos problemas...", esos problemas que tengo yo contra el mundo, cosas que no van a cambiar, por lo tanto, soy yo la que tengo que cambiar, -al menos de actitud- ah! pero ¡cómo me cuesta!. Eso de soltar, dejar ir, no darle importancia, no tomarlo personal, y tántas cosas más, son cosas que hoy en día me están dando batalla; quiero llegar a ese punto en el que pueda estar en paz por dentro con todas esas cosas que no puedo cambiar, sin pensar que me estoy conformando, que me estoy achicando o que me di por vencida, sólo quiero dejar ir las cosas porque no quiero vivir frustrada... ni triste, ni peleandome todo el tiempo con todos -virtualmente y en persona.

Y así las cosas. Estoy en esas de dejar las cosas ir y disfrutar de mis momentos. Espero que los días que siguen sean mejores que estos......

....(...suspiro....)....

[.Los días que duelen y se van.]

 Sin ganas de hacer drama ni nada, debo confesar que estoy adolorida, sí, me duele un poco el corazón, no puedo negarlo; siento adolorida una parte de mi y por ratos no dejo de llorar, pero está bien, porque es mejor que se desborden mis ojos que sentir la acumulación de los días por dentro....

Recuerdo aún la pregunta angustiosa ¿es por  la foto?., no supe entonces bien qué contestarte. Hoy podría decirte que la respuesta es si y no. Ésta fue algo inesperado, pero más inesperada fue tu justificación, esa sí no me la esperaba. Creo que si me hubieras contestado cualquier otra cosa, habría podido dejar pasar el momento, pero fue algo tan directo (tan sincero) que no pude hacerlo, aunque lo intenté.

Creo que en sí el hecho no fue, más bien son las tantas cosas detrás de ella. Cosas de las que no se pueden pedir disculpas porque uno no puede pedir disculpas por quien es (ya te lo había dicho).Y tampoco es reclamo, ni ganas de hacerte sentir mal, sinceramente te lo digo.

Tu dirás que si importa y que si lloro es aún peor, pero no lloro por que las cosas tengan que ser así, aunque reconozco que me da un poco de tristeza que el mundo tenga que ser de esta forma y no de otra (mejor); en realidad lloro por y para mi. Lloro por las ideas rotas, por los ideales irrelevantes, por mi ingenuidad (esa maldita ingenuidad); lloro para dejar ir todo eso y que deje de dolerme todo por dentro; lloro para poder avanzar y tener una mente más clara y menos enredada que deje de aturdirme y atarme a esos abismos que tanto detesto. ....

Me tomé personal lo de la foto, sí lo confieso. Al principio en mi cabeza era sólo eso, pero después fue algo más -muchas cosas más-, porque igual estaba conciente de que tal vez eso no tenía absolutamente nada que ver conmigo, aunque me cueste trabajo aceptarlo, así que pasando ese punto, las muchas cosas comenzaron a dar vueltas en mi aturdida cabeza, para mi fue como el inicio del fin, fue un golpe de realidad que vino a darse de esa forma en un sábado cualquiera que parecía sería igual que cualquier otro; ahora estoy segura que si no hubiera sido esto, hubiera sido cualquier otra cosa, pues algo en nuestra inercia estaba sumamente viciado; necesitábamos que algo así pasara, de la nada -como suelen suceder las cosas en la vida- para entonces abrir los ojos y darse uno cuenta de que ha estado en un estado de pasmo casi irreal, que las cosas han ido caminando así -ni bien ni mal-, sólo caminando, pero que no tienen sentido como tal.

Aún con esa claridad -si es que le puedo llamar así-, el dolor es real y profundo, pero como tu bien me dijiste, en esta vida, el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional, así que a pesar de todo, quiero vivir el proceso y soltar las cosas para no sufrir; quiero encontrar el sentido de las cosas e ir recogiendo los pedazos de mi que dejé tirados por el camino; quiero ser coherente conmigo misma y no dejar que la vida me rebase y me llevé por un camino sin senda... quiero ser quien soy y no sentir que debo pedir disculpas por ello, quiero avanzar y crecer... y quiero soltarte para que tu lo hagas también, en tu espacio, a tu ritmo... en tu realidad, con tus posibilidades y hasta donde desees.

No te dejo ir porque no me importes, es exactamente lo contrario.

[.Esas horas de insomnio.]

Cayó la noche y no pude conciliar el sueño, -sí por los cafés de ayer- miles de cosas dan vueltas en mi cabeza, el día, la tarde, la salida gracias a su cumpleaños, que nos hizo tener un buen pretexto para volvernos a ver y beber café como si nunca lo hubiéramos hecho. La pasamos bien (creo yo), nos reímos y eso fue bueno. Verte reír después de los días que hemos tenido, fue bueno, muy bueno (aunque yo sé que no estás bien, tu mismo me lo has dicho...).

Y bueno, después de esas horas perdidas de sueño y después de darle vueltas y vueltas en mi cabeza, por fin se que es lo que más me cuesta trabajo de dejarte ir (sí, así es... yo también estoy dejándote ir): es el hecho de que te das cuenta de las cosas, de que eres muy perspicaz y que te interesas realmente en lo que digo, me escuchas como si te importara (te importa, lo sé), te das cuenta de lo que soy y cómo soy. u un sin fin de cosas más. Pienso -siempre lo he hecho, desde que esto conemzó-, que esas son cosas que me hubiera gustado que otras personas notaran en mi, eso que para ti parece surgir tan de adentro, tan sinceramente... sin esfuerzos.

Me es difícil aceptar que a pesar de todo esto, eso no alcanza para que las cosas funcionen, y yo pensé que podría (lo llegué a pensar muchas veces) pero sé que no y que las cosas son como son, aunque igual y tu dices que neceo y que se podrían; es complicado tratar de hacerte entender todas mis razones, las cosas justo desde este lado de mi vida y de mi cabeza... no espero que lo entiendas, pero si me gustaría que supieras que lo que vivimos juntos se quedará para la posteridad.

