8 nov 2014

.La vida sigue.

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Luego, la vida sigue.

Así despacito y sin querer; sigue el día y luego la noche, los días y las semanas y todo se junta de pronto.

La gente habla y dice, trata de dar consuelo, dice un monto de palabras que parecen no tener sentido; y a veces el consuelo llega muy tarde, pero de otras formas que no son la empatía...

La vida sigue y aunque no es una tristeza brutal, sigue estando ahí; es estar triste sin estar hecha pedazos, pero triste al fin de cuentas.

Hago mi vida normal, pero ahí está eso en medio de mi; siento como mi ánimo está adormilado, a veces se duerme por completo, tanto que debo arrastrarlo para todos lados...

Y la tristeza no es sólo por la ausencia, sino por todas esas cosas que no pudieron ser, por las cosas que se perdieron sin que mejorararan con el pasar de los años, las cosas que se llevó la vida así nada más....

Todo cae por su propio peso, y todas las cosas se van poco a poco acomodando, pero ahora sé que algunas cosas nunca cambiarán, aunque por momentos parezca que si -y te deslumbres ingenuamente-, al final te das cuenta de que no, de que así como no cambiará el hecho de que ella ya no está, ciertas cosas (y personas) siempre serán como son... pero igual, pienso, que eso tampoco ya importa, porque ella ya no está, y lo que la gente crea y piense, es irrelevante; porque muchas cosas eran por ella y para ella, así que de aquí en más, todo eso es irrelevante...

Así que, la vida sigue, con o sin el corazón roto, con días dulces y otros de sabor más bien amargo; sigue y se que así, despacito, uno tiene que encontrar la manera, uno tiene que aprender a vivir con ese (nuevo) huequito en el pecho que estará ahí por siempre.

Por siempre.

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21 sept 2014

.Decir adiós.

Todo sucedió como en cámara lenta y a la vez fue como en un abrir y cerrar de ojos.

La luz se apagó en sus ojos, poco a poco se fue desvaneciendo con los días que pasaban; aún la vi reir y mirarme con atención, ella aún estaba ahí... pero los días que siguieron fueron, intermitentes.

Ella ya no está.

Se fue en una hermosa mañana de otoño, con la calma que acompaña las tardes de domingo, aún así... no deja de ser triste, no deja de pesarme, no dejará de doler por un tiempo...

Ella ya no está. Se ha ido. Se fue.

y aunque esto sea una realidad, confieso que me está costando decirle adiós.


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3 ago 2014

.Días que se van. (.que se han ido, que se irán.)

A veces uno no sabe lo mal que están las cosas hasta que algo pasa. Si podía percibir la tristeza, el cansancio, pero algo ha cambiado... algo que no puedo especificar, pero que está en el aire, se le nota en la expresión y en los ojos.

Uno no puede ser la alegría de alguien, aunque lo desee.

Los días pasan y aún hoy no se lo que traerán (aunque esta punzante sospecha en medio del pecho, no me deja)


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31 mar 2014

*.RETORNO.*~

Y me fui... agarré todas mis palabras y me fuí; no fue sólo un impulso, fue algo que con los días se fue acumulando, quise irme y desaparecer con todas mis palabras a cuestas, pero estaba triste; todos estos años tratando de darle sentido a algo y luego sentir que todo se filtraba por la nada de las cosas, todas esas letras haciéndose viejas en el espacio (...¿pueden envejever las palabras?...); pero me fui decidida porque no quise que las cosas siguieran igual..

Con el paso de los días las cosas van acomodándose en mi cabeza; he vuelto a este espacio por la misma razón del inicio, (....)  así que aquí estoy con toda mi realidad a cuestas, reinventadome una vez más, pero siendo -al mismo tiempo- la misma de siempre...

La vida es muy corta para cuestionarme si debo o no debo hacer las cosas, si está bien o mal, o si ser incógnita es bueno o malo; soy lo que soy y nada más; así que esto  va por mi, es para mi, porqué se que lo necesito, aunque esté escondida en la nada, aunque las palabras reboten como ecos en la inmensidad de la vida....

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