29 nov 2012

[.Esas horas de insomnio.]


Cayó la noche y no pude conciliar el sueño, -sí por los cafés de ayer- miles de cosas dan vueltas en mi cabeza, el día, la tarde, la salida gracias a su cumpleaños, que nos hizo tener un buen pretexto para volvernos a ver y beber café como si nunca lo hubiéramos hecho. La pasamos bien (creo yo), nos reímos y eso fue bueno. Verte reír después de los días que hemos tenido, fue bueno, muy bueno (aunque yo sé que no estás bien, tu mismo me lo has dicho...).

Y bueno, después de esas horas perdidas de sueño y después de darle vueltas y vueltas en mi cabeza, por fin se que es lo que más me cuesta trabajo de dejarte ir (sí, así es... yo también estoy dejándote ir): es el hecho de que te das cuenta de las cosas, de que eres muy perspicaz y que te interesas realmente en lo que digo, me escuchas como si te importara (te importa, lo sé), te das cuenta de lo que soy y cómo soy. u un sin fin de cosas más. Pienso -siempre lo he hecho, desde que esto conemzó-, que esas son cosas que me hubiera gustado que otras personas notaran en mi, eso que para ti parece surgir tan de adentro, tan sinceramente... sin esfuerzos.

Me es difícil aceptar que a pesar de todo esto, eso no alcanza para que las cosas funcionen, y yo pensé que podría (lo llegué a pensar muchas veces) pero sé que no y que las cosas son como son, aunque igual y tu dices que neceo y que se podrían; es complicado tratar de hacerte entender todas mis razones, las cosas justo desde este lado de mi vida y de mi cabeza... no espero que lo entiendas, pero si me gustaría que supieras que lo que vivimos juntos se quedará para la posteridad.

Trato de explicar en mi cabeza cómo sucedimos tu y yo, cómo es que se dieron las cosas; la verdad es que no lo sé y ya me cansé de tratar de explicármelo, sólo sé que nos conocimos un día cualquier de febrero y que semanas después empezaste a notarme, que las cosas se fueron dando y por más que yo hice todo lo que pude por zafarme, no pude hacerlo (aún a estas fechas me sorprende eso); y bueno, quien diría que nos haríamos tan amigos y que llegaríamos tan lejos... yo no.

No sé muy bien para dónde vamos ahora, creo que eso por el momento no importa, las cosas se irán dando -como se han dado hasta ahora- estoy segura de ello.Tal vez tengamos días difíciles, tal vez oscuros, tal vez no nos veamos algunos días, tal vez estés triste por un tiempo (como yo ahorita) y sí, tal vez nada vuelva a ser igual de nuevo... pero la vida pasa -recuérdalo- y pasa muy rápido, así que no dejemos que ésta tristeza -momentánea- nos quite los días de luz que tenemos por delante.



28 nov 2012

[.La vida pasa muy de prisa.]


Hace ya tiempo que decidiste tomar mi mano y no soltarla. Yo te dejé como no teniendo más remedio, pero la verdad es que eso me hacía sentir acompañada. Han sido días que no olvidaré fácilmente y aunque creas que estoy tirando todo por la borda, no es así, es sólo que tengo que ser coherente conmigo misma y con las cosas que quiero. No es que no te quiera a ti, no me mal entiendas, es mucho más complicado que eso; quiero que estés y quiero estar para ti, pero de otra manera a la que tu deseas en tu mente.

Y sabes que verte llorar me descompone, te veo ahí tan sólo, tan vulnerable.... y sí, me dan unas ganas inmensas de abrazarte, pero me detengo porque siento que eso sería regresar a cierto punto, ese punto al cual -en verdad- no quiero volver. Ya no. Mucho tiempo fue así, pero ya no. Ya no quiero.

Las vacaciones terminaron -como te dije la otra vez. Fueron días muy felices, con sus altas y bajas, pero finalmente distintos y divertidos. No estoy diciendo que ya no los vayamos a tener, que ya todo ha terminado. En cierto modo ha terminado, pero es sólo una etapa. Las cosas no siempre salen como uno las desea, pero eso no quiere decir que sea malo.

Se que en estos momentos no entiendes mis motivos -o los entiendes pero no los aceptas-, quiero evitarte un dolor mayúsculo, pero eso es algo que tu nunca has querido comprender, te niegas, rotundamente, pero el día llegó, pudo ser hoy o cualquier otro -lo sabes- no fue mi intención hacerlo ahora, es sólo que pasó y para mi también fue duro ese golpe de realidad que no esperaba tan de pronto.

Sigo estando aquí, aunque me percibas de manera distinta. Sigo siendo yo, aunque mi voz a veces suene un poco distante. Sigo queriendo divertirme como hasta ahora, sólo que con las cosas más claras, sin cabos sueltos que me hagan perder el rumbo o al menos me lo nublen.

La vida pasa y pasa a veces muy de prisa; los días se van como agua, se deslizan por entre los dedos, -por más que uno quiera contenerlos-, así que hay que irles siguiendo el paso, no dejarlos ir sin sacarles provecho, sin acariciarlos al menos. Sigamos adelante y recolectemos momentos que nos hagan sonreir después al pensar en ellos, pues la vida pasa... y pasa muy de prisa y yo no quiero que a ninguno de los dos se nos escape de las manos...

Sigue adelante que yo iré contigo (tal vez distinta... pero contigo).