Trato de explicar en mi cabeza cómo sucedimos tu y yo, cómo es que se dieron las cosas; la verdad es que no lo sé y ya me cansé de tratar de explicármelo, sólo sé que nos conocimos un día cualquier de febrero y que semanas después empezaste a notarme, que las cosas se fueron dando y por más que yo hice todo lo que pude por zafarme, no pude hacerlo (aún a estas fechas me sorprende eso); y bueno, quien diría que nos haríamos tan amigos y que llegaríamos tan lejos... yo no.

No sé muy bien para dónde vamos ahora, creo que eso por el momento no importa, las cosas se irán dando -como se han dado hasta ahora- estoy segura de ello.Tal vez tengamos días difíciles, tal vez oscuros, tal vez no nos veamos algunos días, tal vez estés triste por un tiempo (como yo ahorita) y sí, tal vez nada vuelva a ser igual de nuevo... pero la vida pasa -recuérdalo- y pasa muy rápido, así que no dejemos que ésta tristeza -momentánea- nos quite los días de luz que tenemos por delante.

[.La vida pasa muy de prisa.]

Hace ya tiempo que decidiste tomar mi mano y no soltarla. Yo te dejé como no teniendo más remedio, pero la verdad es que eso me hacía sentir acompañada. Han sido días que no olvidaré fácilmente y aunque creas que estoy tirando todo por la borda, no es así, es sólo que tengo que ser coherente conmigo misma y con las cosas que quiero. No es que no te quiera a ti, no me mal entiendas, es mucho más complicado que eso; quiero que estés y quiero estar para ti, pero de otra manera a la que tu deseas en tu mente.

Y sabes que verte llorar me descompone, te veo ahí tan sólo, tan vulnerable.... y sí, me dan unas ganas inmensas de abrazarte, pero me detengo porque siento que eso sería regresar a cierto punto, ese punto al cual -en verdad- no quiero volver. Ya no. Mucho tiempo fue así, pero ya no. Ya no quiero.

Las vacaciones terminaron -como te dije la otra vez. Fueron días muy felices, con sus altas y bajas, pero finalmente distintos y divertidos. No estoy diciendo que ya no los vayamos a tener, que ya todo ha terminado. En cierto modo ha terminado, pero es sólo una etapa. Las cosas no siempre salen como uno las desea, pero eso no quiere decir que sea malo.

Se que en estos momentos no entiendes mis motivos -o los entiendes pero no los aceptas-, quiero evitarte un dolor mayúsculo, pero eso es algo que tu nunca has querido comprender, te niegas, rotundamente, pero el día llegó, pudo ser hoy o cualquier otro -lo sabes- no fue mi intención hacerlo ahora, es sólo que pasó y para mi también fue duro ese golpe de realidad que no esperaba tan de pronto.

Sigo estando aquí, aunque me percibas de manera distinta. Sigo siendo yo, aunque mi voz a veces suene un poco distante. Sigo queriendo divertirme como hasta ahora, sólo que con las cosas más claras, sin cabos sueltos que me hagan perder el rumbo o al menos me lo nublen.

La vida pasa y pasa a veces muy de prisa; los días se van como agua, se deslizan por entre los dedos, -por más que uno quiera contenerlos-, así que hay que irles siguiendo el paso, no dejarlos ir sin sacarles provecho, sin acariciarlos al menos. Sigamos adelante y recolectemos momentos que nos hagan sonreir después al pensar en ellos, pues la vida pasa... y pasa muy de prisa y yo no quiero que a ninguno de los dos se nos escape de las manos...

Sigue adelante que yo iré contigo (tal vez distinta... pero contigo).

My grateful notes (20 of 28)

1. Por los días en que todo parece perfecto.
2. Por la gente que regala cosas insospechadas.
3. Por la S-10
4. Por las sillas nuevas.
5. Por el nuevo rinconcito para leer (o estar o tomar café o....)
6. Por los golpes de realidad que duelen pero que te ayudan a avanzar.
7. Por tener con quien llorar.
8. Por los libros que te sacuden y te dejan algo a la vez.
9. Por el deseo de escribir de nuevo.
10. Por el atardecer de hoy.

[.Tán sólo ayer...]

Como hay días que parecen de lo más normales y de pronto pasa algo y ¡pum!, todo cambia de un segundo a otro.

El ambiente, la pesadez, la manera en como me descompongo con el pasar de los minutos, mi esfuerzo por arreglar todo en mi cabeza para no sonar fuera de lugar o de contexto...

Sí, invariablemente todo sucede en mi cabeza; es ahí donde quiero solucionar todo, encontrar la explicación correcta a una situación absurda -o grotesca en este caso- pero hay cosas que no necesitan interpretación, son lo que son y punto.

Y aún así yo tratando de encontrar un punto de restauración (como lo hago a veces con mi computadora), ojalá fuera tan sencillo como hacer eso, pero hay puntos en que uno no puede regresar a donde estaba, aunque lo intente (aunque se quiera).

y yo ahí, muriéndome por dentro, deseando estar en cualquier otro lugar menos ahí, deseando que el día termine para irme a casa y llorar un poco....

No fue lo que vi, en realidad no puedo explicarlo con la claridad que desearía, más bien fue un golpe de realidad que no esperaba recibir, un "date cuenta de una vez por todas de las cosas". Así, duro, contundente, seco. Esto me hizo volver a la realidad -nuestra realidad- que tantas veces le he dicho pero que de pronto es como si hubiera decidido dejar de lado, no hacerle frente, engañándome, como si esta se pudiera ir o cambiar, así como así, nada más deseándolo.

Me sentí tonta y estúpida, tal vez por dejar que ciertas ideas se anidaran en mi cabeza o por pensar que ciertas cosas no podían tocarnos... y eso me pesó, me pesó tanto que me irritó ser tan ingenua, tan sentimental... tan tonta. ... y luego querer llorar ¡querer llorar en público!, no hay cosa que deteste más que hacerlo en público...- me hace extremadamente vulnerable, además de suceptible a un sinfín de comentarios...-.

En fin. El hecho es que ese día para mi es un punto de no retorno, pero no porque algo se haya roto, es más bien que por fin dejé de mentirme y de desear las cosas a medias, me ayudó a salir de un pasmo (como dice la protagonista de "Pánico o Peligro"), que no te deja actuar aunque tengas la intención. Ese día se cerraron los días en los que me dije (secretamente) que las cosas podrían pasar de alguna forma. Fue así de simple como lo dije antes, una bofetada en seco de realidad.

Y sí, estoy un poco dolida, sí, también un poco desilusionada, pero las personas son somos personas y no somos perfectos y yo no tengo derecho y ni es mi intención juzgar sus acciones. Estoy dolida más bien por la caída, dolida conmigo misma por haberme dejado llevar hasta este punto, hasta ésta situación cuando yo sabía perfectamente que estaba del lado equivocado del camino.

A pesar de esto, a pesar de tener las cosas claras, me cuesta actuar normal (aunque todavía no se bien que significa eso del todo), pero intento ser yo lo mejor que puedo, de dejar ese impulso que tengo de cortar de tajo las cosas, en este caso se que no puedo hacerlo, en 1ra porque no es correcto, en 2da, porque estaría totalmente fuera de lugar y en 3ra, porque sería lo más fácil de hacer; yo a veces soy así, impulsiva cuando me doy cuenta de que algo no es como debería ser, es todo o nada , es fácil dar vuelta a la página y dejar todo atrás, medio inacabado, medio confuso, pero finalmente atrás, y no, está vez quiero saber separar las cosas, quiero terminar la historia, porque muy mala que sea el final; aunque en este caso no es que sea mala, es simplemente un poco complicada y a veces ha sido, un poco confusa, pero no más.

Y estoy aquí tratando de acomodar todo de nuevo en su lugar, pero confieso que realmente no se bien por dónde voy a continuar, o cómo serán los días después de este, lo único que me alegra es que he tenido el deseo de escribir de nuevo (es casi una necesidad compulsiva) y eso al menos le da cierto sentido a mi realidad en este momento.

.....

My grateful notes (19 of 28)

1.Por las gratas sorpresas al pagar que no te esperabas.
2. Por las devoluciones con propósito.
3. Por la gente que te quiere (y te aguanta) a pesar de... (y que no te lo dice así).
4. Por los pases dobles.
5. Por las películas que te hacen reír y llorar al mismo tiempo.
6. Por los encuentros inesperados.
7. Por recordar buenos tiempo de tántos ayeres al mirar a otros pasándola bien.
8. Por los 91 cumplidos.
9. Por las celebraciones en familia sin intrusos de por medio.
10. Por la ruta no planeada con antelación que resultó la mejor manera de regresar...

My grateful notes (18 of 28)

1.Por los ciclos que inicias sin mayores complicaciones.
2. Por las cenas inesperadas.
3. Por el paquete recibido antes de tiempo.
4. Por los páneles solares.
5. Por una semana diferente (ajetreada y super movida).
6. Por haber aprendido a decir NO.
7. Por las salidas de dos
8. Por los días sin prisas, en que la cama no te avienta y tu la abrazas sin remordimientos.
9. Por los jueves (y lo que eso significa)
10. Porque dejar ir y rendirse es mejor que retener cosas inecesarias (sentimientos incluidos).

My grateful notes (17 of 28)

1. Por los incidentes que sólo se quedan en eso....
2. Por poder huir del intenso sol.
3. Por las series que regresan.
4. Por el proyecto casi terminado.
5. Por la comida compartida.
6. Por las siestas a media tarde.
7. Por el cambio de horario.
8. Por un regreso tranquilo (a pesar de todo).
9. Por las conexiones inalámbricas (más allá del WiFi).
10. Porque al final todo se soluciona de la manera más simple (y uno puede dejar de estresarse).

[.Aquellos días.]

Cuando pienso en esa vida -en aquella, la otra, la que fue- pienso que es difícil haber sido y ya no ser, mis contradicciones están siempre delante de mi, sin embargo, uno no puede ser hipócrita con uno mismo (al menos no para siempre).

Miro al espejo y creo que me reconozco más ahora que antes, ó tal vez acepto más a la chica del reflejo... ¿he cambiado?, sí, he cambiado mucho, aunque aún hoy me avergüenzo de ciertos pasos dados sin tener conciencia de ellos, se que nada puedo hacer, pero a veces esa vida -la otra, la que fue- me rodea como la noche oscura.

No es que esa vida pasada haya sido mala. -no quiero ser malinterpretada- viví en un mundo que amaba, sentí que trascendía, para algo más allá que mi propio beneficio, pero a veces uno vive dentro de un espejismo, así que un día desperté y la vida tal como la concebía se esfumo, los días que siguieron se hicieron pesados, las palabras vacías, los silencios inmensos, los recuerdos tristes, las añoranzas insaciables y el vacío... infinito.

Caí. Y la caída fue inmensa, dolorosa, aguda, uno no piensa que exista un fin o un consuelo para tal fractura... Camine sola en la inmensidad de mi existencia -tan ufana, mortal e insignificante- volví a ser diminuta, pero irónicamente y al mismo tiempo, inmensamente yo. Me separé entonces del mundo, fui a vagar en la lejanía de la vida, recorrí otros mundos, me percaté de la realidad que antes me era oculta y en algún punto comprendí y lloré, lloré por haber dejado ir todo aquello, lloré por no poder ser lo que siempre había querido, lloré por mi y por la que fue, por la que nunca sería... y por la que quedó...

Ahora no lloro más, y no, no siento pesar por todo lo que dejé atrás, finalmente comprendí que era el camino que debía tomar, hacerlo me hizo expandirme; así que me sacudí los pedazos y decidí quedarme con las cosas buenas, con ciertos momentos y las cosas aprendidas, pues sé que ya no soy lo que fui -para bien o mal, aunque espero haya sido para bien- pero soy lo que soy gracias a aquellos días... 