27 nov 2012

My grateful notes (20 of 28)


1. Por los días en que todo parece perfecto.
2. Por la gente que regala cosas insospechadas.
3. Por la S-10
4. Por las sillas nuevas.
5. Por el nuevo rinconcito para leer (o estar o tomar café o....)
6. Por los golpes de realidad que duelen pero que te ayudan a avanzar.
7. Por tener con quien llorar.
8. Por los libros que te sacuden y te dejan algo a la vez.
9. Por el deseo de escribir de nuevo.
10. Por el atardecer de hoy.

[.Tán sólo ayer...]

Como hay días que parecen de lo más normales y de pronto pasa algo y ¡pum!, todo cambia de un segundo a otro.

El ambiente, la pesadez, la manera en como me descompongo con el pasar de los minutos, mi esfuerzo por arreglar todo en mi cabeza para no sonar fuera de lugar o de contexto...

Sí, invariablemente todo sucede en mi cabeza; es ahí donde quiero solucionar todo, encontrar la explicación correcta a una situación absurda -o grotesca en este caso- pero hay cosas que no necesitan interpretación, son lo que son y punto.

Y aún así yo tratando de encontrar un punto de restauración (como lo hago a veces con mi computadora), ojalá fuera tan sencillo como hacer eso, pero hay puntos en que uno no puede regresar a donde estaba, aunque lo intente (aunque se quiera).

y yo ahí, muriéndome por dentro, deseando estar en cualquier otro lugar menos ahí, deseando que el día termine para irme a casa y llorar un poco....

No fue lo que vi, en realidad no puedo explicarlo con la claridad que desearía, más bien fue un golpe de realidad que no esperaba recibir, un "date cuenta de una vez por todas de las cosas". Así, duro, contundente, seco. Esto me hizo volver a la realidad -nuestra realidad- que tantas veces le he dicho pero que de pronto es como si hubiera decidido dejar de lado, no hacerle frente, engañándome, como si esta se pudiera ir o cambiar, así como así, nada más deseándolo.

Me sentí tonta y estúpida, tal vez por dejar que ciertas ideas se anidaran en mi cabeza o por pensar que ciertas cosas no podían tocarnos... y eso me pesó, me pesó tanto que me irritó ser tan ingenua, tan sentimental... tan tonta. ... y luego querer llorar ¡querer llorar en público!, no hay cosa que deteste más que hacerlo en público...- me hace extremadamente vulnerable, además de suceptible a un sinfín de comentarios...-.

En fin. El hecho es que ese día para mi es un punto de no retorno, pero no porque algo se haya roto, es más bien que por fin dejé de mentirme y de desear las cosas a medias, me ayudó a salir de un pasmo (como dice la protagonista de "Pánico o Peligro"), que no te deja actuar aunque tengas la intención. Ese día se cerraron los días en los que me dije (secretamente) que las cosas podrían pasar de alguna forma. Fue así de simple como lo dije antes, una bofetada en seco de realidad.

Y sí, estoy un poco dolida, sí, también un poco desilusionada, pero las personas son somos personas y no somos perfectos y yo no tengo derecho y ni es mi intención juzgar sus acciones. Estoy dolida más bien por la caída, dolida conmigo misma por haberme dejado llevar hasta este punto, hasta ésta situación cuando yo sabía perfectamente que estaba del lado equivocado del camino.

A pesar de esto, a pesar de tener las cosas claras, me cuesta actuar normal (aunque todavía no se bien que significa eso del todo), pero intento ser yo lo mejor que puedo, de dejar ese impulso que tengo de cortar de tajo las cosas, en este caso se que no puedo hacerlo, en 1ra porque no es correcto, en 2da, porque estaría totalmente fuera de lugar y en 3ra, porque sería lo más fácil de hacer; yo a veces soy así, impulsiva cuando me doy cuenta de que algo no es como debería ser, es todo o nada , es fácil dar vuelta a la página y dejar todo atrás, medio inacabado, medio confuso, pero finalmente atrás, y no, está vez quiero saber separar las cosas, quiero terminar la historia, porque muy mala que sea el final; aunque en este caso no es que sea mala, es simplemente un poco complicada y a veces ha sido, un poco confusa, pero no más.

Y estoy aquí tratando de acomodar todo de nuevo en su lugar, pero confieso que realmente no se bien por dónde voy a continuar, o cómo serán los días después de este, lo único que me alegra es que he tenido el deseo de escribir de nuevo (es casi una necesidad compulsiva) y eso al menos le da cierto sentido a mi realidad en este momento.

.....




20 nov 2012

My grateful notes (19 of 28)


1.Por las gratas sorpresas al pagar que no te esperabas.
2. Por las devoluciones con propósito.
3. Por la gente que te quiere (y te aguanta) a pesar de... (y que no te lo dice así).
4. Por los pases dobles.
5. Por las películas que te hacen reír y llorar al mismo tiempo.
6. Por los encuentros inesperados.
7. Por recordar buenos tiempo de tántos ayeres al mirar a otros pasándola bien.
8. Por los 91 cumplidos.
9. Por las celebraciones en familia sin intrusos de por medio.
10. Por la ruta no planeada con antelación que resultó la mejor manera de regresar...

12 nov 2012

My grateful notes (18 of 28)


1.Por los ciclos que inicias sin mayores complicaciones.
2. Por las cenas inesperadas.
3. Por el paquete recibido antes de tiempo.
4. Por los páneles solares.
5. Por una semana diferente (ajetreada y super movida).
6. Por haber aprendido a decir NO.
7. Por las salidas de dos
8. Por los días sin prisas, en que la cama no te avienta y tu la abrazas sin remordimientos.
9. Por los jueves (y lo que eso significa)
10. Porque dejar ir y rendirse es mejor que retener cosas inecesarias (sentimientos incluidos).