Aún así, debo confesar que si bien pesar no tengo, la nostalgia de esos días aún invade mi alma, pues antes de la fractura, hubo épocas de infinita luz que iluminaron mi senda y mi ser con una calidez incomprensible y única. Me da nostalgia pensar, también, en la gente que conocí, con la que compartí mucho más que sólo días de verano y de juventud, personas que se extinguieron con el pasar del tiempo, que de una u otra forma me dejaron ir -y a las que yo dejé ir también-, que parecía que estarían ahí -a mi lado- por mucho, mucho tiempo, pero que no resistieron los embates del tiempo, para las que las bifurcaciones en la senda fueron sinónimo de despedidas definitivas....

A pesar de todo, hoy estoy aquí, con mi vida imperfecta, llena -contradictoriamente- de vacíos y de añoranzas, todavía con una infinidad de cosas que no comprendo y ante las cuáles me percibo incrédula (y frágil), pero que sinceramente quiero creer, es por ello que me cuelgo una ramita de esperanza y de fe minúscula en el pecho... para que éstas tengan la oportunidad de renacer en mi cuando llegue el tiempo...

De aquellos días prácticamente no me queda nada, sólo el recuerdo...sin embargo hoy me levanto y miro las luces que se esconden detrás del horizonte, me doy cuenta que los días -de alguna forma- han vuelto a llenarse de diminutos rayos de luz y que esas cosas incomprensibles, comienzan a cobrar sentido.

...a pesar de todo, estoy aquí y respiro...

My grateful notes (16 of 28)

1. Porque el dolor se fue. (!!)
2. Por encontrar la manera de hacer que todo fluya como debe.
3. Porque deshacerse de lo que uno no necesita es verdaderamente liberador. (:
4. Porque V está bien y todo quedó en sólo un buen susto.
5. Por las plegarias escuchadas.
6. Porque si exsiten personas que hacer bien su trabajo (increíblemente uno de esos que se visten de azul).
7. Por las lágrimas liberadoras (y que nunca están de más).
8. Por las fotos pensando en mi.
9. Por las escapadas del fin de semana.
10. Por volver a ser la niña que era (confiada, segura y abierta) aunque fuera por unos instantes.....

My grateful notes (15 of 28)

1.Por los buenos buffets.
2. Por los escritos que te devuelven la inspiración.
3. Por un buen café después de una cena decepcionante.
4. Por poder hacer algo por ayudar al planeta (aunque parezca minúsculo..)
5. Por salir dos veces con C esta semana (como en los viejos tiempos)
6. Por recordar y releer a ciertas personas (aunque ahora se encuentren perdidas)
7. Por darme cuenta que privarme de ciertas cosas, me ha librado de problemas que no imaginaba (ahora lo se....)
8. Porqué quien diría que una simple sábana haría la diferencia entre no poder dormir en absoluto y poder hacerlo placenteramente.
9. Por los días de lluvia inesperada que me regalaron una hermosa fotografía.
10. Porque una semana difícil ha llegado a su fin.

[.Broken wings.]

Este es un texto perdido que quise rescatar....

.author's.photo.: ~all17.

[.Solía tener los pies de seda y el alma colgada del repecho de la vida.] |.Solía decir lo que pensaba y soñar con los ojos abiertos, todas las noches.| [.Solía sentir mi pecho palpitar al sonido de las voces del cielo.] |.y tenía la certeza de estar trascendiendo las fronteras de la levedad.|

[.Solía susurrar mil palabras vaporosas a la noche y a la Luz.] |.Solía expandir mi alma más allá del límite vertical de mis suspiros.| [.Tenía la esperanza rebosando en la barca de mis anhelos
y navegaba con las primeras luces de la mañana.]

[.Solía escuchar al viento y jugar con sus suaves caricias sobre mi piel.] |.Solía escribir mis deseos en una hoja de esperanza y guardaba muy secretamente su promesa en una cajita de fe.|

[.Ahora estoy herida, mis alas están rotas y no puedo volar más.] |.Siento el desazón de los días en mi boca.| [.Mi corazón acompasado a veces le cuesta respirar.]

[.Los días son grises, aunque el sol brillando esté.] |.La melodía de mis pies se ha extinguido

en la realidad de las acciones.| [.Las palabras se desvanecen como humo en la noche.]
|.La Luz de mi vida está callada y ....distante.|

[.Estoy herida, mis alas están rotas.]

AÚN ASÍ, existe en mi el deseo de volar
(adormecido en el alma,
en algún lugar secreto se esconde)

Estoy ROTA, mis sueños parecen inexistentes
no sé ni cómo, ni cuando, ni tengo certeza, ni la luna me susurra,
ni el mar me sostiene en sus murmullos, ni el viento me acaricia,
ni los días me llenan, ni las palabras me sacian....

AÚN ASÍ, el deseo de VOLAR persiste (neciamente)

¿sanarán mis alas?, ¿volverá a latir mi corazón acopasadamente?.
¿volverá a brillar la Luz en la oscuridad de mis pensamientos?
¿volveré a sentir el callado murmullo de la brisa?
¿volverán mis pies a danzar su melodía?

pues estoy ROTA, mis sueños destrozados y mis días inexistentes
pero el deseo de VOLAR persiste

.... (neciamente).....

[.Arrogancia.]

B: -"¡¿Quieres decir que debo hacer algo de lo cual arrepentirme 

para poder llegar a ser un hombre de carácter?!....."

P: -"No, Bob... lo que digo es que tu ya has hecho muchas cosas 

por las cuales podrías arrepentirte,

 pero ni siquiera sabes cuáles son éstas.... 

y es cuando descubres lo tonto que te has comportado 
en una situación y lo mucho que te gustaría 
poder cambiar las cosas, pero sabes que no puedes 

porque es demasiado tarde ... 

entonces sigues con tu vida y llevas eso a cuestas 
como recordatorio de que la vida continúa y de que 
 el mundo seguirá girando con o sin ti y que al final 
tú realmente no importas...."

fragmento de un diálogo entre Phil y Bob... 

en "La clave del éxito" (en inglés: The big Kahuna, 1999)

Es díficil cuando te das cuenta que has cruzado la línea de no retorno, en que sabes que ya no puedes hacer nada para cambiar tal o cual situación (para bien o para mal), en que sabes que por más que le des vueltas las cosas seguirán como quedaron... en que por mucho perdón que pidas, eso no será suficiente.. (aunque hacerlo no estará de más)...

..pero creo que es peor no darse cuenta de las cosas que haces, de las cosas que dices que hieren a las personas que te importan (y que por alguna razón les importas), que no tienes idea porqué o cuando arrepentirte... 

más arrogante que eso, no creo que exista.

My grateful notes (14 of 28)

1. Porque sentirse bien -literalemente- no tiene precio.
2. Porque después de la tormenta llega la calma.. (y las noches difíciles duran poco...)
3. Por encontrar de la nada aquellos papeles (importantes) que creía perdidos. (:
4. Por los tipos locos al volante que pasan de largo...
5. Por los favores que te salvan el pellejo.
6. Por el inicio de la temporada de Americano (yee!)
7. Por la salud de mi cuerpo (que muchas veces doy por sentada...)
8. Por un cafecito de olla medio "hechizo" pero que sabía igual de bien que el original.
9. Por retomar las actividades manuales.
10. Por una celebración sin aspavientos.

My grateful notes (13 of 28)

1. Por las habilidades culinarias de C (y sus hmbrg sin pan !!).
2. Por la creatividad de N (¡y las engrapadoras industriales!).
3. Por la gente que hace bien su trabajo (aunque no sea barato).
4. Por tener la oportunidad de escuchar tocar a esos individuos en vivo (a pesar de todo el lío que fue).
6. Por poder ver un poco más de cerca a ese individuo en particular.
5. Por la gente honesta que aún existe y que uno tiene la fortuna de encontrar (me hace no perder la esperanza.. del todo).
6. Por cumplir 4 años con estos animalitos peludos (=
7.Por los planes que cambian a último minuto y que hacen que las cosas salgan bien a pesar de ello.
8. Por seguir firme en la determinación que he tomado a pesar de que hay días difíciles.
9. Por tener días de gracia de más (pues N me hace compañia).
10. Porque los días de dura melancolía no han durado demasiado.

My grateful notes (12 of 28)

1. Por las manos de seda de mi dentista (que hacen más soportable la experiencia).
2. Por por fin terminar el tratamiento.
3. Por un dia de "vagancia" y relax entre dos.
4. Por un dia sin visitas ruidosas (de ningún tipo).
5. Por el resultado de los reacomodos que parece que ahora si serán definitivos.
6. Por comenzar a entender lo que es vivir "el aquí y el ahora".
7.  Por las personas (o personajes) menos pensados que me ayudan a darme cuenta que las cosas SI pueden cambiar sin importar el tiempo que haya pasado.
8. Por los resultados obtenidos hasta el momento de mi esfuerzo por estar mejor.
9. Por N y su habilidad con las herramientas.
10. Por las complicidades secretas.

My grateful notes (11 of 28)

1. Porque los enojos o malos entendidos sólo duran un momento.
2. Por los días en que puedes estar en pijama todo el día (y disfrutarlo).
3. Por un buen momento con la familia en la que te duele la boca de tanto reir.
4. Por las ausencias que se agradecen (porque más vale sólo que .... ).
5. Porque aún exiten individuos que están ahí justo cuando l@s necesitas.
6. Por los días de compras sin remordimientos.
7.Porque ahora más que nunca entiendo eso de es mejor dar que recibir.....
8. Por un año más festejando a C.
9. Por darme cuenta de que aún existen personas tan abiertas (y confiadas) que te tratan cómo si te conocieran de años cuando acaban justo de conocerte...
10. (de nuevo) por las deliciosas tazas de café que nunca están de más.

My grateful notes (10 of 28)

1. Por darme cuenta que la fuerza de voluntad que creí perdida, sigue estando ahi. (!!)
2. Por comprobar que en verdad, la paciencia es una virtud.
3. Por un sábado de "vagancia" no planeado pero que resultó ser muy interesante.
4. Por una película ligera que me hizo pasar un buen rato (a pesar de mi no deseo de verla).
5. Por saber que voy en la  direccion correcta (al menos en ese punto).
6. Por incluir en este plan de estar mejor a cierto individuo (y que él aceptara).
7. Por que C ya está más cerca de la normalidad después de días muy difíciles.
8. Por las visitas que ayudaron con el proyecto de jardín que poco a poco pero va avanzando.
9. Por poder llevar a C  de compras.
10. Por las visitas inesperadas (¡y desde tan lejos!).

My grateful notes (9 of 28)

1. Por recordar a mis abuelos con un buen café en la mano.
2. Por las visitas inesperadas que ayudarán que C mejore (aunque en el proceso duela más...)
3. Por la esperanza de que las cosas finalmente cambien para bien.
4. Por la decisión de hacer algo para estar mejor (y no estar sola en el proceso).
5. Porque por fin llegó lo que estábamos esperando (yee!!)
6. Por la escapada del jueves.
7. Por los días nublados.
8. Porque la condición de C (aunque no es buena) ha hecho que P haga más cosas por el mismo.
9. Por el rico café de ayer...
10.Por la venta de hoy.

My grateful notes (8 of 28)

1. Por la salida inesperada del viernes que me permitio disfrutar esa comida china que tanto me gusta.
2. Por la mala noche que finalmente se desvanecio.
3. Por el concierto que nos junto de nuevo a los 3.
4. Por recordar la infancia y olvidar un poco la realidad.
5. Por un domingo tranquilo en casa de la nona
6. Porque ella aún está aquí a pesar de todo.
7. Por no ser arrebatada y esperar a que las cosas las arregle quien debe arreglarlas.
8. Por el intercambio de luz que en vez de 4 me dio 8 (!!)
9. Por la promoción que puede aprovechar.
10. Por un lindo día nublado.

My grateful notes (7 of 28)

1. Por el cambio tan esperado muy cerca de casa.
2. Por una semana de "libertad" en la que no tuve que madrugar.
3. Por el desayuno de P que nos permitió estar de nuevo las 3 como antes.
4. Por una salida no planeada que me permitió escuchar una plática inesperada y que estaba "hecha" especialmente para mi (dicen que las coincidencias no existen....)
5. Por la ayuda extra para esos muebles.
6. Por no dejar que el mal momento de una situación me arruinara la mañana del sábado.
7. Por tener visitas ese día y estar feliz y tranquila al respecto.
8. Por las risas que este individuo nos provoca de buena gana cada vez que lo vemos
9. Por ese plan "en caliente" que le permitió a N realizarse ese procedimiento tan esperado.
10. Por tener alguien que nos fuera a recoger en ese día de lluvia y por la comida que le siguió.

[.Recomendacion.]

"El exótico Hotel Marigold"

Es graciosa, entretenida, con su dosis de drama y con el mensaje -para mi al menos-, todo se puede hacer, todo se puede lograr independientemente de la edad...porque TODO absolutamente TODO puede pasar.....



(¡ah! y por favor, en su idioma original, ¿por qué no aprovechar la oportunidad de escuchar ese lindo acento británico?.... )


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My grateful notes (6 of 28)

1. Por no tener que manejar todos los días.
2. Por los días nublados que hemos tenidos.. aunque sea por ratos.
3. Por las buenas series que me hacen olvidarme un poco de el día a día.
4. Por el jardín que ya va tomando forma.
5. Por la entrega de ayer.
6. Por una comida "rara" pero agradable .
7. Por la posibilidad de cambio de "sucursal" que hará que las idas sean menos pesadas para todos.
8. Por una mañana de lluvia ligera con sol que me hizo disfrutar el regreso a casa.
9. Por las mascotas (e invitado) tranquilas que me dan la posibilidad de hacer otras cosas sin tener que echarles el ojo.
10. Por los "besos" sinceros de esas criaturas peludas.

Un día cualquiera

Odio el ambiente que se genera en la ciudad a las 7.30 a.m.

Odio a la gente que solo ve por si misma y quiere pasar a como de lugar (aunque te truene el espejo lateral)

Odio a los que van en su mundo y que creen que uno lee sus mentes y sabe exactamente cómo , cuándo y dónde: se dentendrán, darán vuelta, frenarán, etc, etc....

Odio a los peatones que creen que son de hule y que pueden pasar cuando uno tiene "luz verde"

-por otro lado- Odio a los automovilistas que creen que los peatones no existen y que pueden pasarse el alto a toda velocidad sin importarles el viejito, la estudiante, la madre y el niño que están a punto de cruzar.

Odio la histeria de un individuo que va pasandose de un lado a otro, para terminar adelante de ti (justo donde estaba después de tanta maroma)

Odio la gente que te toca el cláxon a los 2 segundos de que ha cambiado el semáforo.

Odio a la gente que avanza en su siga aun sabiendo que no pasará y que sólo genera más caos (y que además le vale un rábano....)

Odio .... el egoismo de la gente reflejado entre ruedas.

pero más... odio saber que este es sólo un día cualquiera en la vida de la ciudad, porque como este habrá mucho días más.... 

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My grateful notes (5 of 28)

(...mejor tarde que nunca...)

1. Por los días libres en los que perifércio vuelve a ser la via rápida que era y hasta se disfruta.
2. Por un día tranquilo y largo con la nona (y las yrkts).
3. Por poder dormir unas horas más el domingo y poder ir por ellos más tarde y hasta llevarlos a almorzar.
4. Por un buen trato y un interesante dia de paseo.
5. Por ser fuerte y no dejar que las cosas se vuelvan otra vez confusas, aunque eso me parta un poco el corazón.
6. Por el festejo ajeno que permitió tener comida para toda la semana.
7.Por los días libres de Nsh y poder disfrutarlos con ella.
8. Por una buena pelicula de arte largamente esperada.
9. Por los martes de sony que me hacen tener dos hrs. de sana distracción.
10. Por las pizzas de hoy compartidas entre 3.

My grateful notes (4 of 28)

1. Por llegar a casa "sanos y salvos" después de un largo día en medio del tránsito.
2. Por encontrar inesperadamente los Crunchy N. de hace años.
3. Por una comida a la medida después de un día agotador.
4. Por un refrescante día de lluvia.
5. Por -por fin- poder ver una buena película.
6. Por un rico pozole.
7. Por un domingo tranquilo.
8. Por poder estar ahi cuando C lo necesita y hacerle el paro.
9. Porque el lunes las cosas no pasaron a mayores y todo se quedó en un buen susto.
10. Por la fortaleza que nos une a pesar de TODO.


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My grateful notes (3 of 28)

1. Por un sábado muy productivo, aunque agotador.
2. Por descubrir que hacen un buen café en el restaurante al que no me gusta ir.
3. Por poder "hospedar" a unos pequeños inquilinos para que tengan una mejor oportunidad de vida.
4. Por encontrar una opción viable y dentro de mis posibilidades para el punto anterior.
5. Por encontrar justo lo que quería y poder hacerme de el (¡y a ese precio!)
6. Por la "doble" oportunidad de la HP.
7. Por confirmarme a mi misma que "lo que bien se aprende, nunca se olvida".
8. Por la comida china de ayer.
9. Por el día de asueto extra.
10. Por disfrutar del día soleado desde mi fresca trinchera.....


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Entre sueños...

Abro los ojos con extrañeza y miro con recelo a mi alrededor. -¡Oh!, he tenido un mal sueño-, me digo para mis adentros.

Ha sido de las cosas más bizarras... el mar, delimitado por las paredes de una enorme piscina pero que al mirar al horizonte parece al mismo tiempo, infinito. Luego la realidad de estar caminando en esas calles que no son mías, pero que me pertenecieron por un breve instante y a las que me gustaría sin duda regresar, ¿por qué estoy ahí y como llegué?, sólo el preámbulo de este sueño ha de saberlo, pero no puedo recordar nada de ello...

Camino por esas calles con insólita admiración, inmortalizo sus líneas, sus resquicios con la lente de mi cámara, voy con gran alegría disfrutando el camino.., de pronto entro a un edificio singular, parece estar lleno de gente, suben y bajan cientos de estudiantes bulliciosos, centro mi atención en un peldaño que sobre sale de la escalera... miro con atención y vuelvo a mirar porque no doy crédito a lo que veo, -¿esos individuos en mi sueño?, ¿el?... por favor....- ellos, esos unos intrusos en mi sueño... Esas figuras del pasado nada tienen que ver conmigo ya.. y el hecho de que aparezcan juntos y además en este preciso lugar... me da escalofríos....

Ellos no me ven, me encargo de que así sea.. los contemplo a lo lejos y doy medio vuelta para dejarlos atrás; no quiero ni por error topármelos de frente.... ni si quiera en sueños. No tengo nada que decirles y ellos tampoco a mi, pero ¿que /&%$@ hacen en mi sueño?...

Despierto con esa sensación de vacío, traicionada por mi propio subconsciente y confundida por las sombras de la noche. Se que ellos el pudo ser parte de mi vida -o yo de la de el, como quiera mirarse-, y se que le va bien, realmente bien...y si, se que las cosas pudieron haber sido diferentes.. pero ¿serían mejores?. No. Se que no serían mejores, se que habrían ido en una inercia difícil -por no decir imposible- de detener. Se que los espejismos se ven reales, pero son sólo eso... espejismos.. Estoy totalmente convencida que las cosas como sucedieron fueron como debían suceder porque para que las cosas funcionen se necesita amor, las ilusiones son traicioneras y los idealismos se rompen fácilmente... amor era la clave... amor fue lo que faltó... y si, fue duro -o lo es todavía un poco- reconocer eso, que ha alguien le faltó amor para uno... es difícil, es cierto, pero hay que vivir con eso, aceptarlo y tener la certeza de que así es fue mejor, engañarse en ese punto es jugarse una mala pasada uno mismo, se paga un duro precio, precio que yo no estuve dispuesta a pagar.

Restrigo un poco mis ojos y me estiro cual larga soy con el deseo de sacudirme la mala sensación, pero  ésta no se despega de mis entrañas....  siento la pesades del tiempo en mi pecho, hace tantos ayeres de las hojas caídas y hoy por alguna extraña razon han decidido escabullirse en mi sueños...., me molesta que las sombras del pasado me roden... detesto que todo suceda entre sueños, ... pasajes de delirios de amantes embriagados de palabras dulces que luego se diluyen con el tiempo... de sentimientos vacíos,...de... de promesas frágiles que, como las olas del mar, al romperse producen un murmullo que se desvanece rápidamente.....
 

My Grateful notes (2 of 28)

1. Por disfrutar los beneficios de que mi hermana ame la repostería.
2. Por los días en los que sopla un viento frio y fresco.
3. Por un buen café compartido.
4. Por un inesperado desayuno y las sorpresas que éste trajo.
5. Por poder invertir en mi futuro desde ahora.
6. Por un aventón a casa que nos alivianó mucho el regreso.
7. Por tener salud (y saber lo que eso significa).
8. Por saber que aún tengo "corazón de pollo" (lo cual podría parecer una desventaja)
9. Por poder hacerla de chofer a pesar de la desmañanada.
10. Por la tranquilidad de este momento en el que puedo escribir estas líneas.


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Diez y contando....

Inmersa en la cotidianeidad de las cosas, de pronto me percato de los días descoloridos que pasan frente a mi o al menos así los percibo no obstante el brillante sol que los acompaña. Vago por las calles de mis pensamientos y me pierdo un poco en las letras de unos cuántos por aqui; entre esos saltos de páginas y letras, me paseo por Un lugar llamado Magenta donde leo el Día uno de algo que me suena a desintoxicación.

Así pasan los días y regreso a leer el Día 2, Dia 3.... 8, 9, 16....  cada vez que leo pienso en mi propia realidad y me permito por unos instantes hacer el mismo ejercicio mental... UFF!, que duro ¡no logro ni llegar a tres!, me doy cuenta entonces de lo fácil que es enfocarme en lo negativo, en lo que no salió, en lo que falta, en lo que sobra, etc, etc...... pareciera un ejercicio tan sencillo pero cuando lo haces tratando de ser 100% sincera contigo, te das cuenta de que has dejado pasar muchos días sin pensar en las cosas buenas por la cuales estar agradecida.  Digo, he tenido unas semanas bastante pesadas y difíciles, pero aún así se que en medio del caos y del que las cosas no salgan como las planeé, hay cosas que me hicieron el paro, conclusión: no todo es malo aunque lo parezca.

Pienso en esos 21 días y me doy cuenta de lo mucho que me hace falta hacer este ejercicio y no sólo en mi cabeza, quiero hacerlo en voz alta para que las cosas se reafirmen de una vez por todas. Así que decidí hacer mi propio ejercicio mental y tomarlo como una especie de terapia.

Asi que aqui están Mis diez de esta semana:

1. Por poderme quedar un ratito más en la cama.
2. Por descubrir una mejor forma de arreglar los muebles que hace que todo se vea mejor.
3. Porque por fin mi cuarto va tomando forma.
4. Por tener a alguien que me hace el paro en muchas formas.
5. Por hacer realidad el deseo de mayor privacidad.
6. Por el brownie que horneo mi hna.
7. Por la emoción de recibir algo "extra".
8. Por los blogs de siempre que me inspiran algo nuevo.
9. Por los que me leen de vez en cuando.
10. Por tener chance de escribir este post después de estar perdida en la inmensidad.

.......

°De encierros y resignaciones°

Confieso: he desaparecido debido a un encierro semi-impuesto. Inmersa entre pañuelos desechables, pastillas y tés, he perdido el hilo de los días, puedo decir que hasta echo de menos la rutina. En fin, que para recuperarse a veces no queda más que doblar las manitas e irse a descansar aunque uno no quiera.

Sea como sea, uno se encuentra en ese estado en el que ya no hay marcha atrás, donde uno sabe que el daño está hecho y que todos los remedios caseros serán inútiles para tratar de detener lo inevitable. No obstante, no me gusta la idea de dejar que los días se me escapen así nomás...., se arruina la secuencia del ejercicio, de las tareas programadas, de las salidas deseadas.. ¡en fin!, todo se arruina.. y todo por esas brillantísismas ideas que uno tiene de hacer cosas estúpidas....... pero bueno, no queda más que tratar de llevar esos días con sin igual resignación, durmiendo más de la cuenta sin que la cama estorbe (increíblemente), tratando de no pensar demasiado en los tántos pendientes que siempre aquejan y dejandose consentir un poco....

Todo cabe dentro de las formas de la resignación.

No es que me guste esa palabra, pero no tengo mucho para donde hacerme en estos momentos, así que...me resigno a que tendré que guardar reposo unos días más, me resigno a que tendré que volver a agarrar ritmo para la condición, me resigno a trabajar horas extra en mis pendientes por las horas (extra) de "descanso".

¡en fin!, mucha resignación en esta semana.....

°I wonder....°

Me pregunto...

¿Qué hace uno con todo lo que revolotea en la cabeza, con aquellas interminables cadenas de pensamiento que se ligan una a la otra -a veces- sin sentido?

¿Qué hace uno con todos los remordimientos de no haber dicho algo en el momento justo, de haber dejado pasar los días sin hacer nada por arreglar ciertas cosas y luego darse cuenta que era muy tarde?

¿Qué hace uno con esa sensación de derrota que a veces juega maliciosamente en las entrañas?

¿Qué hace uno con todos los fracasos que se han ido acumulando a lo largo de tantos días?, ¿cómo hacer para que estos no pensen tanto que ya no la dejen a uno mirar hacia adelante?

¿Qué hace uno con los días en lo que nada tiene sentido? (y nada se refiere la totalidad de las cosas, no es simple y llanamente retórica)

¿Qué hace uno cuando se sientes del nabo y nada puede hacerte sentir mejor porque sabes que habrá días mejores, que las cosas se alcanzan poco a poco, que es sólo un mal día, etc, etc, etc... pero que en ese momento nada de todas esas razones puede ayudar a que tu estado de ánimo mejore aunque sea un poco?


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Bueno.... supongo que como todo, uno puede revolcarse un poco en su desgracia, hacer un poco de drama por ello... y luego....

....pararse....
....sacudirse el polvo....
....enjugarse las lágrimas....
.... respirar bien hondo y profundo....

.... y seguir como si ese día no hubiera significado nada.....

al fin y al cabo todos tenemos días para olvidar... ¿o no?

°Entre lineas...°

Dibujame como contorno de tu sombra,
espérame a la entrada del despertar del alma,
devorate las horas que faltan para que vuelva a ocurrir
lo impensable...

Abrázame con tus ojos de esperanza,
duermeme en los ayeres del despertar
y no dejes caer en el olvido las horas
que se nos fueron contando estrellas....

...añoro la luna cuando me sonrie...

°Insomnio de melancolia°

El dia comienza con un sentimiento agotador,odio empezar así la mañana porque me ataca la idea de haber desperdiciado ocho horas de mi vida.... o de mi noche más bien.

Supongo que todo se debe a esta interminable maraña que se desata en mi cabeza, las mil y un cosas que tengo pendientes, las cuentas que parecen que no se acaban, las cosas que deseo hacer y que no puedo hacer por el momento y aquellas que aunque no quiera -aunque se oiga un tanto contradictorio- desearía querer hacerlas... ¡en fin!, todo eso que uno no dice pero que por dentro anda haciendo ebullición...

A veces la vida no sale como uno la planea, en mi caso podría decir que N A D A, y no digo que eso sea algo negativo, de hecho hay cosas que deseaba y ahora me parecen más bien ridículas; ridículas por el hecho que no me imagino haciendolas... al menos no con alegría, como se suponía que debería ser cuando las soñaba. Esas cosas no me pesan, pero hay otras que de pronto se acumulan en mi pecho y se me nubla un poco la vista. Será que me siento en algunas partes tan... ¡tan incompleta!, con tantas posibilidades pero con pocas probabilidades...., es así como me siento, pero ¡no quiero!, no quiero que las cosas me pesen, que el día se me vaya en contar todas las cosas que aún están pendientes y entonces me pierda de que hoy tengo todo un dia por delante...., es que se escucha tan trillado, pero hoy es lo que importa, y por enésima vez me repito a mi misma que ahora si voy a estar aquí, presente, en este día...

Quiero que el hoy sea mio -pocas veces me lo apropio-, casi siempre abrazo a la historia o jugueteo con los rizos de la añoranza, son mis amigas -o eso he querido pensar-, pero este día quiero dejarlas un poco de lado, sin desdeñarlas... sólo que se queden sentaditas junto a mi, mientras que me agarro del día que empieza para exprimirle todas sus posibilidades....

¿no será que sólo desvarío?

°3ra llamada, 3ra.. °

Bueno pues aquí estoy otra vez..., en un nuevo proyecto en este universo cibernético.

Creo que no necesita ser algo muy especial o elaborado, sólo deseo que sea algo muy mio y ya.

Ya veremos como me va en este intento.

Sin más, comienzan las letras....

(sean cordialmente bienvenidos... .)